Разговаривают американка, француженка и хохлушка: что больнее. Американка говорит:
- Больнее всего, это когда целку ломают.
Француженка:
- Нет, роды - это больнее всего.
Хохлушка деловито:
- Эт бабоньки усе х#йня, я вот учера на велосипиде ихала, за цепочку м@ндой зацепилась, так чуть звонок не откусила...

Маленькая девочка 9 лет, сирота, стала проституткой. Ночью ей покупает какой-то мужик и е*ёт. Два часа, три, пять... Девочка спрашивает:
- Дядя, а ты не устал?
- Нет, девочка, не устал.
- А-а! Это потому что ты каждую ночь пьёшь "Кола-Као"!

Приходит девочка (Д) домой с очень довольным видом. Мать (М) интересуется, в чем дело.
(Д) - Я заработала 10 рублей!
(М) - Как?
(Д) - Один мальчик дал мне 10 рублей за то, что я залезла на дерево.
(М) - Дура ты, дура! Он же просто хотел увидеть твои трусики!
На следующий день приходит дочь домой:
(Д) - Мама, я снова заработала 10 рублей!
(М) - ??!!
(Д) - Не беспокойся, мамочка, я сегодня уже не была такой дурой, я была без трусиков!

Короче, один чувак познакомился с крутейной тёлкой на дискотеке, и она привела его к себе домой. После этого дела, не включая света, он решил покурить. Зажег спичку и увидел фотографию какого-то мужика на тумбочке.
- Это кто, твой муж?! - спросил он в страхе.
- Нет, не муж!
- А кто тада, жених твой?!
- Да не волнуйся ты, никто сюда не придёт - это я перед операцией!

Приходит девушка к раввину.
- Ребе, двое мужчин одновременно просят моей руки. Но вот проблема, один из них - вор, а другой - насильник. Кого посоветуете выбрать? Раввин говорит, что для правильного ответа он должен посоветоваться с Богом, уединиться, помолиться и т. д. Подожди, дескать. И уходит в другую комнату. С кухни заходит жена раввина и шепотом говорит:
- Я не знаю, что Вам насоветует мой ученый муж, но что до меня, так пусть меня лучше два раза изнасилуют, чем один раз обворуют.

Два глуховатых деда беседуют:
- Как у тебя дела с женщинами, Петрович?
- Чего, чего?
- Говорю, женский вопрос у тебя как?
- А... Этот вопрос у меня отпал.
- Отпал? А у меня еще висит...

Телефонный звонок:
- Але, Наташу можно?
На другом конце долгая пауза:
- А чо, хорошая идея!

Два финских мужика делятся секретами рыбной ловли:
- Слушай, у меня есть хорошая примета. Когда я утром ухожу из дома на рыбалку, я смотрю как спит жена: если на правом боку, то я бросаю сеть справа от лодки, если на левом - то слева, если на животе - то тогда с кормы.
- А если она спит на спине? Куда бросать?
- ...Ну обычно в такие дни я не хожу на рыбалку.

Вовочкиным родителям приспичило потр#хаться, а Вовочка по квартире слоняется. Папа говорит ему:
- Вовочка, смотри в окно и рассказывай нам, что ты видишь на улице.
Вовочка отвернулся к окну:
- Менты проехали. Баба Клава прошла. Катька в окно вылезла - тоже, наверное, родители е#$%тся.

Разговор двух женщин:
- Х#; моего мужа - на вес золота.
- Ты его так ценишь?
- Да нет, он как обручальное кольцо - два с половиной грамма.

Режиссёру, снявшему самый бесстыдный порнографический фильм вручили награду. Он комментирует:
- С одной стороны, я, конечно рад, что получил премию! Но стоит мне подумать, что сценарий фильма был навеян дневником моей пятнадцатилетней дочери...

Два мужика приходят в публичный дом. Стучат в дверь. На пороге их встречает мадам.
- Чего вам?
Они так скромно говорят:
- Нам бы какую-нибудь женщину...
- А деньги у вас есть??
- 50 рублей...
- Ну, на 50 рублей, родные, вы можете пойти в ближайшие кусты и от$о$ать друг у друга! Через пол-часа мужики опять стучат. Мадам открывает.
- Ну что еще!??
- А деньги кому платить?..

Заходит господин полковник в офицерское собрание, а там посередине обеденного зала на столе лежит голая женщина. В самой что ни на есть пренепристойной позе, на спине и широко расставив ноги. Вокруг стола сидят, спустив штаны, господа офицеры и напряженно следят взглядами за жужжащей где-то наверху мухой. Слегка опешивший полковник спрашивает:
- А что, собственно, все это означает, господа?
Один из присутствующих поворачивает голову:
- Видите ли, господин полковник, в рулетку играем. Вот как муха кому на х%й сядет, тот эту бабу и трахнет.
- А где же поручик Ржевский, господа? Он же ба-а-льшой охотник до таких развлечений?
- Да нам его выставить пришлось - блефовать изволил: залупу-с медом намазал.

Общественный туалет, мужчина по маленькому: стягивает штаны, садится на унитаз, после встает, надевает штаны. К нему подходит другой:
- В чем дело?
- Да, понимаешь, вчера был с прекрасной женщиной, так все хорошо начиналось, но в конце... он меня так подвел - руки ему не подам!

Молодая пара приходит к сексопатологу. Муж жалуется, что они недавно поженились, но из-за отсутствия опыта, он не знает, что делать с женой. Доктор приглашает жену лечь на кушетку и демонстрирует мужу его супружеские обязанности.
- Теперь вы понимаете, что вы должны делать с женой? - спрашивает врач.
- О да, доктор! Но если вы иногда будете заняты, к кому мне тогда ее вести.

Мужик попал в африканское племя. Ему говорят:
- Смерть или макатумба?
Он отвечает:
- Макатумба.
Его всё племя в жопу е6@т. На следующий день:
- Смерть или макатумба?
- Смерть!
- Смерть через макатумба!!!