Встретились два грузина.
— Гиви, такой, панымаешь, сон вчэра приснился - будто я в бэлий костум, бэлий шляпа, бэлий батынки на бэлом "Мерседесе" по улице Шота Руставэли туда-суда, туда-суда!
— А мнэ, что я пэреспал с 10 жэнщинами разом.
— А гдэ же я бил?!
— А ты на бэлом "Мерседесе" по улице Шота Руставэли туда-суда...

— У тебя были до меня мужчины? - спрашивает жених невесту.
— Нет, клянусь своими двоими сыновьями,- отвечает она.

Робкий юноша познакомился на вечеринке с симпатичной девушкой.После долгих колебаний он решается спросить:
— Разрешите вас проводить? Я счел бы за честь довести до дверей опытную молодую даму.
— Но я совсем не опытная! - удивляется девушка.
— Разумеется. Но ведь мы еще не дошли до дверей.

Молодая красивая дама, совершающая морское путешествие, ведет дневник. В первый день она пишет: "Этим утром я встретила капитана"; на второй день она пишет: "Капитан пригласил меня за свой стол"; на третий: "Капитан пригласил меня в свою каюту"; на четвертый: "Капитан сделал мне предложение, недостойное офицера и джентльмена"; на пятый день: "Он настаивает, говоря, что потопит судно, если я не сдамся"; на шестой день она пишет: "Я только что спасла семьсот человек!"

Самолет потерпел крушение над океаном. Спасшиеся пассажиры оказались на двух соседних необитаемых островах: на одном - мужчины, на другом - женщины. На "мужском" острове решают, что делать. 20-летний:
— Эх, мужики, чего стоять - давайте махнем вплавь к женщинам!
30-летний:
— Спокойно! Сейчас сделаем плот и переплывем все вместе.
40-летний:
— Слушайте, мужики, чего вы суетитесь? Сейчас они сами переплывут.
50-летний:
— И чего вы шумите, ребята? По-моему, и отсюда все хорошо видно!

Два молодых человека встречаются после долгой разлуки.
— Ну что, ты женился? - спрашивает один другого.
— Что, у меня руки отсохли?!

Рабинович пришел домой с работы очень рано, в полной уверенности, что его жена имеет любовника. Он как сумасшедший обыскивает весь дом. Разумеется, он находит маленького человека, съежившегося под грудой одежды в клозете.
- Какого дьявола ты здесь делаешь? - завопил Рабинович.
- Ну, должны же мы где-то быть, - ответил бедняга.

Муж говорит жене:
- Как побреюсь, то чувствую себя на двадцать лет моложе.
- Так что же ты не бреешься на ночь?

Молодая женщина с тревогой говорит подруге:
- Мой муж начинает что-то подозревать. Придется мне, наверное, во всем сознаться.
- Вот-вот, это будет, что называется, взять быка за рога! - замечает подруга.

Двое только что познакомившихся людей занимаются любовью. Вдруг она спрашивает:
- Ты врач?
- Да...
- Анестезиолог?
- Да, а как ты догадалась?
- Просто я ничего не чувствую...

Пропал в одном из восточных государственный шейх. Неделю его не было, две... Вернулся весь потрепанный, заперся в покоях, и велел к вечеру гарем построить. В гареме естественно праздник - все прихорашиваются, готовятся..
Вечер, выходит шах к гарему, велит раздеться, рачком встать.. Жены с радостью исполняют. Шах подходит по очереди к каждой из них, наклоняется, целует в ягодицу и говорит:
- Всё, что могу...

Маша ела кашу,
Каша пёрла Машу.
Каша не простая,
Маша никакая."

Один импотент пришёл к сексопатологу, рассказал о своей проблеме. Сексопатолог:
- А вы потритесь чл@ном о забор, он у вас встанет.
Импотент потёрся - и вправду, встал, ну прибегает домой радостный:
- Жена, раздевайся, тр#хаться будем!
Жена пока разделась чл@н упал. Так повторилось раза два. Импотент говорит:
- Жена, раздевайся, я ща прибегу - тр#хаться будем.
Час нет...два...на третий прибегает, запыхавшись:
- Жена, одевайся, пошли забор тушить!..

Муж застает жену в постели со своим лучшим другом. Друг говорит мужу:
- Знаешь, мы оба ее любим. Дело сложное, но мы спортсмены. Давай разыграем ее в карты.
- Согласен. Hо положи на кон еще какие-нибудь деньги. Чтобы интерес все-таки был.

Встречаются два грузина, Гиви и Вахтанг. Один другому говорит:
- Гиви, а Гиви, слышал Резо паралич разбил!!! Вэсь лэвый сторона нэ работаэт! Левый нога нэ ходит, лэвый рука нэ дэржит, думаэт толко правым полушарьэм мозга! Вах!
Гиви спрашивает:
- А как жэ х..?!!
Вахтанг отвечает:
- Маладэц Рэзо, джигит! - УСПЭЛ ПЭРЭБРОСИТЬ! В-а-а-а-а-х...

Потерпел авиалайнер крушение над пустыней. Спаслась одна молодая симпатичная стюардесса, ехавшие мимо на верблюдах два араба предложили перевезти ее к ближайшему городу, но естественно за это расчет "натурой". Другого выхода естественно у стюардессы нет и она соглашается, но с одним условием, чтобы избежать беременности арабы должны надеть презервативы, те соглашаются.
Проходит год. Пустыня. Тех-же два араба на том-же месте. Заходит разговор о том, как они год назад имели блондинку, как им было тягово и все такое... Тут один и говорит:
- Знаешь, у меня почернел.
Другой ему:
- И у меня весь ссохся.
- А, пусть беременеет давай эти резинки снимем.

Суд. Прокурор ведет показательный допрос:
- Гражданин обвиняемый, вот вы - мужчина, да к тому же еще, гинеколог, профессия уважаемая и высокооплачиваемая, но зачем же вам понадобилось убивать пьяную бомжиху!?
Подсудимый отвечает:
- Понимаете, я прихожу на работу к 9 утра, в мой кабинет очередь. Одна заходит - сделай аборт. Другая - поставь спираль. Третья - вынуть бутылку. Еще одна - еще аборт. И так целый день. А домой прихожу - дочка: - Пап, поставь спираль. Соседка - сделай аборт. А потом еще и жена, мол, исполняй свой супружеский долг. А когда мусор пошел выносить на лестничной площадке эта бомжиха ко мне и доклепалась, мол, дай рубль №и$ду покажу...

- Где вы провели отпуск?
- Первую половину в Ялте.
- А вторую?
- В вендиспансере.

Идет программа "Сам себе режиссер", показывают сюжет:
США. Белый дом. Кабинет резидента, открывается дверь, выходит Моника Левински, вытирает губы и с акцентом говорит:
- А вам слабо?

Снял пьяный в доску парень девушку. Ведет к себе домой, и начинает ее уламывать. Та ни в какую, у меня говорит кризис. Короче, уламал он ее. С утра девушка собирается и уходит. Парень просыпается, бодун-страшный, ничего не помнит. Заходит в ванную, смотрит на руки:
- Я вчера кого-то убил!
Смотрит в зеркало:
- А потом съел!!!!!

Заблудилась славянская девушка (Д) в лесу. К ночи выбралась и попала в незнакомую деревню. Заходит в первый дом, просит о ночлеге - отказ. И так почти везде. Заходит в последний дом и видит 10 грузинов (Г).
(Д) Пустите переночевать!
(Г) Хорошо, но мы тебе загадаем загадку, и, если не отгадаешь, с каждым по очереди переспишь.
(Д) Хорошо, загадывайте.
(Г) Маленькое, красненькое на дереве весит. Что это? Под утро в избе валяется 9 мертвых грузинов. Последний,еле ворочая языком:
(Г) Милая, умоляю, ну скажи "Вишенка"...
(Д) Давай не сочкуй! Все равно огурец!