Анекдот № 15210 | Дата: 04.05.2011, 14:08 |
|---|
 Два дpyга сидят за кpyжкой пива. Один спpашивает:
- Скажи, твоя жена хоpоша в постели?
- А чеpт его знает! Одни говоpят так, дpyгие эдак... Hе поймешь! | |
Анекдот № 15209 | Дата: 04.05.2011, 14:08 |
|---|
- А я девушку в гости пригласил. Стол накрыл. Все свеженькое: простыня, наволочка, пододеяльник... | |
Анекдот № 15208 | Дата: 04.05.2011, 14:08 |
|---|
Парочка целуется. Вдруг он берет ее на руки и несет на диван.
- Ой, - вскрикивает девушка, - может лучше после свадьбы?
- Да ты что, а если муж попадется ревнивый?... | |
Анекдот № 15207 | Дата: 04.05.2011, 14:08 |
|---|
Приходит мужик в бордель и говорит:
- Дайте мне женщину с большой грудью и маленькой п#зд@й...
Ему говорят:
- Хорошо, посидите в приёмной, подождите...
Он идёт в приёмную, там куча народу, все сидят, ждут своей очереди. Через некоторое время по радио объявляют:
- Мужчина с большими руками и маленьким х#@м, пройдите в комнату 12...
| |
Анекдот № 15206 | Дата: 04.05.2011, 14:07 |
|---|
Встречаются два грузина. Первый:
- Э, Гиви, ти мужчина или малчик?
- Как это?
- Ну, если с женщынами спишь, значит мужчина!
- Слушай Гиви, разве с ними заснёшь? Пиши мальчик!! | |
Анекдот № 15205 | Дата: 04.05.2011, 14:07 |
|---|
- Вы любите девушек?
- Местами... | |
Анекдот № 15204 | Дата: 04.05.2011, 14:07 |
|---|
- Девушки, не занимайтесь любовью с уголовниками - они плохо кончают!
| |
Анекдот № 15203 | Дата: 04.05.2011, 14:07 |
|---|
Парень назначает свидание девушке. Она ему:
- Только не забудь взять с собой барабан!
- А зачем мне барабан?
Она ему:
- А ты возглавишь демонстрацию "Идущих на фиг!" | |
Анекдот № 15202 | Дата: 04.05.2011, 14:07 |
|---|
Открыла женщина бутылку - а из нее, как водится, джин. Hу, он ей и говорит:
- Давай я тебя тр#хну анально?!
- Hе надо!
- Тогда обычным путем?!
- Hе хочу!
- Hу, тогда сделай мне м#нет!
- Hет, не буду!
- Hу, тогда я пошел.
- Стой! А как же желания исполнять?
- А у тебя больше ни одного не осталось! | |
Анекдот № 15201 | Дата: 04.05.2011, 14:06 |
|---|
Отец и сын в отделе презервативов большого магазина. Сын:
- Папа, а зачем столько разных упаковок?
- Ну... Вот видишь, упаковка из трех.Это для старшей школы. Два используются в пятницу вечером, один - утром в субботу.
- А вот эта из 6?
- Это для института: два в пятницу вечером, два - в субботу вечером и два - утром в воскресенье.
- А... из 12?
Отец:
- А это - когда женишься. Один - для января, один - для февраля, один - для марта.
| |
Анекдот № 15200 | Дата: 04.05.2011, 14:06 |
|---|
Мужик приходит домой и радостно сообщает жене:
- Не поверишь, я нашел еще одну позу для секса!
- Какую?
- Спина к спине!
- Мы же ничего не сможем спина к спине!
- Сможем! Я пригласил соседку! | |
Анекдот № 15199 | Дата: 04.05.2011, 14:06 |
|---|
Обняв жену и похотливо крякнув, Иванов погрузился в пучины волнующей радости. Радость была короткой и досталась только Иванову...
| |
Анекдот № 15198 | Дата: 04.05.2011, 14:06 |
|---|
Одна подруга говорит другой:
- Вчера вечером в парке на меня напал маньяк.
- Сексуальный?!
- Знаешь, на мой вкус, не очень. | |
Анекдот № 15197 | Дата: 04.05.2011, 14:06 |
|---|
- Девчонки, а мне надоело сексом заниматься.
- Почему?
- Скучно. Вот если бы … вдвоем! | |
Анекдот № 15196 | Дата: 04.05.2011, 14:06 |
|---|
Польский публичный дом:
- Панна Зося, не давайте панну Ковальскому кончать, он расплатился фальшивыми злотыми!
| |
Анекдот № 15195 | Дата: 04.05.2011, 14:05 |
|---|
- Милый, ты каких больше любишь, умных или красивых?
- И тех, и других. Я и тебя люблю... | |
Анекдот № 15194 | Дата: 04.05.2011, 14:04 |
|---|
Мужик сидит между двумя Юлями и вздыхает:
- Так хочется сесть между двух девушек и загадать желание, а потом лечь между ними и его исполнить.
| |
Анекдот № 15193 | Дата: 04.05.2011, 14:04 |
|---|
В программу олимпийских игр включили миниет. Американка - 15 способов, мужик выходит:
- Нормально.
Немка - 20 способов, мужик:
- Зашибись просто!
Русская. Мужик только вышел сразу в обморок упал. Все в шоке! Еле откачали его:
- Ну что? - спрашивают.
- 4 способа, - говорит: 1-ый "Аэроплан": инструмент во рту, яйца на ширине плеч. 2-ой "Фантомас": инструмент во рту, яйца за головой. 3-й "Бабушкины очки": инструмент во рту, яйца за ушами.
И опять мужик теряет сознание, а всех распирает, какой же 4-ый способ? Наконец мужик очнулся и говорит:
- 4-ый способ "Фантомас летит на аэроплане в бабушкиных очках". | |
Анекдот № 15192 | Дата: 04.05.2011, 14:04 |
|---|
12 часов ночи.
- Маша, можно?
- Подожди...
Два часа ночи.
- Маша, можно?
- Подожди...
Шесть часов утра.
- Маша, ну теперь-то можно?
- Подожди ещё...
Десять часов утра.
- Маша! Умоляю тебя! Можно?!
- Ладно... Слезай... | |
Анекдот № 15191 | Дата: 04.05.2011, 14:04 |
|---|
На суде:
- Гражданин Иванов, почему вы решили развестись со своей женой?
- Да.. Она все время икает.
Cудья:
- Разве это серьезный повод для развода?
- Ну да! У меня х%й все время выскакивает. | |
Анекдот № 15190 | Дата: 04.05.2011, 14:03 |
|---|
Телефонный звонок провайдеру:
- У меня опять проблема.
- Что, не можете войти?
- Войти удалось, но сосать не хочет!
- Хм. Мы не виноваты - у нас канал широкий...
- Причем здесь канал?! С кем я говорю? Это телефон доверия? | |
Анекдот № 15189 | Дата: 04.05.2011, 14:03 |
|---|
В секс-шопе:
- Скажите у вас есть обpезанные вибpатоpы?
- Hет. А зачем вам?
- Скоро в Изpаиль улетаю. Надо привыкать! | |
Анекдот № 15188 | Дата: 04.05.2011, 14:03 |
|---|
В темном переулке женщину останавливает грабитель:
- А ну, раздевайся!
Она снимает с себя дорогую верхнюю одежду и отдает грабителю. Тот орет:
- Все скидай с себя полностью!!!
- Но я стесняюсь!
- Нечего стесняться, я бывший врач! | |
|
