Встречаются зоофил, садист, некрофил и экстремал. Зоофил:
-Вот бы кошку оттрахать!
Садист:
-А потом выпотрошить!
Некрофил:
-А потом снова оттрахать!
Экстремал:
-Мяу!

Приходит Рабинович наниматься агентом по продажам. Ему говорят:
- Имейте в виду, наш агент по продажам должен уметь эскимосам загнать
холодильники.
- Это для меня пустяки, - говорит Рабинович. - Однажды я продал арабскому шейху,
владельцу гарема из 347 жен...
- Ну, шейху нетрудно продать.
- Да, Ролс-Ройс нетрудно. Но я-то впарил ему надувную бабу...

Не знакомые девушка и мужчина садятся в лифт. Вдруг лифт останавливается, погас свет.
мужчина:
-Ну давайте чтоле познакомимся!
девушка:
-Что вы имеете в виду?
Мужчина:
-Что имею, то и введу.

Когда мужчина зевает широко разинув рот он показывает свою некультурность. Когда женщина зевает широко разинув рот она показывает свои возможности.

- Может ли одна девушка забеременеть от другой?
- Может если другая не пополоскала рот!!

- Мама? Вы? А как правильно лук втыкать - так? Или так?
- Доча! Дурью не майся! Возьми огурец!
- ВАУ!!!

В богатой семье была дочь дурнушка, к ней начал ходить парень, и однажды мать застала молодых людей целующимися. Она строго сказала парню:
- Надеюсь, вы делаете это с серьезными намерениями?
- А как вы думаете? Не из-за удовольствия же!

Как черногорцы занимаются любовью?
Ложится черногорец на женщину и ждет землетрясения.

Как-то раз жена одного охотника застукала своего мужа с любовницей. Схватив ружье, она наставила его на мужнины половые органы и собралась спустить курок.
Охотник:
- Стой, это нечестно, ты не даешь мне шанса на спасение! Это не по-спортивному!
Жена (встав в позу стрелка на стенде):
- Ну хорошо, раскачивай ими из стороны в сторону!

Звонит телефон. Хозяйка снимает трубку:
- Алло!
- Скажите... Я с вами по телефону разговариваю? - заплетающимся языком спрашивает мужской голос.
- Нет, по телевизору!
- Господи! Прямой эфир, а я - в трусах!

Модельеры наконец-то повернулись лицом к простому народу и стали разрабатывать одежду для полных и невысоких женщин. Вы бы видели, как забавно она смотрится на худых и высоких манекенщицах!

Приехал мужик в город. Ходит, смотрит вывески: универмаг, сберкасса. Приходит в магазин, говорит:
- Дайте мне, пожалуйста, зимпальто.
Продавец спрашивает:
- Вам доху?
- Нет, до колен.

Грузин идет по улице, заходит в подъезд, поднимается по лестнице. Навстречу спускается мальчик. Грузин разворачивает его лицом к стенке и начинает е#@ть. Через минуту он спрашивает мальчика:
- Мальчик, а ты в каком доме живешь?
- В этом, дяденька.
- Мальчик, а ты в каком подъезде живешь?
- В этом, дяденька.
- Мальчик, а ты в какой квартире живешь?
- В 20, дяденька.
- Гиви???!!
- Папа???!!

- Тебе звонит девушка, судя по голосу - длинноногая!

- Все мужчины думают только об одном!
- Не скажите, есть еще козлы, которые об этом и не помышляют!

Встречаются две секретарши и обсуждают своих начальников. - Как тебе твой босс, ничего? - Да вполне. Месяц назад подарил мне бриллиантовое колье, недавно - песцовую шубу, а вчера попросил моей руки! - Вот скотина какая - уже экономить начинает!

В ресторане два парня наблюдают за двумя девушками.
- Может, подойдем, познакомимся? - спрашивает один.
- Да, но чуть позже. Пускай сперва расплатятся...

В России кризис. Прилавки пустые. Встречаются на улице две старушки. У первой - полная сумка презервативов.
Вторая:
- Ты что, с голодухи совсем рехнулась?
- А ты что, разве не слышала, что жрать скоро совсем нечего будет, говорят, что хуи будем сосать, а я ужасно брезгливая.

Сидят два голубайца на скамейке в паpке, воpкуют. Пpоходящая мимо пpоститутка пpедлагает:
- Hу что, мальчики, за $50 pазвлечемся?
- Уйди, чудище двужо#ое!

Телефонный разговор. Звонок: - Алло, здравствуйте, это Павлик? - Нет вы ошиблись номером. Опять звонок по тому же номеру: - Алло, здравствуйте, а Павлик дома? - Да нет здесь никакого Павлика, сколько раз можно повторять!? И снова звонок: - Алло,здравствуйте,можно поговорить с Павликом? - Вы уже зае... козлы поганые, хватит мне звонить!!! И в последний раз звонок по тому же номеру: - Алло, здравствуйте, это Павлик, мне никто не звонил...

- Вы предпочитаете интимный секс или гpупповой?
- Гpупповой.
- А почему?
- Там сачкануть легче.

Древняя мудрость гласит: чего хочет женщина, того хочет Бог. Но неужели Бог так хочет французских духов, цветов, шампанского и ебли?!

Едет грузин с женой по трассе на машине. Жена захотела в туалет, побежала в кусты, вдруг выбегает обратно не уcпела одеться и кричит, а за ней армянин: Грузин: - Эй ты чё? Армянин: - А чё твой? Грузин: - Мой Армянин: - Эээ, я думал дыкий...