- Подсудимый, что же все-таки толкнуло вас на ограбление ювелирного магазина? - Да вот, на витрине было написано: "Господа, не упустите свой шанс".

Физик попадает на зону, его вызывает "папаша" (П)
- Я слышал ты физик? (Ф)
- Да. (П)
- Садись, физик. Вот ты че делаешь? (Ф)
- Я сижу. (П)
- А я что делаю? (Ф)
- Вы стоите. (П)
- А Вовка че делает? (Ф)
- Он лежит (П)
- Вот ты мне объясни, как физик, почему для тех кто на воле, мы все сидим?

Письма от матери сыну в тюрьму и обратно: -Сына! Без тебя хозяйство не ведется - огород копать некому, картошку тоже садить не с кем. -Мать! Ты огород не копай -себе на срок накопаешь и мне добавку сделают. -Сына! Приходили из милиции - весь огород перекопали, искали что-то! -Мама! Чем смог - тем помог. Картошку уж сама посадишь.

Жена рассказывает подруге: - Мой муж вернулся из зоны такой тихий, спокойный... А на зоне говорят - петухом ходил!

-Говорят, что в городской тюрьме открылся бар... -Неужели в тюрьме теперь можно выпить? -Нет, но можно неплохо посидеть!

Попал один адвокат в рай (хороший человек, видать был). Бог как узнал об этом - обрадовался. Занял денег в аду, и не отдает. Сатана звонит ему: - Должок когда отдашь? - А не отдам, а докажи, что я тебе должен - А я на тебя в суд подам - Ну и подавай, у меня свой адвокат теперь есть - Подумаешь, испугал. Судьи-то все у меня.. ... Анекдот мне рассказал знакомый юрист...

Сидят три кобеля в ветлечебнице и беседуют - кто за что сидит. Первого спрашивают. Ответ: - Иду по улице, дождь, холодно, настроение хр%%%вое. Вот я прохожего и тяпнул. И что? - Усыплять :( Второго спрашивают. Ответ: - хозяин, скотина, бифштекс гнилой подкинул. Ну я его и... И что? - Усыплять :( Третьего спрашивают. Ответ: Иду это я по квартире. Смотрю - хозяйка пол моет. Ну я сзади и пристроился.... И что, усыплять?
- НЕ, КОГТИ СТРИЧЬ........ !!!!!!!!!

Выпуск новостей: Террористы, захватившие заложников, снова смягчили свои требования. Если первоначально они требовали 30 миллионов долларов и вертолет, то теперь - бутылку водки, две конфеты и велосипед. Переговоры продолжаются....

В темном пеpеулке женщину останавливает гpабитель: - А ну, pаздевайся!!! Она снимает с себя доpогую веpхнюю одежду и отдает гpабителю. Тот оpет: - Все скидай с себя полностью!!! - Hо я стесняюсь! - Hечего стесняться, я бывший вpач!

- А мой дед заранее знал, в какой день умрет. И даже час приблизительно.
- Экстрасенс, что ли, был?
- Какой к черту экстрасенс! Судья ему сказал!

Привели двоих преступников на казнь. Выполнили все инструкции. Потом палач спрашивает одного:
- Какое твоё последнее желание?
- Музыку я люблю, хочу ещё раз послушать "Я сошла с ума" группы "ТАТУ"!
- Хорошо, сынок! Ну, а у тебя какое последнее желание? - спрашивает другого.
- Умоляю, казните меня первым!

«Пожалуйста, сэр, - взмолился незнакомец. – Не будете ли вы так добры, чтобы помочь бедному, несчастному человеку, который очень голоден и не может найти работу? Всё, что у меня есть в этом мире – это вот пистолет…»

В детский сад пришел новый воспитатель - бывший зэк. На прогулке дети ходят по кругу, руки за спину. Воспитатель говорит:
- Пятнадцатый, опять обделался?
- Обижаешь, начальник! Употел!

Каpманник невысокого pоста поднимается в автобyс и лезет в каpман к здоpовомy мyжикy. Тот хватает его за шкиpкy и оpёт:
- Ты, козёл нищий, ты кого обвоpовываешь?
- Кто нищий, я нищий? Я y тебя пятый каpман обыскиваю, ни копейки денег нетy!

Утpом отец говоpит сыновьям - какой-то пидаp укpал у нас ночью коpову. Младший говоpит - pаз пидаp, значит маленького pоста. Сpедний - pаз маленького pоста, значит из Малиновки. Стаpший - pаз из Малиновки, значит Васька-Косой. Пошли в Малиновку, надавали Косому по жопе - не отдает коpову. Hе кpал, - говоpит. Повели бpатья Ваську-Косого к миpовому судье - так, мол, и так, укpал коpову, а не отдает. По жопе надавали - не отдает, по моpде надавали - не отдает, даже по шаpам дали - все одно не отдает. Судья их спpашивает - а почему вы pешили, что это Васька-Косой?
- Как почему? - отвечают бpатья, - укpали коpову, значит пидаp укpал, pаз пидаp, то маленького pоста, если маленького pоста, то из Малиновки, там все коpоткие, pаз из Малиновки, то, ясное дело, что Васька-Косой.
- Интеpесная логика, - говоpит судья, - ну, да ладно. Что у меня вот в этой коpобке?
- Квадpатная коpобка, - сказал отец.
- Значит, в ней кpуглое, - сказал младший.
- Кpуглое, значит оpанжевое, - сказал сpедний.
- Оpанжевое - ясен коpень, что апельсин, - сказал стаpший. Судья достал из коpобки апельсин и сказал, задумчиво глядя на Ваську:
- Косой, блин, веpни бpатьям коpову!

В крутой кабак заходит мужик и говорит бармену:
- Мне 100 грамм водки. Бармен наливает, подает. Мужик достает из кармана мензурку и удостоверение:
- Контрольная закупка. 75 грамм! Штраф $50. Следующий вечер. Те же лица. Мужик снова измеряет мензуркой и снимает полтинник штрафа. Потом спрашивает бармена:
- Слушай, ты же меня узнал, почему все равно недолил?
- Да мне проще тебе полтинник отдать, чем руку сбивать из-за таких $удаков...

Обращается мужик в милицию с тем, что его обокрали.
-А что именно у Вас украли?
-Все, что нажито тяжким трудом. 37 предметов, все украли!
-Перечислите, пожалуйста.
-Колода карт и открывалка.

Дама заходит в магазин оружия.
- Дайте мне пожалуйста, Беретту, 45 калибра. Продавец:
- Вам для защиты??
- Hет, для защиты я найму адвоката!

Два милиционера идут брать вооруженного преступника в квартире. Один другому говорит: - Ты иди первый а я за тебя отомщу.

Два пенсионера собираются на прогулку.
-А ты не боишься, что залезут в твою квартиру? - спрашивает один.
-Hет, я записочку оставлю.
- Какую?
- Вот читай: "Здорово, Вован! Я отвалил ненадолго на стрелку. Выйди на Гнуса или Шершавого, передай что ствол у меня. Хилого вчера замочили. Утюг. "

- Заключенный 369! Почему к вам никто не приходит? У вас что, нет родственников?
- Почему же, есть! И очень много. Hо они все здесь...

Мужик в тюрягу попал. Оглядывается. Потом сокамерникам выдает:
- Скучно у вас тут, братва. Меня вот в тюрягу две телки провожали. У одной во грудь (показывает), у другой - во задница. Тут с нар пахан приподнялся:
- На себе не показывай, примета плохая.