Встретились Чубайс и Билл Гейтс.
Чубайс говорит:
- Знаешь, Билл, я покруче тебя буду.
Билл Гейтс выпадает в осадок:
- Это почему, мол?
Чубайс говорит:
- Ну, вот смотри. Ты крутой бизнесмен, я крутой бизнесмен. Ты монополист,
я тоже монополист.
Билл Гейтс:
- Ну?..
Чубайс:
- Только хрен ты отключишь тех, кто тебе за Винды не платит!!!

Николай Валуев благодаря грубой физической силе может собирать матрешки не по порядку.

После очередной дозы морфия, Шерлок Холмс блаженно откидывался перед камином в любимом кресле, брал свою знаменитую трубку и долго разговаривал по ней со Скотланд-Ярдом....

Широкая кровать. Белла просыпается, толкает рядом лежащего Эдварда:
- Сигаретку не передашь?
Потом толкает лежащего с другой стороны Эммета:
- Кинь зажигалку!
Где-то в ногах высовывается Джаспер и они вместе закуривают. Затянувшись, и выпустив дым, Белла говорит:
- Знал бы папа, что я курю - убил бы

- Джаспер, дай топор!
- Лови, Эдвард!... что молчишь, поймал

Проснулся утром Бетховен, умыл Глазунова, помыл Бородина, съел Мясковского в Сметане, закусил Хренниковым, запил Чайковским с Бизе. Тут его стало Пуччини... а потом Паганини... Он надел Шаляпина, накинул Шуберта, вышел на Дворжака, присел у Мусоргского бака... и вдруг Бах! Бетховен сорвал Листа, вытер Шопена, посмотрел на Гуно, присыпал Глинкой... И подумал: "Могучая кучка".

- Смотри, Чебурашка, какая девушка!
- Гена, ты чего!? Она ж страшная, как крокодил.

Ксения Собчак не курит!
Не рискует

Обьявление.
«Трейдинг лизингов, хеджирование фьючерсов, секвестирование холдингов, курощение домомучительниц. Спросить Карлсона».

Папа Римский прилетел с визитом в Париж. К трапу самолёта сразу подбежали журналисты:
- Скажите, как вы относитесь к парижским борделям?
- А что, в Париже есть бордели? - спросил Понтифик.
На следующий день все газеты Парижа пестрели заголовками:
"Первые слова Папы Римского на французской земле: "Есть ли в Париже бордели?"

Леонид Якубович перебрал на корпоративе Первого канала и заявил, что он всех вращал на барабане

Гаишник оста вливает машину, нарушившую Правила движения.
- Вы вообще не видите, кого останавливаете, инспектор?! Я же сам Никита Михалков!
- О, простите покорно, Никита Сергеич! Я просто хотел взять у вас автограф.
- Ну так и быть давайте. Но это в последний раз!
Гаишник подсовывает режиссеру пустой бланк для описания процедуры нарушения ПДД, тот расписывается и уезжает.
Гаишник потирает руки:
- Ну вот сейчас самое кино и начнется.

Разговаривают две актрисы:
- Как прошла твоя проба на роль в новом фильме?
- Нормально, режиссер только немного покапризничал,
что у меня холодные ноги!

Пикассо приехал в Лондон, и на вокзале у него украли часы. Полицейский спросил его:
- Вы кого-нибудь подозреваете?
- Да, я помню один человек помогал мне выйти из вагона.
- Вы же художник, нарисуйте нам его портрет, - сказал полицейский.
К вечеру оперативная лондонская полиция задержала по рисунку Пикассо трех стариков, двух старушек, два троллейбуса и четыре стиральные машины.

На всех вечеринках Кутузов сидел напротив девчонок и строил им глазок.

Жанна Де Арк горит на костре. И ни хуя не кричит, о чем бурно совещается духовенство.
- Ведьма, б%я буду! (рвет сутану на хилой груди папский нунций)
- Святая, епта!!!!!! (Народ типа)
- Шашлык готов, господа! (Жиль де Ре)

Интервью у Маши Малиновской:
-Маша, у вас какой размер?
-Третий. И это только губы

На очередном концерте Верка Сердючка одела такую короткую юбку, что из под неё был виден кусочек Андрея Данилко

- А в каком порядке смотреть фильмы о Гарри Поттере?
- Смотри по размеру груди у Гермионы.

В африканском племени существует поверье - каждый год в сезон дождей приезжает Анджелина Джоли и забирает с собой самого красивого ребенка.

Сергей Зверев бреет ноги опасной бритвой.Потому-что он мужик!

На одном из своих концертов солистки группы «Шпильки» выбежали со зрителями на улицу – нырнули в снег и весело смеясь, вернулись в баню!