Сидит мyжик в pестоpане, кypит. С соседнего столика к немy обpащается дама:
- Извините, не могли бы вы пеpестать кypить. Ваша сигаpета меня очень pаздpажает.
Мyжик, затягиваясь:
- Меня она вобще yбивает…

Встречаются два приятеля. Один говорит:
- Представляешь, вчера для хохмы через газету дал объявление,
что на центральной площади города в 12 часов будет сбор м%даков.
- Ха-ха-ха! Наверное никто не пришел?!
- Вся площадь была забита! Все пришли посмотреть на тех, кто придет!

Приходит олигарх домой.
Жена:
- Ужинать будешь?
- А что есть?
- Hу, омары, икра, вино бургундское…
- Черт, как картошечки отварной хочется, с квасом!
- А ты зарабатывай как все мужики, будет тебе картошка с квасом!

Жена послала мужа погулять с ребенком во дворе, а сама занялась стиркой. Немного позже с улицы донесся крик малыша.
- Эй, что там происходит с ребенком? – крикнула она из окна.
- Не знаю, что с ним делать. Он выкопал яму, а теперь хочет принести её домой.

В советские времена заходит как-то мужик в магазин и видит, как какой-то мужчина настоятельно требует у продавщицы «Книгу жалоб и предложений».
Она плачет, просится у покупателя, тот неумолим, настаивает на своем. В конце-концов добился своего, стал в сторонке, что-то пишет в книге.
Мужик подходит к продавщице и спрашивает, чего хотел тот мужчина, что он пишет в «Книге…» Та отвечает:
- Пришел и хочет купить цветной телевизор, я ему предлагаю «Сони», «Тайфун», «Электроника». Не то, хочет зеленый. Я ему объясняю, что зеленых нет вообще. Он стал требовать «Книгу жалоб». Сами понимаете, что это значит…
- Во дурак! Где ж это видано, чтобы цветной телевизор был зеленым, – громко рассмеялся мужик до слёз…
- А вы что хотите?
- Дайте мне 3 тетради в горошек.

Один друг говорит другому:
- Мой кот, наверное, в прошлой жизни был милиционером.
- Почему?
- Он регулярно проводит опись имущества!

Он:
- Просыпайся, соня.
Она:
- Ммм, я пытаюсь. А глазки закрываются.
Он:
- Ага, «Осторожно, глазки закрываются. Следующая остановка пол-второго».

Загадка: «Как называется человек, у которого есть много-много преданных друзей?»
Отгадка: предатель

Мы с папой в снежки играли. Знаете, как трогательно, до сих пор комок в горле.

- Что такое «поддержка пользователей»?
- А это если у пользователя вся инфа накрылась медным тазом, то ты подходишь, кладешь руку на плечо и говоришь: «Как я вас понимаю!»

- В театре опять аншлаг. Что привлекает зрителей на этот спектакль?
- Дело в том, что главная героиня там часто меняет наряды. Это привлекает женщин. А меняет она их прямо на сцене. Это привлекает мужчин.

Причуды модернизации в сельском хозяйстве. Деревенский пастух забирается на лошадь, потому что так выше, и сотовый телефон лучше берёт!..

- Пилот Смит! Пилот Смит! Вас вызывает вышка управления. Мы вас не слышим! Если слышите нас – качните крылом.
- Пилот Смит вызывает вышку управления. Я приземлился два часа назад, если слышите меня – качните вышкой.

- Как измерить силушку богатырскую?
- Надо умножить массушку на ускореньице!

- Какие у тебя красивые кудри!
- Спасибо. Всё утро сегодня закручивала щипцами.
- Да? А я думал, у тебя волосы сами вьются.
- Если бы они сами вились, я бы их распрямляла!

- Да ты всё время опаздываешь!
- Я же говорю, автобус ушел из-под носа.
- Но когда ты позвонил, чтобы сообщить об этом, ты уже опаздывал на 10 минут!
- Ну, как отошёл от шока, так сразу и позвонил.

Возле лунки сидит рыбак и ловит рыбу. К нему подходит местный житель и говорит:
- Простите, я здесь вас часто вижу.
- Да, я езжу сюда уже пять лет.
- Но разве вы не знаете, что в этом озере нет никакой рыбы.
- Ну, два года назад у меня начали появляться подозрения…

- А теперь, как порядочный мужчина, вы должны на мне жениться!..
- Как порядочный мужчина я уже женат!

У знаменитого экономиста Адама Смита как-то спросили, не может ли он объяснить причины того, почему женщины так не любят проституток.
- Эти причины имеют чисто экономическую природу! Женщины легкого поведения нарушают монопольный сговор с целью завышения стоимости своих услуг, который организовали так называемые порядочные женщины и тем самым сбивают цену!

- Мама, а я повешусь!
- А я тебя накажу!
- Как? В угол перевесишь?

Пожилые супруги гуляют в парке.
- Да, дорогая, – говорит муж.
- Если после каждого карканья вороны ты будешь говорить: «Да, дорогая», я сейчас же уйду, – взрывается женщина.

Уважаемые сограждане! Слово «ПОСТ» на будке с милиционером указывает на рабочее место слуги народа и не имеет ничего общего с христианской традицией воздержания от водки, денег и прочих удовольствий.

Стремительно растет в России число сторонников движения за объединение христианских конфессий – год от года все больше и больше людей празднуют и католическое, и православное Рождество.