Вечером добрая фея выпила бутылку «Хеннеси» и, развлекалась, делая людям приятные подарки. А утром она проснулась злой ведьмой.

С бодуна мужик заходит в сарай, бьется о косяк, наступает на грабли, отскакивает, поскальзывается на коровьей какашке, падает в свиное корыто….
В это время лопата со стены срывается и бьет его по горбу. Выползая из сарая, мужик шепчет…
- Не-е-ет.. это, блин, не сарай, а Форд Баярд какой-то!

Нашёл мужик лампу, потёр её. Из лампы вылез джин.
- Я джин, и я исполню три твоих любых желания!
- Хочу много денег!
Сказано – сделано.
- Хочу много женщин!
И это исполнил джин.
- Хочу ещё три желания!
- Э, нет. Этого я сделать не могу. Один джин может исполнить только три желания.
- Ну, тогда хочу ещё джинов!

- Мужики, сволочи, только об одном и думают!
- Угу, чтоб скоростной и безлимитный…

Муж и жена заходят в магазин мехов. Жена восторженно смотрит на шубки.
Подлетает шустрая продавщица:
- Что-нибудь ищете?
Муж, солидно:
- Корм для моли!

Пришeл мужчина в секс-шоп.
- Девушка, скажите, а вон та надувная кукла когда была сделана?
Девушка смотрит:
- 12 января 2007 года…
- Ясно, Козерог, не подходит…

Психологический тест на определение оптимиста.
Психолог:
- У вас умер дедушка…
Испытуемый:
- А у меня ещё один есть!
- Но вам нужно похоронить этого, а вы опаздываете на похороны…
- А я сяду в машину и по газам!
- Нет, вы боитесь ездить за рулем…
- А я выпью для храбрости бутылку водки!
- Вот! И вас, пьяного, останавливает Гаишник!
- А я договорюсь…
- Не договоритесь – это женщина!
- А я познакомлюсь…
- Но она страшная!!!
- А я-то уже пьяный!!!…

На женском форуме:
- А я ребенку сопли выдуваю! Дуешь сильно в рот, и они выскакивают из носа!
- Ты серьезно???
- Вот раньше-то не сказали, надо было так и делать.
- А если сильно дунуть в рот и заткнуть нос, может и покакает?

Катится колобок по тропе, встречает кубик-рубик:
- ты кто?,- спрашивает колобок
- я кубик-рубик!
- тогда я шарик-ху%рик

- Милый, а почему у нас такие большие счета за интернет?
- Это потому, что у кого-то слишком часто болит голова!

Или принимай меня такой, какая я есть или принимай таблетки, чтобы принимать меня такой, какая я есть.

- Почему у тебя ботинки в губной помаде?
- По бабам ходил.

Без еды можно прожить месяц.
- Можно – а смысл?
- А без смысла можно прожить всю жизнь.

Я когда вижу, что в отеле фен не вытаскивается из розетки, вешалки в шкафу прикручены, меня посещает мысль: «Неужели они наивно думают, что я путешествую без отвёртки?»

- Что Сане на день рождения подарим?
- Давай пепельницу хрустальную.
- Да он не курит.
- Ну тогда давай штаны из кожи красного крокодила, курточку из шкуры сиреневой мартышки,
ботинки из кожи зеленой свиньи и…
- И ты не кури!

Сидит маленький мальчик,и плачет о поломанной машинке.Идет наркоман и спрашивает его:
-Е-е-е паца-а-ан,ты чё плачешь?
-Я колеса потерял!!!
-Пошли я тебя своими угощу!
-Мне мама сказала на травке сидеть!
-Мне б такую маму!!!

Заходит мужик в аптеку и говорит продавцу:
- Дайте мне презерватив.
Продавец дал ему презерватив. А мужик кинул его на пол и давай топтать.
- Ты, мужик, совсем без крыши?!
- Вот так я год назад бросил курить!

— Ты любишь пить пиво с кальмарами?
— Нет, я больше люблю с друзьями.

Реальность – это галлюцинация, вызванная недостатком в организме алкоголя.

Кузнец деpжит щипцами pаскаленную подкову.
- Боже, какая она гоpячая! – восхищается кpестьянин.
- Да нет! – говоpит кузнец. – Дадите десятку, так я ее языком оближу.
- Да будет вам! Пожалейте свой язык!
Hо в пpедвкушении необычного зpелища пpотянул кузнецу десятку. Кузнец облизал десятку и положил в каpман.

Два джентльмена разговаривают после званного обеда:
- Скажите, сэр, почему сегодня во время обеда вы постоянно целовали руку той даме, что сидела от вас слева?
- Понимаете ли, сэр, мне забыли положить салфетку.