Военные историки предполагают, что все собачьи питомники в Советском Союзе построили пленные немецкие овчарки.

- Куда собрались, мужики?
- На рыбалку, вестимо.
- А ящик водки зачем?
- Рыба клевать не будет – белочек наловим.

- Сударь, соблаговолите извиниться, иначе мой муж вызовет Вас на дуэль!
Дуэль будет по-русски: он придёт с толпой и Вас просто отпи@дят…

Почтальон не решается войти во двор, видя огромного дога.
Хозяйка кричит:
- Не бойтесь, он кастрированный!
- Да я, собственно, думал, что он покусать может…

- А мы вчера с моим парнем поругались. Он мне сказал, что я сука…
- А ты что?
- А я ему, что он педераст.
- А он что?
- А он отхлестал меня своей сумочкой!

Сын спрашивает:
— Мама, а что такое сакура?
— Это такая вишня. Символ Японии.
— Как в России водка?
Мама, строго:
— Как в России берёзка!

Оператор в банке клиенту:
- Назовите серию и номер паспорта.
Клиент:
- Моего?!
Оператор:
- Ну если сможете, назовите моего!

Чукотский шаман начал хамить в очереди и пропустил пару ударов в бубен.

Знаменитая Новоафонская пещера. Гид показывает группе туристов различные переходы и помещения. В одном из залов туристы видят два скелета.
- Откуда эти скелеты? спрашивает испуганно одна из туристок.
Гид отвечает:
- Они хотели посмотреть пещеру без помощи гида!

Нынешним летом даже горячие женщины перестали пользоваться популярностью.

В Алтайском заповеднике последний бизон сожрал последний мезозойский папоротник… И главное, знает же, скотина, что ему за это ничего не будет.

Раскрыт секрет получения сухого молока. Оказывается, для этого корову надо доить с бодуна.

Красная Шапочка больше не ходит пешком в лес. Бабуля купила ей джип. Смотрите во всех кинотеатрах города Волкодав.

- Вот тебе гитара!
- Настроена?
- Нас двое на… Пой, давай на…

— Слушай, моя девушка – ну точно Брежнев!
— Что, с такими же бровями?..
— Нет, целуется со всеми подряд!

Банкротство – это когда кредиторы забирают ваш пиджак, в то время как вы уже переложили все деньги в карманы брюк.

- Никогда не пытайся понять, то чего не можешь понять.
- Не понял…
- И не пытайся!

За один вечер в Химках, сотовый телефон сменил семерых владельцев. Причём двоих ещё и пережил.

Покер – азартная захватывающая игра, позволяющая потерять время, деньги и друзей.

День после праздника. У подъезда на ступеньках сидит мужчина, голова на коленях.
Подъездная дверь открывается, появляется женщина в халате и с криками:
- Сволочь, нажрался опять! Скотина!!! – начинает лупить мужчину.
На крики от лавочки возле магазина (прямо напротив подъезда) широкими зигзагами спешат двое сильно пьяных друзей с криками:
- Валентина! Совсем охренела – ЭТО ЖЕ НЕ ТВОЙ!!!

Из Урюпинского зоопарка сбежали три курицы, свинья и корова. Почему сбежали только съедобные животные, выясняет следствие.

- Молчишь в тряпочку?
- Нет, это я зубы выплевываю, а до этого пи%дел в открытую.

- Вот знаешь, Яша, что меня в тебе больше всего раздражает?
- Что?
- То, что ты из тех людей, кто на эсэмэску «не пиши мне, пожалуйста» обязательно ответит «хорошо, не буду».