Одна девочка встала на весы, и они развалились под ней. Поэтому она так и не смогла определить, толстая она или нет.

Считать умеют многие.
Деньги – все.
Свои деньги – единицы.

Вечером в тёмном переулке стайка гопников мужичку: «Знаете ли Вы, что Ваши зубы и дёсны сейчас в опасности?»

В моем детстве деревенские девушки были настолько суровы, что не запивали водку, а добавляли в нее Yuрi.

- Не знаю, Вася, с каким бельём стирать твою тельняшку – с чёрным или с белым?
- А ты, Зина, полоски посчитай!..

Сынок спрашивает маму:
- Мама! А клубничка красненькая?
- Красненькая, сынок.
- … с черными пятнышками?..
- Hу.. Бывает и с пятнышками.
- .. и с усиками?
- Ты что? Опять божьих коровок нажрался?!

- На выходные занят?
- Да. Грядкофитнес.

- Я не очень люблю путешествовать по миру. Наверное, потому, что в детстве папа бил меня глобусом.

Настройщик пианино настраивает инструмент в комнате отдыха психбольницы.
В комнату заходит мужчина и включает телевизор. Орущий телевизор мешает настройщику работать, но он решает не спорить, а просто подходит к телевизору и молча его выключает. Мужчина странно смотрит на настройщика и снова включает телевизор. Так повторяется несколько раз. Первым не
выдерживает настройщик:
- Послушайте, я пытаюсь настроить пианино и для этого мне нужна тишина.
Тогда мужчина рассмеялся и сказал:
- Я телевизионный мастер и пришёл починить телевизор. Я думал, что вы сумасшедший и просто стучите по клавишам

- Ты паять умеешь?
- Нет.
- Хреново.
- Хреново – умею…

Сидит один мужик за стойкой бара, пьет виски, к нему подходит другой, заказывает виски и спрашивает для поддержания разговора:
- Откуда будете, мистер?
- Графство Корнуэлл, из деревушки Блэкстоун, сэр.
- О-о-о, мистер, я тоже оттуда родом, а на какой улице живете?
- Паркинсон стрит, сэр.
- И я тоже, а как зовут вашего отца?
- Сэвиндж, сэр.
- Черт! И моего Сэвиндж, а мать?
Тут к стойке подходит третий мужик и спрашивает у бармена:
- Что это у вас тут происходит?
- Да вот, опять близнецы О`Шоннери нажрались в стельку.

Гуляешь в парке, надо стрельнуть сигарету – ни одного человека!
А только захочешь отлить – сразу такое движение пошло…

В парке на скамейке сидит мужик и ест бутерброд. На ветке прямо над ним беседуют два воробья:
- Подождем еще три минуты. Ладно?
- Хорошо, но если он за это время ничего нам не даст, тогда он узнает нас с другой стороны!

Сидят два новых русских в ресторане под открытым небом. Видят – идет девочка в очках, со скрипкой и ест мороженое. Один думает «сейчас подъе@ну» и говорит:
- Девочка, дай лизнуть!
А она:
- Да трусики снимать не охота!

Украина сделала еще один шаг навстречу Европе. В провинциальной гостинице пульт от телевизора в холле не привязан к креслу.

Сегодня. Сажусь с бабушкой пить чай на кухне. Оборачиваюсь за плюшками, задеваю кружку – и обливаюсь кипятком.
- Бл%ть! – вырывается у меня. Нечаянно, конечно.
Бабушка сразу возмутилась:
- Это кто ж тебя материться научил?!!
А больно, обидно… Лужу от чая вытираю…
- Мама научила, – говорю злорадно.
Бабушка тут же пообещала:
- Ну, твоя мама сегодня вечером п%зды получит…

В колонию малолеток приезжает детский кукольный театр. Над ширмой появляется Петрушка:
- Ребята, угадайте, как меня зовут?
Все:
- У–у, Ы–ы.
Петрушка:
- Хорошо, я вам подскажу: первая буква «П»…
Все хором:
- П%дор!!!

В Венеции во время пожара люди выбежали из дома на улицу и утонули.

Нью-Йоркские бомжи вышли на демонстрацию против новых технологий. По их словам в коробке из-под плоского телевизора вообще жить невозможно.

Беременная жена говорит мужу:
- Если ребёнок будет похож на тебя, то это станет для него большим несчастьем.
Муж:
- А если ребёнок не будет похож на меня, то это станет большим несчастьем для тебя.

Одесса. Украинца вызвали в КГБ.
- Объясните, гражданин Бондаренко, почему вам регулярно присылают посылки из Израиля?
- Во время войны я спрятал еврея…
- И вам, советскому украинцу, не зазорно получать посылки от этих жидов? А о своём будущем вы подумали?!
- Да, сейчас я прячу китайца.

… А сейчас мы подходим к вольеру с пандой. Посмотрите, какие у неё чёрные круги под глазами. Панда всем своим видом как бы говорит нам: «Не бухайте!»

На птичьем рынке:
- скажите, пожалуйста, это – кошечка или котик?..
- а что, по ушам не видно?!..
- нет…
- это заяц.