Едет Илья Муромец, видит камень.
На нем написано: "Налево пойдешь-коня потеряешь; направо пойдешь-умрешь; прямо пойдешь-об камень навернешься».

Если на детском горшке написать – «»От благодарных потомков»", то выносить его будет гораздо веселее.

Воробей жалуется маме-воробьихе:
- Мам, а я сегодня опять не долетел до середины Днепра…
- Запомни, сынок, в очередной раз объясняю: лететь нужно впоперек Днепра, впоперек, понял ?? Не вдоль, а впоперек !!!

В Израиле придумали новую меру наказания: пришивание.

Нет никакой ложки! Нет никакой ложки!
Так у Нео постепенно исчезло всё фамильное серебро.

- Тук-тук.
- Кто там?
- Твой шанс!
- Врешь.
- Почему?
- Шанс не стучит дважды.

- Да. «Жанна Д’Арк».
- Хорошая?
- Нет. Паленка.

Мастер-самоучка Латайкин сумел своими руками на селе летательный аппарат построить. Как стаканчик из того аппарату врежешь – так и улетишь!

На правом плече женщины сидит ангел и едва успевает записывать: «…несчастная…у меня всё плохо…муж скотина…свекровь грымза…дети сволочи…сотрудники интриганы…пассажиры хамы…» Откладывает на минутку перо, думает: «Господи, ну зачем ей это всё????»
Снова берётся за перо, тяжело вздыхает: "Ну, раз просит…»

Два соседа встpечаются на лестничной площадке.
- Как дела, Коля?
- Да хpеново, все вpемя в бокy колет.
- Покажи, где.
- Здесь.
- Это почки.
- А ты что, вpачом pаботаешь?
- Hет, милиционеpом.

Муж и жена в ресторане. Официантка приносит счет. Жена начинает возмущаться:
- Почему кроме еды в счет включены женские колготки?
Официантка:
- Не нравится? Тогда получше следите за своим мужем или подстригите ему ногти.

В магазине покупатель выходит из примерочной. Продавщица:
- Нет, нет. Эти джинсы вам совершенно не подходят. Я принесу вам примерить другие.
- Вообще-то я примерял футболку…

Если кролика неделю не кормить, то он может проглотить удава, а если на это время его еще и отлучить от крольчихи, то удав пожалеет, что его сразу не проглотили.

Почему все хотят, чтобы я хотел того, чего хотят они, и никто не хочет хотеть того, чего хочу я?

- Слушай, а гуглмапс работает как вебкамера, или как фото?
- Как фото.
- А как часто оно обновляется ваще?
- Ну… Где-то раз в 3 месяца…
- Хм… По-моему, у меня прицеп на даче спёрли…

Галкин часто подкалывает Аллу по ночам, пукая голосом Киркорова.

- Подскажите – какие сейчас правила провоза велосипеда в электричке?
- Я думаю, такие же, что и раньше: если смог влезть – то едешь, если нет – то ждешь следующую…

Собери десять упаковок от презервативов Contex и выиграй главный приз – детскую коляску!

- У меня в бассейне есть золотая рыбка. Загадываешь три желания…
- И что?
- Отгадывает!

Вчера застрелился сторож. По привычке солью. По привычке не в голову…

Целлюлит – это когда человек долго пытается думать ж%пой и на ней начинают появляются извилины!

Мировое сообщество обсуждает вопрос о замене сигнала «СОС» на сигнал «ППЦ».

Два инженера в командировке поселились в одном гостиничном номере. На
второй день один говорит другому:
- Знаешь, я с тобой больше не буду в одном номере ночевать.
- Почему?
- А ты знаешь, что ты по ночам разговариваешь?
- Ну и что?
- Так вот, ты меня вчера уговорил…