При замене паспорта, отдавая свой старый паспорт и новую фотографию сотруднице паспортного стола, женщина грустно произнесла:
- Да, и всё-таки первая фотография мне нравится больше…
- Поверьте, через десять лет вам и эта будет нравиться.

Фокусник из челябинского цирка реально волшебник. Он может превращаться в различные неодушевлённые предметы. В дрова, в стельку или в … хлам

Две светские львицы беседуют на гламурной тусовке.
- Твоё платье чем-то напоминает дистиллированную воду.
- Что, очень прозрачное?
- Нет, абсолютно безвкусное.

Тайные мечты мужчины:
дочь – на обложке журнала «Vogue»
сын – на обложке журнала «Sport»
любовница – на обложке журнала «Playboy»
жена – на листовках «Пропавшие без вести»

Короткая история о любви к гороскопам. Жена моя, большая любительница гороскопов, бесконечно заводившая разговоры о том, кто есть кто от рождения по отношению к звездам, получила-таки в конце-концов достойное вознаграждение от нашего тогда девятилетнего сына…
На очередном собрании попить чайку с подругами он громогласно объявил:
- А меня мама родила раком!

На одном из уральских заводов стеклодув Петров выдул изумительной красоты сосуд, после чего и был доставлен в больницу. В сосуде оказался вовсе не спирт, как думал Петров, а импортный пятновыводитель.

- Почему матерные слова заменяют гудками?
- Было бы ужасно, если бы этого не делали. Представляете, вы берёте телефонную трубку, а там вместо гудка…

Сбалансированная диета – это когда вы держите в каждой руке совершенно одинаковые куски торта.

Отправил девушке смс – «Этот абонент просит Вас выйти за него замуж»…
Получил ответ «Уважаемый абонент! На вашем счёте недостаточно средств для данной операции».

Объявление. Репетитор по математике. Опыт работы с идиотами.

Гардеробщица с 30-летним стажем может по походке определить, есть у человека петелька на пальто или нет.

- Купи хлеба домой, как с работы пойдёшь…
- Куплю, если не забуду…
- Ну половинку хотя бы!

В целях уменьшения населения китайское правительство просит рожать хотя бы геев.

- Ну, рассказывай, как вчера вечером время провели?
- Заказали крабов, омаров, устриц, дорогого вина, бутылочку «Хеннеси», и, прикинь, – облом, на улице свободных скамеек не оказалось!

После ухода с президентского поста Джорж Буш признался, что играл в Counter-Strike за террористов.

Детство – это такая счастливая пора, когда в деревне бежишь ночью из туалета и радуешься, что тебя не съели!

Протрезвевший пьяница потерял веру в маленьких зеленых человечков.

По-настоящему крут не тот, кто покупает машину чтобы ездить до работы, а покупает квартиру недалеко от работы чтобы туда пешком ходить.

Раньше я пользовалась шариковым дезодорантом. Теперь пользуюсь только своим.
Шарик сердится, когда берут его вещи, и больно кусается.

Если пугать страуса через каждые 15 сантиметров, то за ним можно сажать картошку!

- Что за мед вы мне продали! Это, скорее, жженый сахар!
- Так ведь на банке так и написано: «Мед липовый».

В бане купается группа черных мужиков, среди них один приезжий гражданин, удивленно спрашивающий:
- Товарищи негры, почему у всех члены черные, а у одного из вас белый?
- Мы не негры,-отвечает мужик с белым достоинством,-мы, шахтеры. А ко мне вчера жена приезжала.

Собрались слоны анашу курить. А лапы-то круглые, косячки скрутить никак не удается. Вдруг видят слоны, ежик идет. Ну, они к нему:
- Так мол и так. Помоги нам косячки скрутить.
Еж, добрая душа, согласился. Обрадовались слоны, да и пошли
по своим делам. Возвращаются, нет анаши, а еж обкуренный валяется.
Слоны:
- Где анаша ?!!!
А еж так томно:
- Hе наезжайте на меня, большие серые облака.