- В каких единицах измеряется сопротивление?
- В женских визгах.

Почему койоты так страшно воют? А у них деревьев нет, одни кактусы…

-Водку будешь?
-Нее-не-не-не…не откажусь!!!

Как на Руси происходят слова – дуб-дубина, скот-скотина…. Откуда появилась эта машина «Калина»?

В список смертных грехов надо добавить и интернет, где-то между ленью и обжорством.

Участник ипотеки, ипотент Сидоров оказался несостоятельным перед Банком.

Маркетологи утверждают, что красивые картонки лучше всего продаются, если в них положить какие-либо продукты.

- Какой у тебя необычный ник – Кастет! Интересно, ты его долго выбирал?
- Да нет… Как-то вечером на улице само в голову пришло…

У нас в местной локалке модеры и админы настолько суровые, что за мат в чате они не банят, а приходят лично чтоб е@ало расколоть…

- Здравствуйте, доктор! У моего сына проблемы со здоровьем.
- А сколько ему лет?
- Семь.
- А почему он такой худой?
- А он после шести не ест.

И все-таки комар – странное существо… Знает, что прибьют или отравят – нет, надо все равно переться на 12-й этаж и пищать над ухом…

Браток в ресторане обращается к официанту:
- Слышь, соль принеси!
- Вам какую?
- А что, разные есть?
- Да, есть ‘что-за-х%йня’ и ‘ни-х%я-себе’
- Хм. Давай обе тащи, разберемся. .
Официант приносит две солонки. Браток берет одну, переворачивает, трясет… оттуда ни крупинки не выпадает. Браток:
- Да что за х%йня!
Берет другую, переворачивает, крышечка солонки отваливается и вся соль высыпается в тарелку. Браток:
- Ну ни х%я себе… .

Культурному и образованному человеку глубоко не пох@й чистота русского языка.

Неудачник – тот, у кого и жена, и любовница имеют одинаковый месячный цикл.

В США бортовые самописцы в самолетах принято называть афроамериканскими ящиками.

- А ты меня не поправляй – я тебе не стринги!..

Спрашивают старого холостяка:
- Сколько ты будешь болтаться без семьи! Не пора ли жениться?!
Он отвечает:
- На фига мне это надо! У меня есть две сестры, которые обо мне заботятся и дают мне абсолютно всё, что мне нужно…
- Ну, ладно, но ведь сестры никогда не заменят тебе хорошую жену, заниматься с ними сексом большой грех!
- Почему?! Это же не мои сёстры!

В салоне авиалайнера пассажир с удивлением смотрит в иллюминатор и в испуге подзывает стюардессу:
- Мы сбились с курса? Под нами снег, тайга, а должны быть Канары!
- Это и есть Канары, сэр, просто там русские Новый год празднуют.

Женщина жалуется подруге:
- Ты представляешь, мой муж совсем взбесился. Вчера Коля провожал меня с работы домой, а когда мы подошли к дому, муж как выбежит, как даст Коле ногой в пах!
- Ой, да ты что! Бедный Коля, с ним все в порядке?
- С ним-то все в порядке, а вот у меня три пальца сломаны.

Плачет мужик на кладбище:
- Зачем ты так рано умер…
Прохожий:
- Ваш родственник?
– Нет, это первый муж моей жены.

Хозяин: – Вам грибочков положить ?
Гость: – Нет, спасибо, я грибы только собирать люблю.
Хозяин: – Как хотите, могу и по полу раскидать…

В инструкции по применению, прилагавшейся к подстилке для кошки, было написано: «Можно стирать в стиральной машине». Затем было добавлено: «Не забудьте убрать с подстилки кошку».

Помоги столице! Экономь электроэнергию! ОТКЛЮЧИ Num Lock!