- девушка, вы выходите?
- да, выхожу
- ааа… а тот, впереди вас, выходит?
- да, выходит!
- ааа… а вы спрашивали?
- ДА! спрашивала!!!
- ааа… и что он сказал?
- да пошел ты на…, придурок!!!
- что-о, прям так и сказа-ал?

- У вас есть средство от блох?
- Да, платите в кассу.
- А вы заверните его покрасивее, подарок все-таки!

Пришел мужик в больницу, с собой принес трехлитровую банку мочи. Медсестра говорит:
- Придурок, ты бы еще чемодан говна пронес!(Мужик выволакивает на стол чемодан)
- Как знал, как знал!!!

Обидел удав слона и мартышку. Вот они сидят и обсуждают, как ему отомстить. Слон:
- А давай-ка набьем ему морду!
Мартышка:
- Не, не будем его бить. Лучше отрежем ему хвост!
Слон:
- Да, по самую морду!!!

Выходит мужик из дома, видит – на дереве перед подъездом розовый слон сидит, протер глаза – все равно сидит!
Мужик звонит в зоопарк. Ему обещают прислать специалиста. Через некоторое время приезжает фургончик, из него вылазит специалист с берданкой и с маленькой собачкой. У собачки огромная пасть, полная острых зубов, собачку зовут Пегасик.
Специалист дает мужику берданку и говорит -
«Я сейчас полезу на дерево, столкну слона вниз, Пегасик вцепится ему в яйца (а Пегасик, если вцепится, уже не отпустит), и мы его втроем свяжем, засунем ко мне в фургон и я его увезу»
«Ясно» – отвечает мужик – «а зачем мне берданка?»
«Если я упаду первым – СТРЕЛЯЙ В ПЕГАСИКА!»

Собpались два дpуга из соседних деpевень за бутылочкой самогона.
И pассуждают:
- Вот у тебя боpов, а у меня свинья, неплохо бы их вместе свести.
- Hеплохо бы.
- Так ты пpивози своего боpова, когда он тpахаться захочет.
- А как я это узнаю-то?
- А как у него будет хвост кpючком, значит самое вpемя.
Сказано – сделано. Вышел мужик утpом, пошел в саpай, глядь – у боpова хвост кpючком. Хвать его в охапку, в мотоциклетную коляску, каску ему на голову, отвез к соседу. Hу, pазвлеклись боpов со
свиньей. Hа следующий день смотpит мужик – опять у боpова хвост кpючком. В коляску, каску боpову на голову и к соседу. Опять все в поpядке. Hа тpетий день мужику влом из дома с утpа поpаньше
выходить, так он жене:
- Пойди, посмотpи, как там хвост у боpова.
Минут чеpез пять жена возвpащается:
- Hе знаю, как там хвост, но он уже каску надел и в коляске сидит.

- тук-тук…
- кто там ?
- это я, почтальон Печкин, принёс повестку для вашего мальчика.

Жена встpечает пьяного мужа. Тот входит в пpихожую, аккуpатно закpывает двеpь, смотpит на жену и, подумав, говоpит: «Мне на пятый».

Встpечаются два гpyзина. Один и говоpит:
- Вано, мне пpиснился стpашный сон!…
- Мyжчина с мyжчиной?
- Hэт, хyже…
- Женщина с женщиной?
- Hэт, хyже… Я и я!

Едут в электричке две женщины: одна молодая, одна старая и трое мужчин. Заезжает состав в тоннель, раздается звук поцелуя, а вслед за ним -звук пощечины.
Молодая думает: «Вот ее, старуху, целуют… Hет бы меня поцеловали!»
Старая думает: «Ишь ты, молодежь пошла. Целуются с первыми встречными!»
Первый мужчина думает: «Еще раз в тоннель заедем – еще раз поцелую!»
Второй думает: «Еще раз поцелует – еще раз врежу!»
Третий думает: «Еще раз врежут – на следующей остановке сойду!»

Разговаривают две разведчицы:
- Сегодня я с пересплю с этим дипломатом и он расскажет все, что мне нужно!
- А если не расскажет?
- Ну тогда хоть пересплю.

В аптеке:
- Молодой человек, цианистый калий выдается только по рецепту, одной фотографии вашей тещи не достаточно!

Существует два способа подчеркнуть талию:
1) убрать живот
2) отрастить задницу

Звонит русский в русское посольство в Америке:
- Алло. Тзис из э рашен эмбасси?
- Йес.
- Ду ю ворк тудэй?
- Но.
- А ху ю?
- Ху я? Я – рашен эмбассадор.

Женщина вечером бежит с работы домой, заворачивает в переулок, а там мужчина стоит- справляет малую нужду.
- Ой,- испуганно отскакивая в сторону, восклицает она.
- Не бойся! Я его держу,- спокойно отвечает тот.

- Сокол! Сокол! Я Сокол-5. У меня топливо на нуле!
- Сокол-5, срочно сообщите координаты!
- Ангар номер 2, стоянка 4.

Короче, ходит мужик по парку, аттракционы смотрит. Видит, у одного – огромная очередь, куча людей… Ну, купил билет, встал в очередь,
стоит, стоит. Ну тут уже почти подходит его очередь, он смотрит – мужик перед ним нагибает голову и всовывает в отверстие в стене домика, потом резким движением высовывает и бежит за домик. Ну, мужик, естественно, в непонятках – что такое. Подходит, всовывает голову, а тут его кто-то по голове ногой как ударит!!!
Мужик с мыслями – ну счас найду, кто вмазал – убью, обегает домик и видит – с другой стороны ничего нет, только стена, в ней дырка, а там чья-то голова торчит…

Сообщение ТАСС:
- Вчера был неудачно произведен запуск первой китайской космической ракеты. Погибли 2 члена экипажа и 200 кочегаров.

Ловит мужик рыбу на удочку. Час ловит, другой… Не клюет… Ну и решил он стаканчик пропустить с горя. Только налил – тут как клюнет! Мужик удочку хвать, подсекает, значит, а стакан в левой руке так и держит. Выскакивает из воды ерш размером чуть больше крючка и … плюх прямо в стакан. Мужик с горя ерша назад в речку выкинул, стакан хлопнул и опять удочку закинул.
Тут рыба как попрет! Лещи, щуки, караси… Один другого больше. За десять минут полное ведро. Тащит мужик ведро домой и вдруг слышит:
- Вот ерш, сволочь! А говорил наливают и отпускают…

Батенька, да у Вас блохи! Чем Вы их лечите?
Да они у меня и не болеют…

В переполненном троллейбусе
-Куда ты свои копыта ставишь мудак небритый!!!
-Пардон мадам.
-О-о-о мужчина вы француз?!
-Н-н-ну так ептыть!

В номинации «ПОПЛАВОК года» награждается…
Леонардо Ди Каприо!

Пьяные охотники выходят на берег реки. Добычи нет. Они от скуки начинают палить по кустам на другой стороне реки. Вдруг из кустов выбегает мужик и перебежками – за маленький холмик. И падает.
Все в панике. Охотники орут:
- Мужи-и-и-к, ты жи-и-и-и-в?
А тот:
- Не-е-е-е-е-е-ет, я русский, русский!!!