Едут двое в Мерседесе. Один с бодуна. Тот, который мучается похмельем, все повторяет:
- Боже, мне плохо, как же мне плохо!
Наконец не выдерживает и его рвет прямо в машине. Второй смотрит на это дело и говорит:
- Ну вот, а ты говорил плохо. А я вот смотрю балычек, икорочка. Да разве ж это плохо!?

Научное судно уже не первый месяц болтается в море. Народ потихоньку начинает пить. Капитан решил это дело пресечь, и собирает всю команду на планерку.
- Значит так, в связи с участившимися случаями пьянства, приказываю всю водку – за борт!
Повисла гробовая тишина. И вдруг откуда-то с задних рядов доносится:
- А что, дело говорит капитан – действительно, давно пора всю ее за борт!
И тут народ взорвался от возмущения:
- А вам – водолазам – вообще слово не давали!!!

Туманное утро. По тропинке бредет мужик с бодуна с одной мечтой – попить. Вдруг видит – колодец. Подходит, заглядывает – ни воды, ни дна не видать. Мужик подбирает камень, бросает в колодец, прислушивается – плеска не слышно. Берет камень побольше – то же самое. Оглядывается, видит – кусок рельсы лежит. Поднатуживается, подтаскивает рельсу и бросает в колодец. Вдруг слышит громкий топот. Оглядывается – из тумана к нему несется коза, рога вперед, глаза выпученные… Мужик отскакивает в сторону, коза пролетает мимо него и ныряет в колодец…
Постоял мужик и пошел дальше. Вдруг видит – в тумане старушка бродит:
- Милок, ты мою козочку не видел? Серенькая такая…
- Да была тут коза – бешеная какая-то, в колодец прыгнула…
- Нет, это не моя… Моя спокойная была, и я ее к рельсе привязала…

К командиру части приходит жена офицера с просьбой:
- Повлияйте на моего мужа. Он мне изменяет!
- Нy уж, так сразу и изменяет. У вас что, имеются доказательства?
- Имеются, – отвечает она. – Вот, нашла у него в кармане женские трусы.
Командир в растерянности берёт женские трусы. В этот момент раздается сигнал общей тревоги. Командир пихает трусы к себе в карман и говорит:
- Ладно, после мы с ним разберемся. После окончания тревоги, поздно вечером, командир, уставший, возвращается домой. Сели ужинать.
Жена его спрашивает:
- А вам зарплату сегодня давали?
- Ага. Пойди, там возьми, в кармане. Жена возвращается, держа в руках деньги и трусы:
- Нy и шутник ты у меня. Я третий день эти трусы ищу, а ты их в кармане носишь.

- Какова особенность переменного тока?
- Нет-нет да и долбанет!

Она: Скажи, я девушка твоей мечты?
Он: Н-у-у-у. Девушка моей мечты – это Эшли Джад. А ты… девушка моей суровой реальности.

Сельское хозяйство Латвии – это силос, смелос, ловкос!

Звонит мужик в моpг:
- Алло, к вам Иванова И. И. поступала?
- Cейчас посмотpим… Да поступила, сегодня утpом.
- Как она?

Мама спрашивает у маленького мальчика:
-Хочешь посмотреть на сестричку, которую тебе принес аист???
-На сестричку Нет,но вот аист зимой-это интересно!

Разговор в автобусе. Мужчина обращается к женщине, стоящей впереди него.
- Сударыня, что вы встали на дороге, как телка недоенная.
- Какая я вам сударыня!

Владелец магазина готовой одежды для мужчин очень сердит на своего продавца, который вот уже столько времени никак не может продать один костюм. Однажды он заходит в отдел и видит, что костюма нет на витрине.
Он спрашивает у нового продавца:
- Вы не видели этот ужасный костюм? Куда его запихнули?
- Я его продал сегодня.
- Что?! Вам это удалось?! И покупатель ничего не сказал?
- Нет, только собака-поводырь очень долго лаяла!

Продается бультерьер, мальчик, 2 года, умный, послушный, ласковый, ест все, очень любит детей…

Два учителя литературы обмениваются опытом. Один жалуется:
- Никак не соображу, как приобщить детей к классике?!
Второй советует:
- А ты через анекдоты. Рассказывай им анекдоты про великих людей. Они ими заинтересуются и будут изучать их произведения.
Через пару недель учителя снова встречаются:
- Ну что?!
- Да вот, рассказал ученикам анекдот про Пушкина, как он подцепил тр*ппер в Михайловском.
- Ну и как?! Заинтересовались они его литературой?
- Заинтересовались! Литературой по излечению тр*ппера!

Мужчины должны уступать место женщинам в трамвае и ехать рядом в джипе.

Сидят два зэка, один из них в носу ковыряет, второй говорит:
- Слышь, плохая примета в носу ковыряться.
- А что в ней плохого?
- Ты тут в носу ковыряешься, а на воле твою жену имеют.
Тот немного подумал и говорит:
- Пусть ее лучше имеют, чем бы она в носу ковырялась.

По прогнозам аналитиков пик мирового финансового кризиса придется на 8 марта.

Человек блуждает в пустыне три дня, страдает от жажды, почти потерял всякую надежду. Вдруг видит, навстречу едет эскимос на собачьей упряжке.
Человек: Не знаю, как и почему вы здесь, но слава Богу! Я так заблудился, три дня блуждаю по пустыне!
Эскимос: Ну ты, приятель, загнул! Это ты-то заблудился?!

Если сельхоз поля заполонить дерьм%м, то в итоге будет получен прекрасный результат.
А вот кто объяснит нашим телеканалам, что этот принцип хорошо работает только в сельском хозяйстве?

- Знаешь, через пару лет я выйду на пенсию и наконец смогу закончить книгу, которую начал тридцать лет назад.
- А что ты читаешь?

- Что такое «»зомбирование 25-ым кадром»"?
- Это когда в 25-ый кадр вставляют хороший фильм, который давно хотел посмотреть. А 24 кадра – реклама.

Эти люди живут за наш счет, жрут за наш счет, бухают за наш счет. Они покупают машины, виллы и яхты за наш счет, развлекаются на дорогущих курортах за наш счет, спускают наши деньги на шлюх, уродские безделушки и тупые тусовки, а потом говорят, что мы нарушаем их права собственности, «незаконно скачивая торренты».

Сообразив, что Перельман и впредь будет отказываться от миллионных премий, математические общества стали награждать его все новыми и новыми…