- А мы тут фильм-катастрофу смотрели. Катастрофа в том, что Бондарчук опять решил, что он режиссер!

- Привет, как дела?
- ок
- А поподробнее?
- O’Кей.

Сгорела пачка купюр.
Их души попали на небо, и их разделили на две очереди: одна – в рай, другая – в ад.
Очереди потихоньку двигаются. Вдруг из той очереди, что в ад, вылетает новенькая пятитысячная купюра и начинает кричать:
- Ну почему меня в ад?! Ведь я такая молодая, такая красивая! А как люди радовались, когда я попадала к ним в руки!
Навстречу ей из другой очереди выходит старенькая, истертая, заклеенная скотчем десятка и спрашивает:
- Внученька! А ты когда в последний раз в церкви-то была?

- Ты когда-нибудь пил скотч?
- А ты когда-нибудь курил скрепки?

Меня однажды попробовал загипнотизировать один гипнотизёр, но ничего у него не вышло! Я теперь каждый раз злорадно напоминаю ему об этом, когда по понедельникам прихожу мыть его машину.

Весной зайцы становятся, как известно, серыми, а зимой – шапками.

Женщина попадает в рай. Оформляет все необходимые документы.
Вдруг слышит истошный крик… Спрашивает:
- Господи, что это?
- Ну, как же? Чтобы нимф в голову вставить надо дырочку просверлить…
Через какое-то время опять истошный крик.
- Господи, а это что?
- Для крылышек тоже надо дырочку просверлить!..
- Господи, отпусти! Хочу обратно на грешную землю!!!
- Но ты же знаешь, там садизм, изнасилования…
- Ничего! Для этого дырочки у меня уже есть!!!

Жизнь дачника – это постоянная борьба. С соседскими детьми, которые считают его огород своим, и своими детьми, которые считают его чужим.

Пожилая женщина из Бруклина готовит завещание и обращается к раввину за советом: «Ребе, у меня только два пожелания, которые я хочу, чтобы вы сообщили моим детям после моей смерти. Я хочу, чтобы меня кремировали, это раз. И чтобы мой прах развеяли над торговым центром, это два.»
- Но почему над торговым центром?
- Так я хоть буду уверена, что дочери будут навещать меня два раза в неделю.

Если бы я родился в Спарте, меня бы рожали сразу над пропастью.

Москвич и питерец:
- А у меня есть заначка на черный день!
- А меня – на белую ночь!

Если ты упустил свой шанс, не думай, что он последний, будут ещё и другие шансы, которые ты упустишь.

В школе волшебников ученики делятся по успеваемости на магов, чародеев и дубов-колдунов.

Тариф «Похмельный»! Вы платите только за те звонки, которые помните.

Социологические опросы показали, что наиболее популярным местом отдыха россиян была и остаётся Кроватия.

Чисто одесские выражения:
- Шо ты мне строишь глазки? – А шо, я тебе кооператив должен строить?
- Ой, не надо меня уговаривать, я и так соглашусь!
- Мужчина, я всё понимаю. Вы такой обаятельный, ну не до такой же степени!
- Вы уходите – слава богу, или остаетесь – не дай бог?
- Да шо вы уже такое знаете, чего я вам ещё не рассказал?
- И шо Вы разоряетесь без копейки денег?
- Шоб я видел тебя на одной ноге, а ты меня одним глазом!
- Шоб ви так жили, как прибедняетесь!
- На тебе дулю, купи себе трактор, а на сдачу застрелись!
- На приеме у врача: – Вы же бледный как спирахeта!
- Не крутите мне мои фаберже!

Жила девочка! И была она от рождения слепая, но стpашно жадная! И вот положат ей pодители на таpелку пельмени, а она pуками потpогает их и говоpит:
- У, как мало вы мне положили!
Ей больше положат, а она опять тоже самое:
- У, как мало вы мне положили!
Пошли pодители девочки к доктоpу за помощью. Тот говоpит:
- Сваpите полное ведpо пельменей, вывалите их на огpомное блюдо и пpосмотpите, что будет.
Родители так и сделали! Сваpили ведpо пельменей, вывалили на огpомное блюдо посадили за стол девочку. Она потpогала pуками огpомную кучу пельменей и говоpит:
- Так много пельменей! Я пpедставляю, сколько вы себе положили!

- Какой твой любимый герой компьютерных игр?
- Палка из тетриса.

Форт Баярд.
- Лена, что там?
- Тут слон спит!
- Ключ под ним!
- Достала! Что дальше?
- Вставь ключ в отверстие!
- Вставила!
- Что происходит?
- Слон проснулся.

Встречаются страховой агент и портной.
А: – Мойша, это правда, что ты крестился?
П: – Да.
А: – Но как ты мог предать нашу веру?
П: – Я встретился с православным батюшкой, он обладает таким даром убеждения! Поговори с ним, сам поймешь.
Страховой агент заходит в церковь. Час его нет, два. Наконец, выходит.
П: – Ну, как прошло?
А: – Я его застраховал.

Оля и Аня всегда мечтали попасть в Третьяковку, но их, почему-то, всегда возили в сауну.

Средний уровень интеллектуального развития сотрудников внутренних дел повысился, когда в статистику включили и лежачих полицейских.

Каждый, кто хоть раз видел, как прекрасен утром подмосковный лес, больше никогда не сядет в машину к незнакомым людям…