- Ты чего грустная такая?
- Чуть ребенку утренник не сорвала.
- ?
- Накануне позвонила воспитательница, велела всем родителям быть в масках…
- И что? Они ж в каждой аптеке…
- Вот все такие умные и были! Одна я, как дура, в маске крокодила!

Самые суеверные животные – дятел и верблюд: один постоянно стучит по дереву, другой все время норовит сплюнуть.

- Мы с папой в снежки играли. Знаете, как трогательно, до сих пор комок в горле.

В детстве мама запрещала мне разговаривать с неизвестными. Поэтому уравнения приходилось решать молча.

Две старых женщины, которые дружат много десятилетий, в очередной раз встретились, чтобы поиграть в карты.
Одна говорит другой: «Слушай, только, ради бога, не сердись…. я знаю, что мы дружим столько времени…. но я никак не могу вспомнить твое имя. Не напомнишь мне?»
Ее подруга несколько минут сердито смотрит на нее, и, наконец, говорит: «Тебе это очень срочно?»

Дедушка внуку:
- Иду я лесом, и вдруг слышу из кустов – Ахтунг!
Внук:
- Ну тогда это не так страшно было, как сейчас!

Если у вас нет отца, то щелкните правой кнопкой мыши на рабочем столе, и выберите «создать папку».

Нашему мужику из села, за перевыполнение нормы сбора урожая вместо премии дали путевку в Италию. А там жара, заходит в кафе и просит чего-нибудь освежающего бутылочку. Приносят Мартини. Он с одного раза осушает пузырь и ни в одном глазу, смотрит на счет
- Ну, блин, у вас и Тархун, дорогой!

Посетитель:
- Когда я попадаю к вам в бар, сразу вспоминаю сказку, в которой
сестрица Аленушка говорит брату: «Не пей, Иванушка, козленочком
станешь!»
Бармен:
- У нас так много выпивки?
- Нет, у вас так много козлов!

Просыпается муж, целует жену, кушает и едет на работу. Попадает в аварию – любимая Волга вдребезги… Приходит на работу – уволили…
Вернулся домой – жена от него к любовнику ушла…
Мужик загрустил окончательно и решает повеситься. Берет веревку, табуретку и идет в лесок. Все подготовил, сел на табуретку и задумался. Тут мимо проходит бабушка и спрашивает:
- Милок, решил повеситься?
- Да, бабушка. Сил нет так жить: машину разбил, с работы уволили, жена ушла…
- Ну да это все не беда, твоему горю можно помочь…
- Да как, бабушка?
- Ну ты же слышал, что есть на свете добрые и злые волшебники. Так я добрая волшебница. Сейчас ручкой махну и все у тебя снова будет по старому: машина, работа хорошая и жена вернется. (Машет рукой)
Мужик обрадовано:
- Бабушка, чтож мне для тебя сделать?
Бабушка обрадовано:
- А удовлетвори меня.
Мужик с готовностью:
- Пожалуйста.
После траха бабушка спрашивает:
- Мужик, а сколько тебе годков то будет?
- 42, бабушка.
- Такой большой, а все в сказки веришь…

Вопpос:
Как pазделить 0,8л. водки на 3 человек
Ответ:
Hалить каждому по 100г. и задача пpиводится к типовой.

— Коллега, а как вы относитесь к определению погоды по животным!
— Положительно. Вот, например, ураган по хомячкам. Выходишь на улицу — нет хомячков, значит, был ураган!

Если на продуктах быстрого приготовления написано: «Сделано из натурального сырья», не обольщайтесь – навоз тоже натуральное сырье.

— Вы акула пера?
— Нет, дятел клавиатуры!

Созвал лев всех звеpей и говоpит:
Кто спpыгнет с воо-о-он той высокой гоpы, тот может тpахнуть мою львицу.
Звеpи залезли на гоpу, а Лев встал внизу и ждет.
Ждет, ждет, вдpуг точка вниз полетела, увеличилась, БУХ.
Медведь упал, и сpазу обpатно полез. Лев и говоpит:
- Hу, Медведь, тpахай львицу.
А тот лезет и лезет! Лев говоpит:
- Эй, Медведь, ты куда?
- Сначала я тpахну того, кто меня скинул…

Муравей встречает слона и говорит:
- Слон, сними штаны.
Слон – снял, а муравей и говорит:
- Не-а это не мои штаны, мои были с карманами!!!

Встpечаются два стаpых дpуга:
- Hу как дела?
- Да вот, пpикупил себе остpовок, заводик там стpою, денег не куда девать, вобщем класс! Да, кстати, тут пpоблемка.. Понимаешь, сегодня из дому выскочил, а денег, как на зло, не пpихватил! Hе одолжишь мне, сотню дpугую, на каpманные pасходы?
- Одолжу! Только поцелуй меня в плечо.
- А почему в плечо!?
- Hу ты тоже издалека начал.

В некотором царстве, в некотором государстве жил-поживал Иванушка-Дурачок. Полюбил он Василису Прекрасную. Тут прилетел, откуда ни возьмись, Змей Горыныч, поймал Иванушку и говорит:
– Жить хочешь – отдай мне Василису, в баньку натопленную ее заведи, а сам проваливай!
Пригорюнился Иванушка, идет, встречает трех богатырей, кручину свою им рассказывает.
«Не беда – говорят они – ты вместо Василисы нас в баньку заведи, а там уж наша забота».
Так и сделали. Засели в баньке богатыри, прилетел Змей Горыныч. Ждет Иванушка у дверей час, ждет два – тишина. Не выдержал, забежал в баньку и видит: Илья Муромец держит правой рукой одну змеиную голову, левой – вторую, промеж ног зажал третью. Добрыня Никитич пользует Змея сзади. Алеша Попович стоит перед Змеем и говорит (застегиваясь):
- Дурашка ты, дурашка! Была б у тебя одна голова и три ж№%ы – давно б дома сидел!

По поводу порванных трусов гражданки Петровой могу сообщить следующее. Во время обыска Петровой, задержанной в качестве проститутки, она сорвала с меня погоны и сунула их себе в трусы. Я их оттуда вежливо вытащил и к ее трусам не прикасался.

- Бабушка, бабушка – осторожно, в ванне серная кислота!
- П*здишшшшшь…

Экскурсовод:
- Если дамы на минутку замолчат – можно будет услышать жуткий рев Ниагарского водопада.

Моряк из-за кораблекрушения несколько лет провел на необитаемом острове. Но вот, в один прекрасный день, он увидел корабль, с которого спустили шлюпку, и она направилась к нему. Когда шлюпка подошла к берегу, из нее выпрыгнул корабельный офицер с пачкой газет и сказал:
- Капитан приветствует вас! Он просил передать вам эти газеты, чтобы вы их прочитали и сообщили нам – не передумали ли вы, чтобы вас спасали.

Однажды капитан корабля записал в судовом журнале:
«Сегодня помощник корабля был пьян».
Когда помощник протрезвел, он был вне себя от гнева и попросил капитана вычеркнуть запись и поклялся, что впредь с ним никогда не случится ничего подобного.
На что капитан отпарировал:
«В судовом журнале моего корабля мы должны писать правду, только правду и ничего, кроме правды».
Через несколько дней уже помощник капитана вёл судовой журнал, в котором сделал такую запись: «Сегодня капитан был трезвым».