- Девушка, подарите мне свою фотографию !!!
- А зачем вам? (кокетливо)
- А я ее на сервант поставлю, чтобы дети боялись за конфетами лазить.

Компьютерная мышь, как и женская грудь, не должна быть большой или маленькой – она должна идеально помещаться в мужскую руку…

Сбалансированная диета-это когда в каждой руке держишь по куску торта!

История. Преподаватель:
- У нас в России испокон веков всегда было три вопроса: первый – «Кто виноват?», второй – «Что делать?». А кто знает третий вопрос?
Молчание. Молодой человек с первой парты:
- «Ты меня уважаешь?»

Надпись на значке у 150-килограммового мужика:
«Хочешь умереть? – Спроси меня, хочу ли я похудеть!»

Под глумливые улыбочки президиума общего собрания из рядов российской гильдии сантехников был исключен Василий Сухой. В рабочее время коллеги застали его за одиночным распитием бутылки ряженки.

Adidas – крупнейший мировой производитель одежды для поездки в поездах и хождения к ларьку за пивом.

Якщо Вас мучить безсоння – прийміть пургену. Заснути ви всеодно не заснете, зате вам буде чим зайнятися.

На кухне сорвало кран, вода быстро прибывает. Приходит сантехник и застаёт хозяйку всю в слезах:
- Не плачьте, дамочка – этим вы только усугубляете положение.

Встречаются два приятеля. Один в плохом настроении.
Другой его спрашивает:
– Ты чего такой грустный?
– Да с девушкой своей поссорился.
– Из-за чего?
– Ехали мы с ней вчера в метро, и я всю дорогу дышал на стекло и писал ее имя, а она обиделась.
– Странно! Разве на это можно обидеться?
– Да не любит она, когда ей на очки дышат.

Я до свадьбы на кошках тренировался. Такое неудобное животное! Пока кольцо на лапу наденешь – всю морду расцарапает!

Чем отличается зимний рыбак от летнего? Да та же пьянь, только в валенках!

Новая Nokia 3100 с батарейками на основе обогащенного урана!
Засветись!

На площади митинг. Подъезжает ментовоз, выскочил мент и к первому встречному – На митинге был ?
- Да…
- В машину ! А ты на митинге был ?
- Нет !
- Быстренько на митинг и в машину !

Николай Басков случайно переспал с самим собой, рассматривая с утра себя в зеркало….

Дорогой Дедушка Мороз!
Я весь год вёл себя хорошо. Подари мне, пожалуйста, настоящий пистолет и рацию, а то я до сих пор хожу, как дебил, с игрушечными.
Участковый инспектор милиции Петренко.

На сайте Казначейства размещены образцы банкнот нового дизайна. Там же можно скачать версию для печати.

Один турист говорит местному жителю:
- Я интересуюсь старыми легендами, не связана ли какая-нибудь история вон с той высокой горой?
- Да, есть такая история. Однажды двое влюбленных взобрались на самую вершину, и больше их никто не видел.
- А что с ними случилось?
- Они спустились с другой стороны.

Два мужика.
- Вася, посмотри, у меня в этом глазу ничего нет?
- Ничего!
- А во втором?
- Тоже ничего!
- А что же мне врач в справке написала: Гонококки во всем поле зрения?!

Два зверя-ленивца висят на дереве. Через час один из них потягивается и зевает.
Другой ему: Слушай, ты меня своей возней раздражаешь!

Всем известно, что стадо бизонов бежит со скоростью самого медленного бизона. Когда на стадо охотятся хищники, первыми умирают последние – самые медленные и слабые особи. Таким образом, натуральный отбор помогает стаду, потому что стадо в целом становится быстрее и выносливее после отсева слабых его членов. Точно так же и человеческий мозг не может работать быстрее, чем самые медленные его клетки. Чрезмерный прием алкоголя, как мы знаем, убивает клетки мозга, и при этом, естественно, первыми подвергаются атаке самые медленные из них. Таким образом, регулярное потребление пива уничтожает медленные клетки мозга, делая его более быстрой и эффективной машиной. Поэтому вы всегда чувствуете себя умнее после пары кружек пива!