Мало кто знает, что когда Джорнано Бруно сжигали на костре, он прокричал два альбома группы «Ленинград».

А вот я был вчера на маскараде. Девушку в маске встретил. Высокая, стройная, длинноногая.
А маску сняла – маленькая, толстая и некрасивая.

Английский бизнесмен диктyет секретарше письмо:
- Доpогой сэp! Посколькy моя секретарь – дама, я не могy пpодиктовать ей то, что о Вас дyмаю. Более того, посколькy я джентльмен, то я не имею пpава даже дyмать о Вас так. Hо так как Вы не являетесь ни тем, ни дpyгим, то я надеюсь, что Вы поймете меня пpавильно.

Если любишь – отпусти…
Если не вернется – выследи и убей!

Если кто-то сделал тебе зло, не обижайся на него, а дай ему конфетку.
Он тебе зло – ты ему конфетку, он зло – ты конфетку.
И так до тех пор, пока у этой твари не разовьется сахарный диабет.

Колумбийские наркокартели всерьез озабочены проблемой пивного алкоголизма среди молодежи…

- Ну почему, когда Сергей свою жену фотографирует, она похожа на актрису? А когда ты меня…
- Потому что Сергей закончил операторский факультет института культуры. А я – криминалистическую экспертизу академии внутренних дел.

Качнул книгу из интернета – спас дерево.
Качнул фильм из интернета – спас компакт диск.

Сотрудниками ФСБ раскрыта тщательно законспирированная якутская мафия.
А ведь у оперативников была всего одна маленькая зацепка – бандиты разъезжали по городу на оленях.

Практические занятия курсантов МВД.
- Товарищи! Сегодня мы будем отрабатывать приемы владения дубинкой в условиях многолюдного города. Все готовы? Тогда начнем. Извините, мужчина, можно вас на минуточку?

Поцеловал Иван Царевич Лягушку Царевну,- и стала она Василисой прекрасной! Поцеловал Василису прекрасную,-и стала она лягушкой. Поцеловал лягушку-и стала она Василисой…
-Горько! Горько!!!-издеваясь, всё кричали и кричали гости…

Темной ночью посреди бушующего океана терпит бедствие корабль. Спасаются два человека – муж и жена. Держась за обломок доски, жена говорит дрожащим голосом:
- Господи, страшнее этого с нами ничего не могло случиться!
- Могло, подумав, отвечает муж. – Я сначала собирался взять билеты на этот пароход не только “туда”, но и “обратно”.

Заблудился мужик в пустыне. Тут смотрит-лампа лежит. Обрадовался-потёр её. Появился Джин:
-Чего изволите, хозяин?
-Домой хочу!!!
Джин берёт его за руку:
-Ну, пошли…
-Да нет! Я быстро домой хочу!
Джин со вздохом:
-Ну, хорошо, побежали…

В маршрутке. Пассажир:
- Остановите пожалуйста у красного Мерседеса!
Водитель:
- Красный Мерседес уезжает, догонять?

Забастовка польских таможенников. В многокилометровой очереди стоит водитель-дальнобойщик и возмущается. К нему подходит один из польских таможенников и спрашивает:
— А пан знает, в каком году фашисты напали на Польшу?
— Знаю — отвечает дальнобойщик — в 1939 году.
— А знает ли пан в каком году фашисты напали на СССР?
— Конечно, знаю, — отвечает водила — в 1941…
— А знает ли пан что фашисты делали все это время?
— Нет…
— Стояли на польской таможне!

Бабушка покупает живую рыбу:
- Внучек, у вас рыба свежая?
- Ну, бабуль, она же живая.
- Я тоже живая…

У меня есть друг. Каждый раз, когда я прихожу к нему, он моет полы.
Однажды я ег спросил:
- Что это ты, как я ни приду, все время полы моешь?
А он говорит:
- Звонок у нас очень громкий, а кот – очень пугливый!

В Новогоднюю ночь было арестовано 57 миллионов россиянок за нелицензионное приготовление салата «Оливье».

Акушерка показывает новорожденного отцу.
- Mальчишка! – радостно восклицает тот.
- Девочка! И отпустите мой мизинец

- Мальчик, ты почему плачешь?
- Я видел старого шарманщика!
- Ну и что?
- Так он же слепой, а ему какая-то сволочь вместо шарманки, мясорубку подсунула!
- Ну это же не страшно!
- Так он же туда сверху обезьянку посадил!

На школьное задание вставить пропущенные буквы в фразе «А Васька слушает, да е…т.» пришло удивительно большое количество неправильных ответов.

Буратино заходит домой к Папе Карло, пинает лежащий на полу рубанок:
- Хер тут отцовский на полу валяется.