Сидит фермер в пабе и мрачно дует виски.
- Эй, Джо! Ты почему такой грустный?
- Да ты не поверишь, Билл… Доил корову, и когда ведро было почти полное, она вдруг брыкнула левой ногой – и все пролила.
- Подумаешь, несчастье!
- Нет, ты не поверишь, Билл… Привязал ей левую ногу к столбу, дою снова. Ведро почти полное – и тут она взбрыкнула правой – и опять все пролила.
- Ну и что?
- Нет, ты не поверишь, Билл… Привязал правую ногу к столбу, снова дою, и когда ведро почти полное – она бьет по нему хвостом!
- Тоже не велико горе!
- Но ты не поверишь, Билл! Веревки у меня не осталось. Снял ремень, привязал ей хвост повыше – и тут с меня слетели штаны.
- И что?
- И ты не поверишь, Билл. Аккурат в эту минуту заходит жена!

- Алло! Это общество защиты животных?
- Да. И кто ж тебя, козел, обидел?

Прорвало канализацию. Сантехник со стажером выехали ремонтировать.
Сантехник ныряет в люк. Потом выныривает:
- Студент, ключ на десять!
Стажер подает. Сантехник ныряет.
Опять выныривает:
- Ключ на пятнадцать!
и опять ныряет…
Через несколько минут вылазит, обтирает с лица дер№%о и говорит стажеру:
- Учись, студент, а то будешь всю жизнь ключи подавать!

Проходит дама мимо счастливого дедушки и спрашивает его:
- Дедушка, вы так счастливо выглядите, что вы для этого делаете?
- Выкуриваю в день 3 пачки сигарет, выпиваю около ящика виски и совсем не занимаюсь зарядкой.
- И после всего этого вы так хорошо выглядите? Сколько-же Вам лет, дедушка?
- Двадцать шесть.

В автобусе драка. Дерутся белые и негры, за лучшие места. Негры кричат, что хотят сидеть спереди, и возле окна. Ну а белые кричат, что место негров сзади на галерке. Водителю это все надоело, он взял монтировку и говорит:
- Так, все быстро, вышли и построились!
Вышли все, построились, и негр один говорит:
- Вот, ты тоже белый расист, тоже хочешь наши права ущемить…
- Я не расист, я дальтоник… Вы для меня все зеленые. Поэтому, молча, по одному, заходим в автобус. Темно-зеленые назад, светло-зеленые вперед…

В одном месте жил очень злопамятный мальчик.
И как-то раз его за это сильно ударили палкой по голове.
После этого мальчик стал помнить только добро, да и то плохо.

-Девочка, как тебя зовут?
-Жучка.
-А почему такое имя?
-Мама с папой собачку хотели!

Режиссер фильма ужасов, несомненно, был гением. Уже через пять минут просмотра в зале нечем было дышать.

Звонок в турагентство.
- Вы Египет продаете?..
- Да, конечно продаем…
- Скажите, а какие курорты там есть?
- Шарм-эль-Шейх, Хургада, Таба, Нувейба…
- Во, стоп, Нувейба, точно Нувейба подходит мне!
- Когда вы собираетесь поехать?
- А нет, мы тут кроссворд разгадываем, спасибо вам, Нувейба подходит.

Вчера на вокзале гипнотизер и местная цыганка два часа передавали друг другу кошельки, пока их не забрал патруль милиции.

Знаете, как Стаханов стал передовиком? Под его логином в шахту спускались четыре бригады…

Приходит гаишник с работы, поужинал и лег спать.
Засыпает и во сне начинает орать:
- Серега, фура, фура, Серега, тормози!
Жена:
- Тише, Вася, тише, это порожняк, порожняк.

В ресторане. Официант:
- Сэр, что будете заказывать?
Посетитель:
- Я хочу то, что в тарелке у джентльмена за соседним столиком.
- Нет проблем, сэр! Я позову этого джентльмена к телефону, а вы действуете.

Как называется один белый человек в окружении трех негров?
Жертва ограбления.
В окружении двадцати негров?
Тренер.
В окружении двухсот негров?
Тюремщик.

Муж с женой договорились, что жена будет экономить и для контроля записывать все расходы.
Через неделю она показывает мужу свои записи:
1. Корм для рыбок – 10 долларов.
2. Кости для собаки – 10 долларов.
3. Разное – 1570 долларов.

Не заботьтесь о том, что другие люди о вас подумают. Они слишком обеспокоены тем, что думаете вы о них.

Бездумная добыча крабовых палочек лишает крабов возможности размножаться.

В жаркий и пыльный день ковбой въезжает в небольшой городок. Соскочив с лошади, он подходит к ней сзади, поднимает и целует в то место, куда никогда не проникает солнце.
Старик, болтающий около расположенного рядом магазинчика, наблюдает за этой необычной сценой.
- Зачем ты это сделал? – спрашивает он.
- Губы потрескались, – отвечает ковбой.
- И как, помогает?
- Нет, но зато отбивает желание их постоянно облизывать.

Буфетчик обращается к новому официанту:
- Слушай, перестань выбрасывать пьяных клиентов на улицу. Или ты забыл, что работаешь в вагоне-ресторане?!

- Зашел в ресторан, а там все палочками едят!
- Так это, наверное, китайцы были?
- Я тоже сначала так подумал, а потом присмотрелся – лыжники.

Учительница русского языка и литературы взломала сайт падонкафф и исправила все орфографические и пунктуационные ошибки.

В китайской школе:
- Сунь-янь, почему ты опять опоздала?
- Переводила бабушку через дорогу.
- Врёшь!
- Рисовые лепёшки пекла…
- Опять врёшь!!!
- Рожала…
- Ладно, садись.

Когда он вошел в комнату, все поняли, что он пьян…
Пальто было застегнуто его яйцом.