Режиссер актеру после премьеры:
- Мало того, что ты пришел в театр пьяный и забыл половину роли, так ты еще и старуху-процентщицу не зарубил, а задушил.
Актер:
- Так трудно перестроиться-то, когда всю жизнь играл Отелло.

Приезжий спрашивает у одессита:
-Скажите, если я пойду по этой улице, то там будет железнодорожный вокзал?
Одессит: -Вы знаете, он там будет, даже если Вы туда не пойдете.

Приходит английский лорд домой. Ему открывает дворецкий и говорит:
- Ну что, старый хрен, опять бухал и шлялся по девкам?
- Нет, Джон, ходил покупать слуховой аппарат…

И с тех пор у Деда Мазая на каждый день была новая заячья шапка.

Порой, когда ты плачешь… Никому не видно твоих слез…
Иногда… Когда тебе больно… Никому не видно твоих страданий…
Временами… Когда ты в беспокойстве… Никому не видно твоих душевных мук…
Часто… Когда ты счастлив… Никому не видно, как ты улыбаешься…
Но стоит тебе хоть раз пукнуть!!!

Дед Мороз:
- Ну, мальчик, проси, что хочешь?
- Плейстейшн.
- С тебя стишок. Наша Таня громко плачет, уронила в речку…что?
- Мячик.
- Правильно мальчик, вот тебе мячик, а ты говоришь – Плейстейшн!

Олигарху на мобильный приходит SMS:
«Папа, срочно завези белых медведей в Антарктиду. Сыплюсь на географии.»

- Сынок, ты «Войну и Мир» за сколько можешь прочесть?
- Ну, баксов за сто.

Инструкция к маскарадному костюму Бетмена: «При пользовании необходимо соблюдать крайнюю осторожность: маска и нагрудник не обладают защитными свойствами, а плащ не дает возможности летать».

Диктор комментирует футбольный матч:
- …на 42 минуте матча наши игроки застали-таки врасплох французского вратаря! Даааа… Такого пенделя он не получал, наверное, с самого детства!

Жил-был богатый человек со своей единственной красавицей дочерью в роскошном доме. И случилось раз у них поломка водопровода. Как и предписывает в таких случаях народная мудрость, вызвали они к себе кудесника-сантехника. А им оказался вполне симпатичный добрый молодец.
Спустились они в подвал и стал он колдовать над трубами чугунными и вентилями гудящими. Долго ли, коротко ли, когда работа уже близилась к концу, подошла к доброму молодцу хозяйская дочь, и молвила такие речи:
-Буде тебе мой папенька деньги сулить – откажись, будет золотом одаривать – тоже откажись, а когда спросит он, чего же ты хочешь, попроси у него маленький ржавый гвоздик, что вбит у него в сундук кованый изнутри.
Послушал ее добрый молодец и сделал все, как она присоветовала. И сказал ему хозяин:
-Воля твоя, мастер.
И отдал ему тот самый гвоздик.
Когда же ушел добрый молодец, дочка подошла к хозяину и, улыбаясь, сказала:
-Ну, батя, как мы его круто на@$&ли!

Премьер-министр Юлия Тимошенко заявила, что не будет обжаловать результаты президентских выборов даже в случае своей победы!

После неудачной поездки в Нью-Йорк Ющенко, вернувшись на Родину, не оставляет надежды встретиться с Обамой. Говорят, вчера он посетил спиритический сеанс, где всю ночь вызывал дух Барака.

Встречаются два друга, ну и спрашивают друг друга, как дела.
Первый говорит:
- Да все отлично, бабки есть, здоровья хватает, в семье все в порядке…
Второй грустно:
- А я разорился, машину разбил, жена уходит к другому…
Первый успокаивает:
- Да ты не расстраивайся! Все будет нормально, ты же знаешь, какая она жизнь: полоса черная, полоса белая… Все наладится…
Встречаются они через некоторое время:
Первый:
- Ну как твои дела?
Второй:
- Ты знаешь, раньше, по-моему, белая полоса была …

В зоопарке:
-Мама, это уже обезьяна?
-Hет, это еще кассир..

Мужик зимой идёт по лесу, заблудился. Орёт: «ПОМОГИТЕ!!!»
Тут медвежья лапа его по плечу – шмяякк:
- Мужик, чё орёшь?
- Да вот, заблудился…
- Ну и чё орёшь, спать мешаешь?
- А вдруг кто услышит…
- Ну, я услышал. Легче стало?

- A y нaс xорошо рaзбeжишься, прыгнeшь со скaлы в морe – БAБAX!!!
- Ты xотeл скaзaть БУЛТЫX?
- Ну, когда прилив, тогда БУЛТЫХ…

- Господа, сколько раз я просил, если играете на похоронах, то хотя бы лица делайте грустные.
А Вас это касается в первую очередь! Вы почему в ладоши хлопали?
- Я тарелки дома забыл!

- Какая разница между хозяином и его слугой?
- Они оба курят одни и те же сигары, оба любят односолодовый виски, однако счета оплачивает только один из них.

Села как-то блондинка за руль и поехала на работу.
На светофоре влезла впереди интеллигента в очках на Митсубиси, потом еле протиснулась в правом ряду рядом с Майбахом, затем ловко подрезала несколько черных Мерседесов с мигалками и только свернула к подъезду, как сзади подъехала машина ГАИ:
- Добрый день, старший инспектор ГАИ капитан Петренко.
- Добрый день, что-то случилось. Какие-то претензии?
- Нет-нет, никаких претензий. Яценюк и так понимает, что он будет второй, Черновецкий говорит, что тот Майбах, что Вы поцарапали, ему все равно не нравился. А вот Виктор Андреевич передал, чтобы Вы, Юлия Владимировна или попросили зятя дать Вам пару уроков вождения или ездили на работу на электричке.

Деревня. Деревянный сортир. В нем все загажено, кругом кучи де%№?а. В сортир осторожно пробирается интеллигентного вида мужик и с трудом устраивается над дыркой. Вдруг влетает огромная жирная муха и садится мужику на лоб.
Мужик (возмущенно): Тебе что, сесть больше некуда?!

Воспитательница детского сада полчаса натягивала рейтузы на маленькую девочку.
Когда она со вздохом облегчения выпрямилась, девочка сказала:
- Это не мои рейтузики.
Внутренне рыча, воспитательница пятнадцать минут стягивала рейтузы обратно.
Когда она закончила, девочка сказала:
- Это рейтузики моего брата, мама иногда надевает их на меня.

Незадолго до Нового года:
- Если ты будешь слушаться, перестанешь капризничать, то Дед Мороз подарит тебе башенный кран.
- Здорово! Значит, у меня будет целых два башенных крана!
- Почему же два?
- А второй я нашел у тебя под кроватью.