Если вы смотрите телевизор, вы, должно быть, заметили, что хорошие парни побеждают плохих всегда, кроме девятичасовых новостей.

Без бухла не вытащишь и дятла из дупла!

Во время пьянки мы чувствуем себя личностью. Наутро – организмом.

Разговоp двух новых pусских:
- Я пентиум купил 120 герц!!!
- А что такое 120 геpц?
- ???… скоpость вpащения вентилятоpа!!!

- Почему этой зимой чаще лепили снежных баб, чем снежных мужиков?
- Щас в стране кризис, а на бабу все-таки на одну морковку меньше уходит…

Виктор Ющенко: Мы сделаем людей богатыми. Список людей прилагается

«Ох, не любят многие нашего брата!..» – говорили Дмитрий, Анна и Мария Ульяновы

Продам туристическую палатку б/у один раз или поменяю на детскую коляску.

Иван Иваныч заболел какой-то странной болезнью: за что не возьмется, все отваливается! Взялся одевать сорочку, отвалились пуговицы. Взялся за портфель, отвалилась ручка. Вот теперь, бедолага, боится в туалет пойти…

Приехал в Москву американский турист. Ходил весь день с камерой и фотоаппаратом, по экскурсиям всяким, утомился, да вдобавок захотелось ему в туалет пописать. Искал он сортир, искал, но не нашел. А ему совсем уж невтерпеж. Заходит он в первую попавшуюся подворотню, и только расстегнул ширинку, как его окликает мимо проходящий мент:
- Эй! Ты че там делаешь?
- Я есть американ турист! Я очень хотеть писайт!
- Здесь нельзя, пойдем, покажу, где можно.
Отводит мент туриста в шикарный такой парк, ухоженный, подводит к красивейшему кремовому дому и говорит:
- Вот, писай сюда.
Американец с наслаждением писает на стену этого красивого дома, потом застегивает ширинку, поворачивается к менту и говорит:
- О! Я понимайт – это русский гостеприимство!
А мент ему отвечает:
- Нет, это американское посольство!

Приходит маленький мальчик на почту и говорит:
- Я хочу отправить письмо Деду Морозу.
Дали, значит, ему открытку, ручку, усадили его. Мальчик полчаса что-то старательно писал, потом отдал письмо. Те читают: Дорогой Дедушка Мороз, скоро Новый Год, а у меня нет ни шапочки, ни шарфика, ни валенок, ни рукавичек. Пришли мне их пожалуйста в подарок.
Работники почты прослезились, скинулись и решили купить все для мальчика. Все купили, а на валенки денег не хватило.
Приходит, значит, этот мальчик на следующий день, а ему посылка. Ему ее отдали, а потом он приходит снова и просит написать еще одно письмо. Написал, отдал его на почту, те читают: Дедушка Мороз, спасибо тебе за подарки. Я получил и шапочку, и шарфик, и рукавички, а вот валенки, Дедушка, я не получил. Наверное, на почте украли

На конкурсе гимнов для союза России и Белоруссии наибольшую симпатию членов жюри вызвала композиция «Гей-славяне», исполненная трио в составе Борис Моисеев, Николай Трубач, Шура.

Встречаются два бизнесмена после финансового кризиса…
Один спрашивает другого:
- Как спишь после кризиса?
- Сном младенца!
- Как это у тебя получается-то, господи?!!
- Да вот так… Просыпаюсь каждый час – и плачу, плачу…

Финансовый кризис и понос человек переживает примерно одинаково.
Симптомы те же – повышенная суетливость и непредсказуемость движений.
А в глазах – тоска и неуверенность в будущем.

Стоит мужик на базаре, медом торгует. Дела идут плохо – конкуренция большая, да и кризис в стране. Подходит к нему мужик и говорит:
- Я имиджмейкер и лучший специалист по рекламным роликам. Могу тебе за баночку меда помочь.
Продавец на все согласен, все равно торговля не идет. Hу, имиджмейкер и дает ему ключевую фразу рекламы: МЕД ПРОТИВОЗАЧАТОЧHЫЙ. Как пошла торговля! Полчаса – все расторговалось. Стоит продавец, выручку считает. Вдруг подходит к нему одна из покупательниц и спрашивает, не мог бы он дать ей инструкцию по эксплуатации или хотя бы объяснил, как пользоваться таким товаром. Продавец (нечего делать) дает рекомендации:
- Hет ничего проще, гражданочка! Берете член, мажете его медом, сосете – и никаких детей!

Встретились после долгой разлуки два друга. Один показывает другому свой дом – изысканная мебель, просторный бассейн, отличная машина…
- Как же ты так разбогател?
- Бизнес, дружище. Произвожу очень нужный товар – презервативы. Презервативный, так сказать, король. Слыхал рекламу небось: резина ДУРЕХ для богатых дурех!
В этот момент гость замечает толпу детей, резвящихся около дома:
- Я смотрю, ты и в семейной жизни преуспел. Впрочем, это не самая лучшая реклама для презервативного короля?!
- Какие дети? А, эти… Это не мои. Это так, рекламации потребителей.

20,2% граждан Украины, опрошенных Центром социального прогнозирования, готовы поддержать лидера блока партий «Наша Украина» Виктора Ющенко на выборах Президента, если бы они проходили в ближайшее воскресение. А если бы они проходили в ближайшую среду, то таких граждан было бы уже 60%. А если бы , кроме него, не было других кандидатов, число проголосовавших «за» перевалило бы за 90%. А если еще всем избирателям доплатить за голос по 1 франку, то число проголосовавших «за» будет немногим менее 125%.

Утром. Теща выходит из своей комнаты проводить зятя на работу и жалуется:
- Всю ночь комар кусал – утром проснулась, вся подушка в крови.
Зять
- Так это его после укусов рвало!

Олигарх смотрит как догорает его особняк и говорит:
- Ну, если и после этого не исчезнут тараканы…

Письмо в телекомпанию: «Прошу Вас во время новостей не пускать внизу экрана рекламную бегущую строку! Моя теща думает, что это караоке и поет!»

Наш Примьер Министр едет по трассе, и тут ему в голову приходит великолепная мысль, как Украину вывести из кризиса. Он хватает мобильный, что бы поделиться своими мыслями с Призедентом. Хватает Киевстар, а он не работает. Хватает ЮМС, а он тоже не работает. Велом – та же ситуация. ДСС- тоже не работает. Ну он злой на следующий день вызывает всех директоров этих компаний на ковер. И давай ругать, мол так вот и так, я решил позвонить, а у меня не работает телефон не одной из ваших связей… Тут один из директоров делает шаг вперед, и говорит:
- Извините, может Вы просто были не в зоне?
- Это Я в зоне не был?!