Изобрели ученые прибор, который читает мысли, ну и надо испытать. Пригласили американца и говорят ему:
- Вон, видишь девушка стоит? Ударь ее! У американца сразу мысли в голове: «Ну, как же я ее ударю? А вдруг это дочь президента?». Не стал бить. Пригласили француза и тоже самое ему сказали. У француза сразу мысли пошли: «Ну, как же я ее ударю? Женщина вроде, не солидно как-то». Не стал бить. Пригласили русского и говорят:
- Вон, видишь девушка стоит? Ударь ее! Смотрят прибор ничего не показывает. Вдруг русский подошел к ней и шарах ей по голове. На приборе мысль: «Может еще с ноги добавить?»

Бегут Петька и Василий Иванович от немцев. Василий Иванович под землю зарылся, а Петька надел шкуру собаки. Немцы догнали и дают собаке шоколадку. Собака съедает, немцы хохочут. Опять дают, собака съедает, они падают со смеху.
Петька спрашивает у Василия Ивановича:
- А что они смеются?
- Так ты ж шкуру задом наперед надел!

Прилетели на марс американцы. Их корабль марсиане накрыли каким-то полем, американцы пробовали вскрыть колпак, ракетное топливо взрывали, лазером жгли – не получается.
Марсиане сжалились выпустили. Говорят: «С Земли, но явно не русские!».
Американцы отвечают: «Да, с Земли, но как догадались, что не русские?».
Марсиане говорят: «Тут до вас русские прилетали, с помощью кирки, лопаты и какой-то матери вскрыли поле и давай подарки раздавать, триндюлями называются – больно, но всем досталось».

- А давайте позовем тех, без кого не обходится ни один Hовый год?
- Давайте…
- Милиция! Милиция!

Поехал Петька в Париж. Присылает посылку Василию Ивановичу – коньяк и икру. Василий Иванович пишет письмо Петьке: «Спасибо за посылку, самогонку выпили, а клюква испортилась – рыбой провоняла, пришлось выбросить»

Идет пьяный по улице, вдруг видит, из-за угла на него лошадь белая скачет, он туда, сюда – не успел увернуться, сбила его.
Встал, отряхнулся, дальше идет, смотрит: на него ракета летит. Опять не успел увернуться – сбила.
Лежит он, начинает медленно подниматься, вдруг слышит голос:
- Дурак, отойди от карусели!

Мафия захватила ликёро-водочный завод.
Террористы третьи сутки не могут сформулировать свои требования…

Поймали крутые бизнесмена, отвезли его на озеро и окунают с головой в прорубь.
- Доллары есть?
- Нет…
- Марки есть?
- Нет…
- Ну хоть рубли есть?
- Слушайте, мужики, вы или дайте фонарик или подольше под водой подержите – нифига не видно!

Встречаются как-то два новых русских. Один другого спрашивает:
- Слушай а че такое это, Чистоплотность-то?
- Хе, так это ж Чисто масса на Чисто объем!

Одесса. Заходит мужик в помещение, над входом которого висят огромные часы:
- Простите, у вас здесь ремонт часов?
- Нет! У нас тут делают обрезание.
- А почему у вас над входом висят часы?
- А вы думаете – шо мы должны были тут повесить?!

Идет суд. Судья спрашивает подсудимого:
- Господин Попиошвили, как вы изнасиловали госпожу Попову?
Подсудимый встает:
- Спасибо, хорошо.

Маленького мальчика Изю судят за зверское изнасилование пяти женщин. Мамаша Сара решила сэкономить на адвокатах и защищает сына в суде сама:
- Изя, встань, детка на стул. Сними штаны. Граждане суд, посмотрите на этого маленького мальчика, на его крошечную пиписку. Мог ли он совершить столь тяжкие преступления?..
Изя (шепотом):
- Мама, не дергайте меня за пиписку, а то мы проиграем-таки процесс…

Динозавр динозаврихе:
- Дашь?
- Не дам.
- Почему!?
- У меня вековые начались.

В баре разговаривают два друга. Один другому говорит:
- Слушай, мне нужна девушка for one-night stand. Помоги, а?
- А ты приходи завтра в мой офис и скажи моей секретарше, что хочешь сделать доклад. Она поймет.
Приходит он в офис к ней и говорит:
- Я хочу сделать доклад.
- Ой, вы знаете, я сейчас не могу, у меня месячный отчет.
Ну, мужика обломали, и он ушел. Тут секретарша его догоняет и говорит:
- Вы знаете, я тут подумала, мы могли бы это сделать в устной форме или задним числом.
- Да нет, спасибо, вы очень любезны, но я уже от руки набросал.

Пошли Петька с Василием Ивановичем в баню. Стали раздеваться. Петька и говорит:
- Василий Иванович, а твои носки-то сильней, чем мои, воняют.
А Василий Иванович отвечает:
- Ну, Петька, я все же и постарше тебя.

Василий Иваныч говорит Петьке:
Петька, скажи:лук.
Петька:
- Лук!
В.И.:
- По лбу тебе стук!
Петька полдня ходил – ходил, думал – думал, потом подходит к Василию Иванычу и говорит:
Василь Иваныч, скажи: Чеснок.
В.И:Чеснок!
Петька: А по спине тебе лопатой на!!

Таможенник поднимается на корабль для досмотра.
- Наркотики есть?
Хозяин корабля отвечает:
- Есть. Вот, пожалуйста (достает чемодан). Вот героин, вот кокаин. Все аккуратно упаковано,вот шприц готовый.
Таможенник, вытаращив глаза:
- А может, и оружие есть?
Хозяин (достает другой чемодан):
- Вот макаров, вот калаш, вот патроны к ним. Все как надо.
Таможенник с усмешкой:
- Наверное, и валюта есть?
Хозяин достает третий чемодан:
- Вот миллион долларов, пожалуйста.
Таможенник, ничего не понимая:
- И это все ваше?
Хозяин:
- Нет, это ваше. Мое в трюме.

Идёт молитва в церкви. Чинно-спокойно льётся речь.
Вдруг небеса разверзаются и оттуда в лучах небесного света появляется лицо Бога.
- Сыны и дочери мои, настал момент мне предст….
Со страшным грохотом небеса захлопываются…
Все прихожане в шоке! Никто не верит своим глазам… кто-то судорожно крестится…
Вдруг небеса опять разверзаются, из сияния выглядывает омрачённый лик Господа и он с ожесточением произносит:
- ГРЁБАНЫЙ СИТИЛАЙН!

Командированный пришел в гостиницу, а там все места заняты, кроме одного, в двухместном номере. Его честно предупреждают, что оно
свободно потому, что сосед необычайно громко храпит, и никто там не может уснуть. Он соглашается, поскольку выбора все равно нет.
Утром командированный выходит свежий и отдохнувший. Его спрашивают:
- Как вам удалось выспаться при таком храпуне?
- Я зашел в номер – он храпит. Я подошел, поцеловал его в щечку и сказал «Спокойной ночи, противный» – он проснулся, и не только не храпел, но даже и глаз-то не сомкнул!

Когда Вовочку спросили, может ли он назвать пять самых счастливых лет в своей жизни, он ответил:
- Конечно, это когда я учился в первом классе.

Умирает в семье дедушка. Собралась вся семья, у всех – на лице выражение несказанной утраты…
Дедушка подзывает своего сына: «Сынок, должен тебе признаться в одном деле. Помнишь, тебя уволили с за то, что ты выносил детали с завода? Прости, это я написал анонимку!!!»
-Да ладно, отец, что там уже вспоминать!!! Конечно прощаю!!!
Дедушка невестке: «Дочка, помнишь, тебя вечером ограбили и изнасиловали на улице? Прости, это я на тебя навел грабителей!!!»
-Да ладно, папа, не тот момент сейчас, чтобы вспоминать об этом! Конечно прощаю!!!
Дедушка внуку: «Внучек, помнишь тебя из школы выгнали за то, что кто-то стекло разбил? Прости, если можешь, это я на тебя анонимку написал!!!»
-Да что ты, дедушка, пустяки такие! Конечно, прощаю!!!
Дедушка: «Теперь моя последняя воля! Так как я был порядочной сволочью в жизни, все время строчил анонимки на всех! Я хочу, чтобы вы меня разрезали на куски и подвесили в зале на люстре в мешке!!!» И умирает…
Семья в ужасе, но последнее желание умершего – закон. Как дед просил, так и сделали…
Только подвесили, вылетает входная дверь, вбегают ОМОНовцы, всех валят. Командир: «Нам поступила анонимка, что здесь дедушку зверски замучали!!! Где тело?..»

Сидит на дереве Сова. Мимо на бешеной скорости проносятся Винни и Пятачок.
-Эй, мужики, вы куда? Что случилось?
-Сзади Иа, у него спросишь!
Прошло пару минут – скачет обозленный Иа-Иа.
-Иа, что случилось?!?!?!
-Я им покажу, ВХОДИТ и ВЫХОДИТ!!!!