- Моя теща живет в Минске. И я хочу, чтобы с Белоруссией ввели строжайший визовый режим!

Зять приходит домой из больницы и говорит теще:
-плюй мне на спину.
-что ты!-испугалась тёща.
-плюй говорю! Врач прописал змеиным ядом растираться.

Утpо. Звонок в двеpь. Сонный муж откpывает. Hа поpоге – пpиехавшая с вокзала теща с двумя чемоданами. Hемая сцена. Потом муж обоpачивается и кpичит в комнату:
- Зин, вставай, помоги с чемоданами. Тут мама уезжает!

Идет бракоразводный процесс. У жены спрашивают:
- Почему вы хотите развестись со своим мужем?
- Ну, вы понимаете, мы с ним не очень сходимся характерами. Он мало мне
уделяет внимания. Много работает. Очень часто приходит домой поздно. Ну, и
вообще он ИМПОТЕНТ!
Муж, вскочив:
- Это неправда! У меня есть справка из поликлиники!
Тут не выдерживает теща:
- Да ты пойми! На кой ляд нам справка. Нам Х#$ нужен!

Приезжает теща из села к детям в город на новую квартиру.Потная заходит в квартиру,начинает распакивывать сумки:
-Оце вам дитки огирочки малосольни,оце сало,оце картопля,оце яечки и т.д.
Стоит в трусах зять и глядя на это все это:
-Мамо,а вы надовго до нас?
-Та ну шо ты сынку,не ,не надовго!
-Ой,мамо,так Вы шо даже чайку не поп»ете?..

Теща подходит к зятю и спрашивает: «Почему все сказки которые ты рассказываешь детям, у тебя заканчиваются одной фразой: «и они поженились и жили счастливо, счастливо, потому что невеста была сиротой»

- Теща новые зубы вставила, за тыщу баксов! Теперь вежливая стала, в пререкания со мной вступать опасается…

Теща мечтательно рассказывает зятю о своем прошлом:
- Когда я была молодой – я была глупой, наивной и очень некрасивой…
Зять:
- Мама, вы прекрасно сохранились!

Василий Иванович возвращается из отпуска. Петька:
- Ну как дома?
- Спасибо, хорошо. Все живы-здоровы.
- Теща как?
- С тещей вообще прекрасно. Вчера картошку чистила, палец порезала.
Пришлось пристрелить, чтобы не мучалась.

- Жора, вчера я видел, что у дома, где живет ваша тёща,стоял катафалк. Вас что, можно поздравить?
- Ой, о чём вы! В этом доме триста квартир, это такая лотерея.

Молодой человек приходит к теще с тестем. Теща спрашивает:
- Что это ты, зятек, решил к нам заглянуть?
- Да с женой поругался, и она послала меня ко всем чертям.

- Ну и как твоя теща?
-отлично, но есть один недостаток
-Какой?
-ДЫШИТ…

Девушка встает с постели, снимает с клетки с попугаем халатик, надевает его. Подходит к окну, отдергивает штору, сладко потягивается, идет на кухню, ставит чайник, идет в ванную, включает воду. Вдруг телефонный звонок:
- Милая, извини, из-за ребенка в школу вызывают, жена раньше из командировки вернулась, теща пилит – в общем, сегодня ну никак не получится встретиться…
Девушка кладет трубку, идет в ванную, выключает воду, идет на кухню – снимает чайник, заходит в комнату, подходит к окну, задергивает штору, снимает халатик, кидает его на клетку, ложится спать. Голос попугая:
- Н-да… Коротенький денек получился.

Мужик замечает в похоронной процессии знакомого.
-Что случилось?
-Да вот теща умерла.
-А че гроб боком несете?
-Да переворачиваешь храпит.

- Ваша тёща добилась фантастических успехов в похудении!
- Хм, еще бы…Диету ей придумал щадящую,типа китайской.
- Если не секрет…
- Месяц ела исключительно куриный бульон «Магги» – два кубика на трехлитровую банку один раз в день…и только с помощью китайских палочек.

Идет мужик.
Вдруг слышит – женские вопли. Поднимает голову – висит женщина на балконе, а молодой человек пытается ее спихнуть.
Мужик: Что же ты, гад, делаешь?! не трогай женщину!
Парень: (сквозь зубы)Кому женщина, а кому и теща…
Мужик: Так по рукам ее, по рукам!!!

Пришла теща к зятьку домой в гости. И пирожки с собой принесла, мол, покушай, зятек. Странно, – думает зять, – отношения у нас натянутые, скользкие. Ну и дал пирожок коту попробовать. А тот брык, и упал без чувств. Ничего себе мама, – опешил зять, да как даст подносом с пирогами теще по башке. Она брык, и рядом с котом упала. Котяра вскочил, и с победным криком показал теще средний палец.

Если вы хотите, чтобы ваша тёща была белой и пушистой – облейте её смолой и вываляйте в содержимом пуховой перины.

Два зятя:
- Моя тёща совсем уже еле ходит.
- А у моей прямо летящая походка. Особенно с крутой лестницы!

Поучает теща зятя:
- Какие-то вы, молодые, нынче все деловые и озабоченные. Вот я была в ваши годы веселая и звонкая, как бубен!
- Ну зачем же – была? Вы и сейчас на него похожи, все бубните и бубните.

Вчеpа у нас были газовики, потом сантехники, а потом пpишла теща и окончательно испоpтила атмосфеpу.

Теща:
- Заходи, дорогой зять. Угощу, чем Бог послал!
- И чем же он вас послал?