Аэропорт. У взлетно-посадочной полосы стоят два механика и смотрят на взлетающий самолет. Один другому:
- Ну что, нормально обслужил этот самолет?
Второй, вертя в руках масляной фильтр:
- Да ты что, издеваешься?! У меня там теща летит…

Cтюаpдесcа в cамолёте объявляет:
- Cамолёт пеpегpужен, нужно выпpыгнуть одному паccажиpу.
Вдpуг cлышитcя тихий голоc какого-то мужчины:
- Вот так вcегда, как теща не нужна, она вcегда тут как тут. А как нужна, так ее нет.

Граф вызывает слугу:
- Милейший, завтра ко мне приезжает теща. Вот список ее любимых блюд…
- Понимаю, сэр.
- …И если вы приготовите хотя бы одно из них – немедленно получите расчет!…

Мужик ходит поникший, замученный, не находит себе места.
- Что такое?
- Да вот, проблемы с тёщей…
- Ну, у всех проблемы с тещами.
- Но не у всех тёща беременна от зятя!

Один дуб – это дуб. Сто дубов – это роща. Один чёрт – это чёрт. Сто чертей – это тёща.

Сидят зять с тещей в комнате. Теща вслух размышляет:
- Вот ведь жизнь быстро летит – вроде не так давно родилась, а уже и умирать скоро пора…
Зять:
- Пора, пора…

Встречаются два друга, один жалуется другому на горе в семье:
-У меня теща померла, все бы ничего, но такие затраты: яму копай, похороны, гроб, веночки, памятники, поминки….
Друг:
- А я своей все дела за полтинник сделал…
- Как??????????
- А я ее наполовину закопал – наполовину покрасил…

- Твоя теща болтает так, как будто у нее два языка.
- Да нет, один … но раздвоенный.

А моя теща куpить бpосила.
- Это почему же?
- Да я пеpестал ей деньги давать на сигаpеты, так как понял, что капля никотина не может убить такую кобылу!

Проще говоря – попал мужик на тот свет… Ангелы сказали – в рай. Он заходит в ворота – а там котлы, сковороды…
- Ааа!!! Это ж ад!
- Не, мужик, ты посмотри кто в котлах!
А там начальник, теща, гаишник и сосед…
- Ффууууу!!! Рай!!!

Моя вторая теща гораздо понятливее первой – все поняла с первого удара.

Встречаются два друга, решили выпить, купили бутылку и думают куда пойти:
- Можно пойти ко мне, но у меня теща такая зараза…
- Ну идем ко мне у меня жена глухонемая она ничего говорить не будет.
Пришли они на квартиру, сели… и наблюдают такую картину: жена берет кусок хлеба трет между ног и кидает на стол. Муж (один из друзей) хватает чайник начинает её трахать и лить воду на голову и потом все спокойно расходятся.
Гость в непонятке спрашивает:
-Что ето вы делали?!?
-Да жена мне говорит:»П****й за хлебом», а я ей ответил:»Е**л я её, на улице дождь».

Встретились два друга. Один и спрашивает:
- Как работается?
- Как в лесу! Что ни начальник – дуб, что ни подчиненный – пень, что ни бумага – липа.
- А как живешь?
- Как в сказке! Дома теща – Баба Яга, жена – ведьма, соседка – Царевна-Лягушка. А ее муж – Иванушка-дурачок.

- Странно выходит, ты рассказываешь, как все время ссоришься с женой, а тещу при этом хвалишь? Уникально!
- Ничего уникального. Именно теща всегда была против нашего брака!

- Джим, почему ты носишь ботинки на три размера меньше, чем нужно?
- Видишь ли, жена моя – женщина некрасивая, неаккуратная и к тому же плохо готовит. Сын учится безобразно, и я не уверен, кончит ли он вообще школу. Теща ворчит беспрестанно. Единственная радость у меня в жизни – это когда я вечером снимаю ботинки…

Что такое смешанное чувство? – Это когда Ваша тёща летит в пропасть… на Вашем автомобиле.

Встретились друзья, разговорились:
- Говорят, ты теперь имеешь свое коммерческое дело. Какое именно?
- Я занимаюсь торговлей предметами женского туалета.
- Ну и как? Успешно?
- Вполне. У жены еще остались кое-какие вещи. А теща сидит дома уже почти голая.

Для состоятельных господ!
Продается семья «под ключ»
Красавица жена, ребенок и теща.

Заходит мужик на кухню, а там теща справляет малую нужду в кастрюлю с борщом!
- Мама, что Вы делаете?! – спрашивает пораженный мужик.
- Злые вы, уйду я от вас… – задумчиво отвечает теща.

Утро. Звонок в дверь. Сонный муж открывает. На пороге – приехавшая с вокзала теща с двумя чемоданами. Немая сцена. Потом муж оборачивается и кричит в комнату:
- Зин, вставай, помоги с чемоданами. Тут мама уезжает!

Приходит мужик пьяный домой. На пороге встречают его жена с тещей. Игнорируя их присутствие, проходит на кухну достает бутылку водки, садится за стол. За ним вбегают жена с тещей и недоуменно на него таращатся, ругаются. Мужик молчит. Вдруг как хрясь по столу кулаком:
- С этого дня хочу приношу домой зарплату хочу не приношу!!!!!
Жена: Как это?
Теща: Как это?
Игнорируя их вопрос, опять мужик кулаком по столу:
- С этого дня хочу прихожу домой, хочу не прихожу!!!!
Жена: Как это?
Теща: Как это?
Опять удар кулака об стол.
Мужик: С этого дня хочу сплю с женой, а хочу с тещей!!!!
Жена: как это?
Теща: Как это, как это… а вот так это – ХОЗЯИН!!!

Где то на Кавказе загорелся дом. Все тушат.
Прибегает хозяин и кричит: «Hа мэня вэдро воды».
Выплеснули на него ведро, вбежал в горящий дом, через какое-то время выскочил.
Проходит минут 15, мужик опять: «Hа мэня вэдро выды», снова забежал в дом, через некоторое время выскочил.
Прошло еще минут 15, у дома крыше уже обваливается, мужик опять: «Hа мэня 10 вэдэр», ему говорят, мол куда ты полезешь и вещей не спасешь и сам погибнешь.
- Какие вэщи там моя теща, а я ее пэрэворачиваю.

Ковбой в суде. Судят за избиение жены и тёщи.
Судья:
- Вы приговариваетесь к штрафу в 1007 долларов США за содеянное.
Ковбой:
- А почему такой странный штраф? Не $1000, а $1007?
Судья:
- $1000 – штраф по статье 123 штата Техас «За рукоприкладство», а $7 – местный налог на развлечения.