Еврей каждый день приходит в синагогу и молится:
- О мой Бог, помоги мне выиграть миллион!
И всё время безрезультатно…
Наконец ему надоедает – и он говорит:
- О мой Бог, помоги мне выиграть миллион, а если ты и на этот раз не поможешь – то я уйду в православную церковь!
Ничего не выиграв и на этот раз, еврей идёт в православную церковь и молится:
- О Иисус, помоги мне выиграть миллион – я тогда половину пожертвую церкви!
И – о чудо! – в тот же день он выигрывает миллион!
На следующий день еврей снова идёт в синагогу и молится:
- Спасибо тебе, мой Бог, что выполнил мою просьбу, пусть и не сразу!

В еврейской семье:»Жора,чтоб ты здох,пей кефир,тебе же поправляться надо!»

Контролер в поезде обращается к еврею:
- У вас билет до Херсона, а поезд идет в Конотоп.
- И часто ваши машинисты так ошибаются?

Еврей прилетает из Нью-Йорка в Тель-Авив с двумя огромными чемоданами и проходит таможню. Таможенник интересуется содержимым чемоданов. Еврей открывает первый чемодан – он полон купюр по 1$. Таможенник спрашивает:
- Как вы объясните, откуда у вас столько денег и все по 1$?
- За несколько лет я объездил все Соединенные Штаты вдоль и поперек. Там я часто заходил в общественный сортир, подходил к какому-нибудь американцу, стоящему перед писсуаром, и говорил ему: «Пожертвуй один доллар в помощь Израилю, а то я тебе яйца отрежу».
Не поверивший этому таможенник, от души смеясь, спрашивает:
- А что у вас во втором чемодане?
- Понимаете ли, не все воспринимали меня всерьез…

Кухни «Еврокомфорт» – еврейское счастье!

Встречаются на лестничной площадке евреи (соседи):
-Послушайте, Абрам, вы же если мне не изменяет память, меховщик?
-Таки да, Сарочка, меховщик
-Ну так зашей своей кошечке ж*пу, чтобы не ср*ла у меня под дверью.

Война. Еврейское гетто. идет типичный Ганс с автоматом, рукава закатаны, радуется жизни на губной гармошке… навстречу идет грязная распатланная девочка с еврейской звездой на платье… Ганс: девачка, а дефачка, а ты еврейка? девочка: нет, мля, техаский рейнджер…

Гамбургеры без мяса, лед без Колы – еврейская неделя в Макдоналдсе.

Молодой еврейский парень заходит в купе поезда, где уже сидит пожилой еврей и читает Тору. Через некоторое время парень спрашивает:
- Простите, вы время не подскажете?
Пожилой еврей продолжает читать, не обращая на него внимания. Еще через некоторое время парень опять обращается к нему:
- Простите, вы не подскажете, который час?
В ответ – то же самое. Еще через некоторое время поезд прибывает в конечный пункт, пожилой еврей смотрит на часы и отвечает молодому:
- Время полпятого.
- Спасибо, – говорит молодой, – но сейчас мне уже не нужно знать время.
Что же вы не ответили мне раньше?
- Понимаете, если бы я сказал вам время сразу, мы бы с вами разговорились, познакомились, потом выяснилось бы, что мы оба живем в этом городе, мы бы прониклись симпатией друг к другу, потом вы бы пришли ко мне в гости, познакомились бы с моей дочерью, влюбились бы в нее и захотели бы жениться на ней, а как я могу выдать свою дочь замуж за человека, который даже на в состоянии купить себе часы?

Одесса. Один молодой еврей разговаривает с более зрелым:
-Вот, решил жениться…
-А почему такой невеселый? Невеста бесприданница?
-Да нет, дочь Изи Рубинштейна, приданое – два магазина.
-А что печалишься?
-Есть одна проблемка, – она хромая на левую ногу.
-Ой-ой, какой же ты молодой и глупый! Вот что я тебе скажу : ну женишься ты на девушке с красивыми ногами.
Ну пойдешь ты с ней гулять по Дерибасовской.
Ой, ты же знаешь, какие у нас в Одессе дороги…
Ну, сломает твоя жена свою красивую ногу.
Ты, конечно, будешь ее лечить, но ты же знаешь, какие у нас в Одессе врачи…
Ты потратишь все деньги из приданого и останешься с хромой женой!…
А так уже на всем готовом…

Встречаются грузинская и еврейская кошечки:
- Мяу, да?
- Таки мяу!

Два еврея, приговоренные к расстрелу стоят у стены с завязанными глазами в ожидании. Вдруг один из них срывает повязку с глаз и кричит:
- сволочи, хочу видеть вас, когда будете в нас стрелять!
Другой ему говорит:
- Изя, ты что творишь!? У тебя могут быть крупные неприятности…

Международный конгресс посвященный вопросам антисемитизма.
Выступает представитель племени «ням-ням»:
-Должен вам сказать, господа-антисемитизм проникает в Африку.
Я же им объясняю: «Евреи-тоже люди» Не жрут, сволочи!

Играют святой Моисей, Иисус и Господь Бог в гольф.
Моисей бьет, мяч попадает в воду, Моисей наступает на воду, вода расходится в стороны, Моисей бьет, и вторым ударом попадает.
Бьет Иисус, мяч попадает в воду, Иисус идет по воде, бьет и попадает.
Очередь Господа Бога. Он бьет, мяч попадает в воду, там его съедает рыба, рыбу хватает чайка и взлетает, чайку сбивает сокол, она роняет рыбку, рыбка падая выпускает мячик, и он попадает прямо в лузу!

Приходит еврей (Е) в маркет на работу устраиваться. Хозяин (Х) берет его с испытательным сроком. Через день Х видит такую картину.
Е новому русскому (НР): «»Вот вы купили удочку. А если поймается большая рыба, обязательно нужен подсак. Наловили много рыбы. А как все это домой доставить благоверной? Обязательно нужен небольшой джип. Кстати, к нам поступила свежая партия прекрасных джипов. … И так его Е раскрутил, что НР груженый уехал выше головы.
Х: Что, мол, чувак на рыбалку собрался?
Е: Да вот пришел для жены тампаксы купить, я ему и говорю, раз такие дела, чего дома сидеть.

Невеста делится впечатлениями с подругой после брачной ночи с мужем-евреем: конечно я знала, что у них обрезание, но не до такой же степени?

На одном углу церкви сидит нищий с табличкой на груди: «русский». На другом – второй нищий с табличкой: «еврей». У первого в шапке крупные купюры, у второго медяки. Подходит мужик. Видит ситуацию и говорит тому что с табличкой еврей:
-Ты чего, дурак? Напиши себе тоже «русский».
Нищий:
-Да пошел ты…
Мужик ушел. Этот-же нищий говорит другому:
-Слыш, Абрам! Он нас тут бизнесу учить будет.

Судили еврея и армянина. Прокурор получил восемь лет!

Рабинович обошёл много предприятий в поисках работы и везде задавал один и тот же вопрос: «У Вас евреи работают?» и везде был ответ «Да» Рабинович разворачивался и уходил. Когда он пришёл на завод Центролит, где очень тяжёлое производство и задал тот же вопрос: «Работают у Вас евреи?» и получив ответ «Нет» Рабинович попросил принять его на работу. На следующий день руководство завода при обходе наблюдает следующую картину:В цехе, куда был направлен Рабинович все работают,один он пьёт кофе, курит и развлекается с девочками. Как Вам не стыдно первый день на работе и такое себе позволяете Вы не выполняете договорные обязательства……
Извините, возмутился Рабинович, при поступлении на работу я Вас спросил: «У Вас евреи работают?» на что Вы мне ответили «Нет» таки извините…

Еврей приходит к раввину:
– Рабби, что мне делать? У меня восемь детей, я уже не могу прокормить такую ораву, а жена опять беременная и скоро родит.
Рабби открывает мудрую книгу Талмуд и на странице 235 читает:
«Если у еврея все время рожает, то ему нужно отрезать одно яйцо».
Через год опять приходит тот же еврей:
– Рабби! Моя жена опять рожает!
Рабби открывает мудрую книгу Талмуд и на странице 236 читает:
«Если еврею отрезали одно яйцо, а жена продолжает рожать, значит нужно отрезать еще одно яйцо.»
Через год раввину снова приходит несчастный еврей:
Рабби, моя жена все равно рожает!
Рабби открывает мудрую книгу талмуд и на странице 237 читает: «Если еврею отрезали оба яйца, а жена продолжает рожать, значит, яйца отрезали не тому еврею».

- Когда была изобретена медная проволока?
- В тот момент, когда два еврея одновременно нашли медную монетку!

Если бы физкультура приносила деньги – на каждом турнике висело бы по пять евреев…

В Гастрономе
- Отрежьте мне килограмм мяса
- А вы еврей?
- Что вы здесь себе позволяете???!!!
- Заведующий запретил…
- А ну немедленно давайте сюда заведующего!!!
Продавец зовет:
- Абрам Семенович! Тут вас покупатель хочет видеть!
Заведующий выходит и обращается к покупателю:
- Вы действительно еврей?
- Да! Что за безобразие здесь творится???
- Мясо не свежее…