В такси едут трое: американец, еврей и русский. На крутом повороте такси вылетает с дороги и падает в ущелье. Американец в страхе читает
молитвы, русский – кроет все трехэтажным матом, а еврей кричит шоферу:
- Шеф, счетчик выключи!

Встречаются грузинский и еврейский коты. Грузинский:
-Мяу, да?
Еврейский:
-Таки да, мяу…

Все народы любят хвастаться своими победами, и только евреи уже не одну тысячу лет жалуются, как их обижают.

Выходит старый еврей из своего дома и видит над городом огромную радугу. Посмотрел и говорит;
-Да! На это у них деньги есть!

Идет худой, немощный еврей. К нему подбегает сзади Иван, и хрясть еврея по репе. Еврей падает.
- За что?
- За то, что Христа нашего распяли!
- Но ведь это было 2000 лет назад!
- Ну и что? Я только вчера узнал!

Соц опрос с участием еврея:
Имя? – Исаак Кац
Где живете? – Бердичев
Занятие? – Мелкий гешефт
Вероисповедание? – Слушайте, я Исаак Кац, живу в Бердичеве и занимаюсь мелким гешефтом… Ну и кто я после этого? Буддист?

40 лет водил за нос Моисей евреев по пустыне…
И так получились армяны…

Прибегает пациент к врачу и орет:
- Доктор, срочно кастрируйте меня! Быстро!
- Подождите, дорогой мой, это сложная операция…
- Доктор, умоляю, кастрируйте меня сейчас же!
Ну все, прошла операция, все удачно, привозят его в палату, заходит врач и спрашивает:
- А зачем такая спешка?
- Понимаете, доктор, я женился на еврейке…
- Так там же обрезать надо.
- А я что сказал?!

- Абрам, и де вы шили свой красивый костюм?
- В Париже.
- Да? А это далеко от Жмеринки?
- Достаточно далеко.
- Ты смотри! Такая глушь, а как шьют.

Пошли в кино еврей и чукча. На экране разворачивается сцена, где женщина собирается выброситься с 50-го этажа. Чукча и говорит еврею:
- Спорим, что она не прыгнет?
- Прыгнет! – отвечает еврей. Поспорили. Женщина прыгнула и разбилась.
Еврей, естественно, выиграл спор, но от выигрыша отказался и объяснил чукче:
- Понимаешь, я заранее знал, что она прыгнет – видел уже этот фильм.
- Я тоже уже видел эта фильма, – отвечает чукча, – но думал, однако, что у нее хватит ума во второй раз не прыгать.

Приземлилась летающая тарелка. Из неё выходят два гуманоида. Их
обступили люди и спрашивают:
- У вас там все такие маленькие?
- Все.
- И все такие зелёные?
- Все.
- И у всех золотые зубы?
- Нет. Только у евреев.

Едут по пустыне на верблюдах еврей и хохол, у еврея полный рюкзак денег, а у хохла полный жратвы. Еврею есть хочется, он и говорит:
- Послушай, давай в базар поиграем – ты разложишь твою еду, а я у тебя что-нибудь куплю.
- Давай?
Хохол разложил еду, еврей подходит и спрашивает:
- Сколько стоит этот кусок сала?
- Рюкзак денег.
- А почему так дорого?
- А ты походи, потолкайся по базару, может, у кого подешевле найдёшь.

- Зачем нужен Биробиджан, если есть Израиль?
- Не все евреи одинаково полезны!

- Папа, а правда, что Иисус был евреем?
- Правда доченька. Тогда все были евреями – время было такое…

Идет еврей по лесу, грибы собирает.
Видит – на поляну села НЛО. Из нее вышли зеленые человечки.
Еврей подходит и говорит:
- Здгавсвуйте, догогие инопланетные дгузья!
- И сюда они добрались, – подумали инопланетяне…

У англичанина есть жена и любовница. Англичанин любит жену.
У француза есть жена и любовница. Француз любит любовницу.
У еврея есть жина и любовница. Еврей любит маму.
У русского есть жена и любовница. Русский любит водку.

Еврей- космонавт! на сеансе связи с управлением полетами..
- АЛЛО , земля ответе пожалуйста, я забыл свой позывной – кто я?!
- АЛЛО , Земля, ответе кто я?!, а то я забыл…
Управление полетами:
- ПОТЦ! ты вообще-то, но сейчас – «»СОКОЛ»"!

Едут в купе еврей и хохол. Еврей взял себе только хлеба, а хохол только сала. Наступило время ужинать. Еврею хлебушек на сухую не лезет, косится он на салко. Тут в голову приходит замечательная идея:
Е:-Давайте поиграем в интересную игру!
Х:-????
Е:-Ну, например, как в карты. Я на свой хлеб, а вы на свое сало.
В общем, согласился хохол. Начали играть. Хохол отрезает большой кусок сала, ложит на стол и говорит:
-»"Сало.»"
Еврей отрезает тоненький кусочек хлеба:
-»"Козырный хлеб!»".
Забирает сало, и с удовольствием уплетает его вместе с хлебом. Тут хохол (азартная натура) отрезает еще один кусок сала, с грохотом ложит на стол:
-»"Козырное сало!!!»".
Еврей не долго думая, смотрит на сало, потом на пустые руки и говорит:
-»"Принял…»"

Петька:
- Василий Иванович! Гольфстрим замерз!
Василий Иванович
- Сколько раз тебе Петька говорил: евреев в отряд не брать!

В Большом Театре – «Евгений Онегин». Зал полон, аплодисменты…
В первом ряду сидит старый еврей. На середине действа он тихонько спрашивает у своего соседа:
- Глубоко извиняюсь, что мешаю вам смотреть… Но скажите – Евгений случайно не еврей?
- Нет, не еврей.
Через некоторое время – снова:
- Скажите пожалуйста, а Татьяна – еврейка?
Сосед (недовольно):
- Нет, не еврейка.
- А Ольга? Ольга, должно быть, еврейка
Сосед (раздраженно):
- Да нет же, нет!!
- А Ленский? Ленский таки еврей?
- Да!! Да!! Еврей! Ев-рей!!!
- Таки его убьют!

Встречает Новый русский старого еврея и говорит:
-Папа, дай денег

У одного мужика очень сильно болела голова. Он перепробовал все лекарства, побывал у множества врачей. Бесполезно, невыносимая боль не проходит. С отчаянья решил покончить жизнь самоубийством. Но тут один врач сказал:
- Головная боль пройдет, если вам отрезать член.
Мужик подумал и говорит:
- Все равно умирать, режьте!
Отрезали. И боль действительно прошла! И мужик посмотрел на жизнь другими глазами. Ему захотелось радоваться, ему захотелось перемен. И он решил пошить себе новые штаны. Пришел к портному. Портной, старый еврей, спрашивает:
- А какие желаете карманы? А какой хотите пояс? А в какой штанине привыкли носить член?
Мужик в непонятках:
- А какое это имеет значение?
Портной:
- Что вы! От этого бывают такие страшные головные боли!

Решил еврей на дурняк себе колодец в огороде выкопать. Пошел он к русскому и говорит: – Слушай, мне недавно один цыган продал старую карту. На ней показано, что у меня в огороде зарыт клад. Давай ты мне его откопаешь, а я тебе 30% отдам. А русский отвечает: – Не верь ты этому цыгану. Он продал похожую карту одному хохлу, так я ему целый колодец вырыл, а клад не нашел.