Два еврея идут. Один предлагает другому:
- Ну, что, ко мне на чай?
- А почему бы и нет?
- Ну, нет так нет.

Сидит мужик дома… Звонок в дверь. Открывает – на пороге еврей стоит:
- Простите, это не вы вытащили вчега из пгогуби евгейского мальчика?
- Ну я.
- А шапочка, пгостите, где?

В комнате по диагонале бегает Изя-бухгалтер.
Изя: Боже, у меня завтра квартальный отчёт, показывать прибыль или не показывать?
По другой диагонали бегает Сара (дочка Изи).
Сара: Боже, завтра свадьба, какую ночнушку надеть в брачную ночь? Белую или розовую? На диване сидит Роза (жена Изи) и за всем наблюдает.
Роза: Сарочка-доченька, оденешь розовую, оденешь белую – всё равно тебя завтра тр@хнут. Кстати, Изя, тебя это тоже касается.

Париж. Светофор где то в районе Елисейских полей… Красный свет. Левый ряд – 600-й Мерседес и в нём Изя, правый – Пежо и в нём Мойша, у обочины – Абрам на велосипеде. Оглянулись, узнали друг друга. Радость неимоверная:
- Здраствуйте родные… Ах ви помните Одессу? Шестую школу? Ай – ай, сколько лет… сколько лет…
- Братья евреи, это же надо отметить! Идём в «Мулен руж» и немедленно!
Абрам, сокрушённо:
- У меня на этот кабак денег не хватит…
- Ах, Абраша, к чему эти условности между старыми друзьями? НУ – ЕСТЬ НЕ БУДЕШЬ…

Старый еврей впервые в опере. Дают «Евгения Онегина». Достает соседа вопросами:
- Скажите, это кто?
- Это Онегин.
- А он таки еврей?
- Н-н-ннет…
- Хм… А это кто?
- Татьяна.
- А она – еврейка?
- Нет!
- Странно… А это?
- Ленский, Владимир!
- А он еврей?
- Да, да, еврей!!!
- Так я вам сразу говорю, его таки убьют!

- Ребе, у меня проблема! Я наполовину еврей, а наполовину – украинец…
- Понимаю, понимаю… Обрезать – жалко, надкусить – больно.

Один еврей построил дом и показывает его другу:
- Смотри, Изя, это прихожая, это кухня, это спальня, а это столовая…
- Абрам, а зачем тебе такая большая столовая???
- Изя. В этой столовой может одновременно обедать, НЕ ПРИВЕДИ ГОСПОДЬ, пятьдесят человек!!!

Старый еврей впервые в опере. Дают «Евгения Онегина». Достает соседа вопросами:
– Скажите, это кто?
– Это Онегин.
– А он таки еврей?
– Н-н-ннет…
– Хм… А это кто?
– Татьяна.
– А она – еврейка?
– Нет!
– Странно… А это?
– Ленский, Владимир!
– А он еврей?
– Да, да, еврей!!!
– Так я вам сразу говорю, его таки убьют!

Встречаются вождь индейцев и вождь папуасов. Вождь папуасов:
– А как у тебя еврейский вопрос решается?
– А очень просто: у меня евреев нет – и вопроса нет! А у тебя?
– А у меня плохо. Сколько я ни объясняю своему племени, что евреи такие же люди, как и мы, все равно не едят!

Представители разных народов собрались за столов в ресторане. Все заказали по бокалу вина, но когда вино принесли, оказалось, что в каждом стакане муха.
Швед потребовал новое вино в тот же стакан.
Англичанин – новое вино в новый стакан.
Финн вынул муху и выпил вино.
Русский выпил вино вместе с мухой.
Китаец съел муху, но вино оставил.
Еврей выловил муху и продал ее китайцу.
Цыган выпил две трети стакана и попросил его заменить.
Норвежец взял муху и отправился ловить треску.
Ирландец измельчил муху в вине и отправил бокал англичанину.
Американец начал судебный процесс против ресторана и потребовал 65 миллионов долларов в возмещение морального ущерба.
Шотландец схватил муху за горло и закричал – «Сейчас к чертовой матери выплюнешь все, что выпила!»
«Мачо» (подставь нужное сам) заорал, что это происки социал-демократов, засадил официанту нож, не пил, естественно, вина, так как это -женский напиток, и громко вопрошал, отчего не несут давно заказанную водку.

- Основные темы в КВНе – политика, шоу-бизнес, телевидение…
- А евреи?
- Я же сказал – политика, шоу-бизнес, телевидение…

Есть такой старый анекдот.
Один еврей видит, как хоронят миллионера. Родственники кидают в гроб толстые пачки долларов. Еврей решил поинтересоваться, зачем.
Родственники отвечают:
- Последняя воля покойного – чтобы вместе с ним похоронили все его деньги.
Еврей:
- Идиоты! Выпишите ему чек!

А вот продолжение.
Послушались, значит, родственники этого еврея, выписали чек, положили его в гроб, а деньги отнесли обратно в банк. Через неделю банк
обанкротился. Родственники взмолились:
- Боже, за что же нам такое наказание?
Тут раздается голос сверху:
- Это ваш родственник решил чек обналичить…

- Кто самые-самые оптимисты в мире?
- Евреи… они еще не знают, до какого размера это вырастет, а уже обрезают…

К мирно дремлющему в купе поезда еврею подходит проводник:
-Простите, ваш билет – до Бердичева, а этот поезд идет совсем в другую сторону.
-И часто ваши машинисты так ошибаются?

- Ты не знаешь, чем закончилось то дело, где судились еврей с армянином?
- Как это – не знаю? Прокурор Иванов получил 10 лет!

Возле синагоги бегали мужчины из еврейской общины и размахивали своими обрезами.

- Простите, молодой человек! Вы еврей???
- Нееет, я русский!
- Даа?! А, я американский!

Летят в самолёте грузин, еврей, чукча и русский. Вдруг вбегает лётчик и говорит: «Самолёт падает, а парашютов только 4.» Взял парашют и прыгнул. Осталось 3. Грузин говорит: «У меня 20 детей, мне прыгать надо.» Осталось 2 парашюта. Еврей: «Ну, у меня нация самая умная, мне тоже прыгать надо.» Остался 1 парашют. Русский говорит: «Чукча, ты прыгай, а я как самый храбрый погибну.»
Чукча отвечает: «Ну ты, однако дурак. Прыгай со мной, я еврею рюкзак дал, он умный, что-нибудь придумает…»

Hа опере «Евгений Онегин» еврей толкает свою жену в бок:
- Пока ты спала, Ленский послал Онегину вызов.
- Hу и шо, он поедет?

- Почему нет папуасского джаз-оркестра?
- Не каждый порядочный еврей засунет себе в нос кольцо.

- Какая разница между «новым русским» и «новым хохлом»?
- Никакой. И тот и другой – хорошо забытый старый еврей.

- Один еврейский шахматист сделал потрясающее открытие – оказывается, других шахматистов просто не бывает…

В немецком концлагере стоит немец, и видит маленькую девочку с большой нашивкой в виде шестиконечной звезды. Он подходит к ней и спрашивает:
- Ты есть маленькая еврейка?
Маленькая девочка поднимает голову, смотрит на него и произносит:
- Нет, б#я, техасский ренжер!