- Рабинович, на вас муха сидит.
- Вы что, хотите сказать, что я г#вно?
- Я ничего не хочу сказать, но муху не обманешь.

- Мойше! Откуда у вас такие красивые часы?
- Нравятся? Это мне папа продал, когда умирал.

На балкон выходит еврейская мама и кричит:
- Аркаша! Домой!
Мальчик поднимает голову и кричит в ответ:
- Я замерз?
- Нет! Ты хочешь кушать!

- Василий Иванович, вы еврей?
- Видишь ли, Петр…

Пришел генеральский сынок из воскресной школы. Ну, папа его и спрашивает:
- Ну-ка доложи по форме, что вам сегодня учитель рассказывал? Мальчик:
- Ну, короче, рассказал, как Бог послал Моисея за линию фронта со спасательной миссией, чтоб, значит, вывести евреев из Египта. Ну и пришли они к Красному морю и, типа, его эти, как их, интенданты навели понтонную переправу и они марш-броском перекинулись на тот берег. А потом Моисей по рации чирикнул в ставку и вызвал тяжелую авиацию. Прилетела парочка Б-52 и разбомбила на хрен эти понтоны. Ну и так евреи спаслись… Офигевший генерал:
- Что, прямо так и рассказал?
Сын:
- Да не, конечно, но если б я тебе рассказал, как учитель, ты бы ни за что не поверил в эту хрень…

Кто с чем ходит в гости:
Американец: с чувством собственного достоинства.
Русский: с бутылкой.
Француз: с любовницей.
Еврей: с женой и с тортом.
Возвращаются из гостей:
Американец: с чувством собственного достоинства.
Русский: с синяком под глазом.
Француз: с женой хозяина.
Еврей: с женой и с тортом.
И думают они при возвращении:
Американец: «Не потерял ли я чувство собственного достоинства?»
Русский: «Пустит Светка, или выгонит?»
Француз: «Там ещё дочь хозяина осталась!»
Еврей: «Там ещё апельсины остались…»

Застой. Для выезда за границу еврей заполняет анкету. Ну вы знаете – куча вопросов. Не судим, не сидел, участие в партизанском движении, награды и т.д. Еврей везде пишет: «нет», «нет», «нет»… На вопрос: «национальность» он ответил: «таки да».

Пожилой еврей всю жизнь молился Богу, вымаливая себе крупный выигрыш в лотерею.
Каждый день он исправно возносил молитву с этой просьбой, пока не достал этим Бога вконец. В очередной раз тот явился таки к нему и взмолился:
- Хаим Абрамович! Hу дайте же мне хоть один шанс! Купите хотя бы один лотерейный билет!

Жил-был старый богатый еврей и было у него три сына
Пришло время, старший приходит к отцу и говорит:
-Папа, я женюсь! Благослови меня.
-Хорошо, сынок. А как же фамилия твоей невесты?
-Иванова, папа.
-Ай, сын! Ты разбиваешь мне сердце! Ну почему ты не мог жениться на хорошей еврейской девушке? Я не благословлю тебя и ты не получишь наследства! Прочь с глаз моих !!!
Проходит время, к отцу с тем же известием приходит средний сын:
-И как же фамилия товей избранницы, сынок?
-Браун, папа.
… и получает тот же ответ.
Наконец, приходит младший:
-Папа, женюсь!!!
-И как же ее фамилия?
-Голдберг, папа!
-Боже мой! Наконец-то!!! Хоть один сын порадовал старика своим выбором! Я благословляю ваш брак и оставляю тебе все мое состояние!!!
Подписывает документы…
-А как же зовут эту милую еврейскую девушку, сынок?
-Вупи, папа. Вупи Голдберг!

Умирает старый еврей,вокруг собрались все родственники,хотят узнать последнее желание…
Старый еврей и просит – когда я умру засуньте мне в зад кактус. Родственники – как можно?!
Но что делать последняя воля. Умер старый еврей
родня берёт кактус и пытается засунуть ему в зад,но кактус огромный не влазит. Мучилась, мучилась, из сил выбились зад разорвали но кактус засунули. Только вытерли пот звонок в дверь.
Кто там? заходит милиционер – Где тут у Вас зверски замученный еврей?…

1943 год. Концлагерь. Газовая камера заполнена людьми и немецкий сержант собирается крутить вентиль для подачи газа…
Тут к нему бежит офицер:
- Стой! Стой! Не пускай газ! У нас беда! Едет начальство, а в штабе плитка кафельная вся отвалилась! Дай спрошу, есть ли в камере плиточник…
Ну заглядывает в камеру:
- Таак! Среди вас есть плиточник?
Из толпы пробирается старый дедушка-еврей:
- Ну я плиточник…
- Плитку в штабе можешь выложить?
- Могу, а скока заплатишь?
- Нууу…по тридцатке за метр…
Дед:
- Так! Дверь закрой! С той стороны!

Идет старый хромой еврей. Его обгоняет молодой парень. Старик останавливает его и спрашивает:
- Извините, молодой человек, вы в химчистку?
- Да.
- Тогда вы за мной!

Автобусная экскурсия по Одессе.
- Обратите внимание, слева стоит памятник неизвестному еврейскому матросу Рабиновичу Абраму Исааковичу.
- Тю! Так шо тут неизвестного, когда всё о нём известно?
- А неизвестно, был ли он матросом.

Из чата:
- Hу что ты такая занудная, и откуда такие берутся??
- Сам зануда!
- А я еврей, мне можно!

Одесса. Две старушки судачат.
- Вчера на Дерибасовской балкон упал, человека убил…
- Во балконов настроили – человеку пройти негде! А кого прибило-то?
- Да еврея какого-то.
- Во евреев развелось – балкону упасть некуда !

Концлагерь, вдоль проволоки идет старая еврейка со звездой Давида на груди.
С той стороны проволоки стоит здоровенный эсэсовец.
Эсэсовец, указывая на звезду Давида: Юде?
Старая еврейка: Нет, $ля, Техасский Рейнджер!

В гостях у еврея:
- Намазывайте масло, намазывайте.
- Я и так намазываю.
- Нет, Вы не намазываете, а кусками ложите, так Вы намазывайте, намазывайте.

Ватикан. Наши дни. Каждый день на прием к Папе Римскому приходят два еврея. На вопрос – вы по какому делу отвечают: «По личному». Их не пускают. Так проходит ровно год. Наконец, решились доложить Папе о странных визитерах.
Папа распорядился таки пропустить ходоков. Заходят они в Папские покои.
- Здравствуйте.
- Здравствуйте.
- Вы Папа?
- Мы Папа.
Один из евреев достает из кармана какой-то листок:
- Вы кого-нибудь из этих людей знаете?
Папа смотрит в бумажку – репродукция с картины «Тайная вечеря».
- Разумеется. Это же наши святые. Апостол Петр, Апостол Павел… Вот – Иисус… Да, я знаю их всех…
Другой еврей тоже достает из кармана какую-то бумажку:
- Тут мне от предков их счет остался. Они тогда за обед таки не заплатили…

Приходит молодой человек к доктору и говорит:
- Кастрируйте меня.
Доктор:
- Да зачем это вам, такому молодому?
- Вы сначала сделайте, о чем я вас прошу, а потом я вам все расскажу.
Ну, после операции доктор спрашивает:
- Ну и зачем это вам?
- Понимаете, доктор, я женился на еврейке, а ведь у них такой обычай.
- Так вам надо было сделать обрезание?
- А я КАК сказал, доктор?

Две толстые еврейки влезают в битком набитый трамвай, одна с передней площадки, другая – с задней.
- Сара, – кричит одна, – тебе есть на чем сидеть?
- Есть!
- А чего же ты стоишь?
- Так мест нет!

Встречаются два еврея. Один спрашивает:
- Слушай, Сема, ты знаешь, кто был по национальности Мао Цзе Дун?
- Не может быть…

Идет стаpый евpей по улице с палочкой – еле ноги пеpедвигает… По дpугой стоpоне улицы его обгоняет паpень какой-то. Еврей кpичит ему:
- Молодой человек, вы случайно не в пpачечную?
- В пpачечную.
- Hу тогда за мной будете…

На стройку приходит новый мастер и видит, что работают две бригады рабочих – арабы и евреи. Евреи носят по одному кирпичу, а арабы – по два. Мастер спрашивает у прораба:
- Почему евреи носят по одному, а арабы по два?
- Ты что, этих арабов не знаешь, им даже за лишним кирпичом сходить лень.