- Дэвушка, вы из салона красоты, да?
Девушка кокетливо:
- Даааа)))
- Там, навэрное, закрыто было???

Звонит по телефону один грузин своему брату и слышит:
- Гиви, у нас вчера произошло несчастье...
Вчера наш отец полез на дерево собирать яблоки...
- Ну?..
- Гиви, случилось страшное...
- ???
- Он упал с этой чёртовой яблони, Гиви!.. (пауза) В общем, Гиви, мы потеряли отца...
Длительное молчание на обоих концах провода. Затем, Гиви, сообразив:
- Слушай, Вахтанг, а вы под деревом смотрели???

На улице грузин жарит шашлыки и кричит:
— Шашлык из барашек! Шашлык из барашек!
Его спрашивают:
— А из свинины есть?
— Слушай, этот барашек при жизни такой свинья был!

Грузин приходит на вокзал, видит носильщика:
-Эй, патаскун!
-Я не потаскун, а носильщик.
-Харашо, тагда изнасилуй мой чемодан!

Посетитель обращается к продавцу-грузину:
- Скажите, пожалуйста, это мясо в шаурме раньше гавкало или мявкало?
- Слюшай, дарагой, это мясо раньшэ у мэня всякую фигню спрашивало!

Передайте,пожалуйста,талончик.
-У меня руки заняты,вот грузин передаст.
Слюшай, ти сам передаст, папа твой-передаст,и дэти твои вырастут передастами!

Встречаются два грузина. Один и говорит:
- Вано, я видел ужасный сон!...
- Мужчина с мужчиной?
- Нэт, хуже...
- Жэньшиына с жэньшыной?
- Нэт, хуже... Я и Я!

Приходят на пляж два грузина,один другому говорит. Вано,толко нэ надо плават на спинэ,а то как в прошлый раз,люди начнут кичат и разбегатца-подумают что акула!

Идет грузинская пара по улице. Проходят мимо аптеки. Жена показывает на аптекарский символ (змея вокруг чаши) и спрашивает: "Гиви, что это?"
Муж: "Нэ знаю!"
На обратном пути идут опять мимо этой же аптеки. Жена опять: "Гиви, ну что это такое?!"
Муж: "Ээээ, вот ти меня достала! Что это?! Что это?!!! Этa твой мама чай пьет!"

Побывал грузин в зоопарке и рассказывает своему другу:
- Слущь, слон видил, хаpощий такой слон, хобот такой балщой, жьоп такой балщой, уважьиаю. Ище насаpог видил, болщой такой pог, жьопа хаpощий, уважиаю. Ище удав видил-длинный-тощщий-жьопа савсем ниимеет. HИНАВИЖЬУ!!!

Грузин тонет и с перепуга забыл как по-русски "Помогите, тону" и кричит прохожему "Послушяй, в последний раз купаюсь! Абидна, да?!!"

Алла, слюшай, тебе c прэзэрватывом или бэз?
- Лучше с презервативом...
Грузин надевает презерватив, а на голову - противогаз.
- А это ещё зачем?!
- Нэ люблю запах гарэлой рэзыны….

- Слюшай, ты Гиви помнишь?
- Канечно!
- Паралич Гиви стукнул: вся левый сторона, сначала рука, патом нага, патом...
- А как же мужское достоинство?!
- А он его перебросить успел!

Идет мальчик по базару, видит стоит грузин и продает хачапури….
Подходит к нему мальчик и спрашивает:
- Дядя, а это хачапури при жизни гавкало или мяукало?
Грузин:
-Нэт малчик, оно ходыло и задавало слышком много вопросов.

Едут в купе три девушки. Одна говорит:
- Я люблю тр***ся со спортсменами. Быстро прибежал, быстро тр**хнул, быстро убежал.
Вторая:
- А я - с военными. На счет раз пришел, на счет два тр***хнул, на счет три ушел.
Третья:
- А я люблю тр***ся с индейцами. Дети природы. Тр***ся как звери.
Тут поезд тормознул. Падает грузин с полки:
- Разрешите представиться - мастер спорта, майор Чингачгук!

Грузин женился на студентке. После ресторана они приезжают домой, она раздевается и ложится в кровать.
Увидев это, грузин произнёс:
- Ты мнэ эты студэнчэскыэ замашкы брос! Одэвайса и сопротывлайса!

Выходит грузин из подъезда. Смотрит вокруг его машины мальчик бегает.

- Эй, малчик, отойди от мащины. Мащина пыльный, грязный, еще Х$Й напишешь...

Вызвал мужик телемастера, но сам про него забыл и пошел купаться. В это время приходит мастер (грузин) и звонит в дверь .Мужик голый вылетает из ванной и смотрит в глазок , телемастер наоборот в щелку для ключей.
Мужик спрашивает: Кто там???
Мастер отвечает: Эй ты кучэрявый чего нос повесил ??? Родители дома ???

Красивая девочка напряженно тренируется в тренажерном зале. Вдруг чувствует на себе чей-то взгляд. Оборачивается - напротив стоят два качка-грузина, у обоих стоит, и смотрят на нее.
Она:
- А я вижу, что вы обо мне разговариваете.

Грузин приходит к врачу. Грузин:
- У меня не стоит...
Врач:
- Может у вас СПИД?
Грузин:
- Какой спит, савсэм умэр!!!

Жил-был грузин, и стал он от сидячей жизни полнеть.
Пошёл к врачу. Доктор молодой, неопытный.
- Дарагой, пачэму у меня такой живот агромный?
-Уууу, отвечает, вы беременны!
-Ты чиво, с кипариса упал? - обиделся грузин и ушёл.
Врач, дабы не потерять престижь, позвонил всем своим знакомым медикам и уговорил тоже самое сказать.
Промаялся грузин весь день, то к одному, то к
другому - один ответ: "Вы беременны!".
Идёт опечаленный домой. С балкона дома радостный
клич:
-Эээй, Вано, пачэму такой невэсёлый? Захады, в очко
поиграем!
-Хватыт! Доигрались...

У француза, немца и грузина спрашивают:
- Что висит у вас ниже пояса?
Немец говорит:
- То, что доставляет мне удовольствие.
Француз говорит:
- То, что доставляет женщинам удовольствие.
Грузин говорит:
- Ниже пояса у меня висит кинжал, а то, что у них висит, - у меня всегда стоит.

В грузинской школе идет урок русского языка.
- Гоги, разбери по членам предложение: "Юноша и дэвушка пошли миться в баню".
- "Дэвушка"- подлежащее, "юноша" - надлежащее,.. а "баня"... - это предлог, учитель!
- Садись, Гоги, четыре.
- Вах, почему не "5"?
- "Баня"- нэ предлог, предлог "Миться", а "Баня" - это МЕСТО ИМЕНИЯ!