Спoрят двa грyзинa, чей дед был выше:
- Мoй дед был тaким выcoким, кaк вoт этo деревo.
- А мoй дед был тaким выcoким, кaк вoн тa гoрa!
- Мoй дед был тaким выcoким, чтo дocтaвaл дo звезд!
- А звезды были крyглыми?
- Крyглыми.
- Теплыми?
- Дa.
- Знaчит этo были яйцa мoегo дедa.

Едет в машине грузин с женой, жене приспичило по нужде. Ну он остановил машину и жена побежала в кусты. Вдруг дикий крик и из кустов выскакивает она, а за ней бежит другой грузин с хозяйством наружу. Ну муж, понятное дело закричал:
- Эй, ты чего?!!!
- Это твой жена?!
- Мой!!
- Вай, вай, извини а я думал дикий...

На Кавказе, если в Одноклассниках парень поставил незамужней девушке 5, он должен на ней жениться.

Тормозит ГАИ грузина и просит предъявить права.
Тот нехотя предъявляет. Гаишник офигевает:
- Так это же права на вождения самолета!!!
- Э-э-э, почэму пристаешь. Какие били, такие и купиль

- Дэвушка, дэвушка! Какой твой телефон, скажи мне - запомню!
- Ну запоминай, математик: восемьдесят девять миллиардов сто двадцать семь миллионов семьсот девяносто четыре тысячи сто пятьдесят три.

На грузинской свадьбе один другому:
- На многих свадьба я бывал, но такого невеста еще не видел - не пойму вообще - баба это или мужик.
- Эй, замолчи вообще, а то я тебе зарежу здесь - это моя дочь.
- Прости, дарагой. Я не знал, что ты отец этой красавица.
- П#здец тебе - я ее мать!

- Дэвушка, а дэвушка - вы так прэкрасны в этом туалэте!
- Хам! Закройте дверь!

Подарил грузин сыну ствол, а тот поменял его на золотой "ролекс".Отец увидел и говорит ему:
-Слушай, Гиви, вот придут к тебе бандиты и скажут: "Я твой папа имел, я твой мама имел, и тебя сейчас иметь буду", а ты xто им скажешь:"полвосьмого, да?".

Возвращается поздно вечером девушка домой. Заходит в подъезд, а там стоит лицо кавказской нац-ти и писает. "Ой, мамочка..."-вскрикивает она. "Не бойся, дэвушка, прахады, я его дэржу..."

Грузинский мальчик, лет 14, прибегает к отцу и говорит:
-Папа, папа, я стал мущиной!!!
Отец обрадовался, зарезал кабанчика, позвал все село. Праздник, сын уже мужчина.
Когда все собрались, отец встает и говорит тост:
-Сын. Если ты ымел жэнщина лёжа - это лживая жэнщина, если стоя - то это стоящий жэнщина, если раком - то это роковая жэнщина...
Тут сынок вскакивает со своего места и говорит:
-А если мэня еб...ли двагрузына на мэшке изюма то я что, изюмитэльный мальчык?

Приехал грузин в родную деревню из Москвы. Собралась толпа народу и просят:
"Гиви, расскажи, дарагой, что ты в Масква видель!"
- Э-э-э, Масква, слушяй, хороший город. Кремль видэль, Лэнин видэль, балэт видель...
- Гиви, расскажи, что такое балэт, а?
- Э-э-э, балэт. Это такой балшой дом с колоннами. Заходишь- там всэ раздеваюцца. В зал праходишь- а там прэдставлэние.
- А какое, дарагой?
- Ну, сначала вибежяль на сцену один мужик и три баба.
Мужик к адной падбежяль, ей ногу паднял, панюхал- нэ его.
К другой падбежял, панюхал- нэ его. К трэтей падбежял, панюхал- его!
Взвалил ее на плэчо, туда пабежял- нэгдэ *бать, сюда пабежял- нэгдэ *бать.
Стал мужик с нэй пасреди сцены и плачет... А всэ со своих мест подорвались и кричат, панимаеш: "Э бис, э бис!"
А гдэ эбис, если нэгдэ?

Слюшай Гоги, а гдэ кинжял, который я тэбе подарил?
- Вах, папа, я иво поменял на залатой РОЛЕКС.
- Слюшай, каак поменял??!! А если завтра к тэбе придет сосед и скажит:- Я твою папу имел, Я твою мама имел, Я твою сестренка имел!!!! Что ти ему скажешь?? Пол-второго, да?

Идёт мужик по рынку. Видит: грузин продаёт попугая. К одной ножке попугая привязана красная ленточка, к другой - синяя.
Мужик спрашивает:
- "А что это за ленточки?"
Грузин отвечает:
-"За красную лэнточку дёрнищь, он будэт на англыском язэке гаварить, за синэю - на францюском".
- "А что будет, если сразу за обе ленточки дёрнуть?" - спрашивает мужик.
Тут попугай не выдержал:
-"Чё, чё, на жопу упаду!"

Лето, где-то под Одессой. В беседке сидят грузины и играют в карты. Мимо проезжает белый мерзавец-кабриолет. В машине три девахи. Делают круг, еще один.
Один грузин не выдерживает подходит к машине:"Дэвочки, если ви ищите шлюх, то ето ми..."

Едут в купе три грузина. Заходит девушка. Путь далёкий вот грузины и предложили поиграть:
-Давай дэвушка, ми тебе загадываем загадку и если ти иё не отгадаешь ми тэбя насилуем, а нэт так нэт.Ок?
-Окей!
На станции назначения проводник заходит в то самое купе и видит такую сцену:
двое грузин валяются бессознательно, а один стоит на коленях перед девушкой:
-Ну что, такой малэнький, краснэнький, круглэнький с таким малэнькым зеленый хвостык…Что это?
-Помидор!
- Ну скажи «ви-шэн-ка»…

В Грузии в школе идет родительское собрание. Учительница обращается к одному из присудствующих отцов:
- А вы навэрнае радытэль Гоги?
- Нэт. Радытэль Гоги забалэла. Я праэзвадытэль.

- Слюшай, Гоги, а гдэ кинжял, который я тэбэ подарыл?
- Э, папа, я его поминял на залатой РОЛЭКС!
- Слюшай, каааак поминял??? А если завтра к тэбэ придет сосэд и скажит: - Я твою папу ибал, я твою мама ибал, я твою сэстренка ибал!!!!! Что ты иму скажишь??? Пол-второго, да??!!!

Два грузина догоняют двух девушек:
- Вах..девчонки мы хатим с вами пазнакомится!
- А мы нет!
- Ну мынет так мынет!

В мединституте на лекции по сексологии. Препод: - Так-сь, молодые люди, кто сколько знает поз для занятия сексом? C галёрки студент-грузин: - Пятьдесят!!! Препод: - Уважаемый, я догадываюсь, что Вы много знаете. А мы вот поинтересуемся у девушки с первого ряда. Смущённая девушка: - Одну... Препод: - Какую? Краснеющая девушка: - Ну, женщина лежит на спине... Мужчина лежит на ней сверху... С задних рядов студент-грузин: - Пятьдесят одна!!!

Грузина на машине останавливает ГАИшник.
- Права.
- Вот дарагой, пжалста ...
- Выйдите, надо осмотреть салон.
- Hет проблэм дарагой, пжалста ...
- Откройте багажник.
- Слушай дарагой, я даю тэбе 10 тысяч и мы нэ будэм откиривать багажнык.
- Откройте багажник !
- Дарагой, 50 тысяч ?
- Багажник !!!
- 200 тысяч!?
ГАИшник видит что дело пахнет кровью - за пистолет
- Открывай !!!
- Слушай дарагой, я тэбе 200 тысяч предлагал? И ты отказался? Вот тэбе багажник, пжалста...
А там пусто. Запаска, трос ... ГАИшник в изумлении:
- Так чего же ты выеживался?
- Эээ дарагой, это я с тобой в "Поле Чудэс" играл!

Ищет работу лицо кавказской национальности. Интим и международный терроризм не предлагать.

- Гоги, а вот у тебя так бывает, что вымоешься, а тело вдруг начинает чесаться?
- Нэ бывает!
- Что, никогда не чешется?
- Никогда нэ моюсь!

У грузина жена рожает в роддоме.
Он приходит туда:
- Скажытэ, мая жэна родыла?
- Малъчик?
- Нет.
- А кто?!