Приходит к доктору дедуля и говорит:
- Знаете, совсем со здоровье плохо стало, на одну могу залезть, на вторую, а на третью уже сил не хватает…
- Дедушка, вам сколько лет?
- 78…
- Ну вот я в свои 35 и тоже на на одну могу залезть, на вторую, а на третью уже сил не хватает…
- Доктор, вы о чем?
- О женщинах, конечно…
- А я о ступеньках…

Больной-доктору :
-Что, все так плохо?
Доктор :
-Ну, чтобы Вас обрадовать скажу, что если я вас вылечу, то стану самым знаменитым врачом в мире!

Одна мамаша привела свою 18-летнюю дочь к врачу, с жалобами, что её дочь постоянно тошнит. Врач осмотрел её и говорит, что её дочь беременна уже так месяца 4 примерно.
- Да вы что, доктор, моя дочь паинька, он никогда не была с мужчиной! Правда, дочка?!
- Даже не целовалась ни разу!!! – говорит дочь.
Доктор, ни слова не говоря, подходит к окну и начинает пристально смотреть вдаль. Проходит 5 минут.
- Доктор, что-то не так? – спрашивает мать.
- Нет, нет. Просто в таких случаях на востоке восходит яркая звезда, и три мудреца спускаются с холма. Вот стою, жду…

Мужик приходит к психологу.
- Доктор, меня в последнее время жена избивает! Не могу я больше так, что делать-то?!
Доктор подумал и говорит:
- А вы, как придете домой, так конкретно на нее и наедьте!
Ну, мужик приходит домой и говорит:
- Значит так, жена! Завтра я друзьями иду на футбол, потом мы поедем в кабак, нажремся и будем там девок трахать, а когда я вернусь – чтобы ты уже в постели лежала, готовая! И угадай, кто мне будет ботинки с ног снимать?!!Жена, похлопывая сковородкой по руке:
- Хе-хе… ПАТОЛОГОАНАТОМ!

- Доктор! Я очень плохо слышу!!
- Интересно! И насколько же плохо?
- Ну… вот перну и даже этого не слышу!!
- Отлично! Я выпишу вам вот это чрезвычайно эффективное новейшее лекарство!
- Как хорошо, доктор! Теперь я буду лучше слышать?
- Нет! Громче пердеть!

Приходит женщина к врачу-сексопатологу:
- Доктор посоветуйте, что мне делать. Мне все кажется, что у меня лошадиная задница.
Доктор посмотрел на женщину и выписывает рецепт.
- А какое это лекарство?
- А это и не лекарство вовсе, это разрешение $рать на улице…

Студентка мединститута проходит практику в поликлинике. Через пару недель обращается к доктору:
- Вы не могли бы дать мне другого больного?
- А что?
- Тот, которого вы мне дали, уже умер!

Заходит мужик в кабинет к доктору и говорит:
- Доктор, а вот и мы!
- Кто «мы»?
- Я и глисты!

- Доктор, я страдаю галлюцинациями…
…
- Доктор, вы слышите? Я страдаю от частых галлюцинаций.
- Мужчина! Какой доктор? Уйдите с проезжей части – вас собьют!

Молодая женщина пришла на медосмотр, и ей очень неловко за свою расплывшуюся фигуру. Раздевшись, она краснеет и говорит врачу:
- Мне очень стыдно, доктор! Я знаю, что мне нужно следить за своим весом!
Врач, приступая к осмотру, успокаивающе бормочет:
- Да ну что вы… Нечего смущаться… не так уж вы и толсты!
- Вы действительно так считаете?
- Конечно, – говорит врач, поднося к ней палочку для языка. – А теперь откройте рот и скажите: «Му-у-у!»

- Доктор, у меня нерегулярно бьётся сердце.
- А вы пьёте?
- Пью, но регулярно.

- Вы знаете, доктор, мой муж импотент.
- А чем он питается?
- Да в основном картошкой.
- Знаете, милочка, от крахмала только воротнички стоят.

Доктор пациентке:
- Вы полностью излечитесь, если перестанете играть на пианино.
После ухода медсестра спрашивает:
- Доктор а какая связь между пианино и ее болезнью?
- Она моя соседка – живет этажом выше!

- Доктор, почему Вы сказали чтобы я высунула язык? Я давно это сделала, а Вы на него даже не смотрите?
- Так мне в тишине удобнее знакомиться с историей Вашей болезни.

– Доктор, сколько я вам должен за лечение уха?
– Двадцать долларов. Я рад, что вы так быстро поправились.
– Сколько вы сказали, семьдесят долларов?
– (погромче) Двести, двести…

Одна женщина(Ж) решила подтянуть кожу на лице. Приходит она в клинику к доктору(Д).
Ж : Уважаемый, я хотела бы сделать подтяжку кожи на лице
Д : Без проблем. Операцию назначим на завтра.
Ж : Доктор, но я ужасно боюсь операций. Нет ли другого способа?
Д : Хорошо. Есть тут у нас один экспериментальный метод. Мы вживляем вам винтик в череп. По мере необходимости вы этот винтик подкручиваете и у вас кожа на лице разглаживается.
Ж : ОК. Я согласна.
Прошло 2 месяца. Женщина снова приходит в клинику.
Ж : Доктор, посмотрите что вы наделали! Посмотрите какие мешки у меня под глазами!
Доктор посмотрел на неё и говорит:
- Уважаемая, эти ваши «мешки» под глазами – ваша грудь. А если вы с таким же усердием и дальше будете крутить винтик, то через месяц у вас появится БОРОДА.

-Доктор, у меня голова кружится.
- Я вижу.

Доктор пациенту.
- Т-э-экс, на следующей недельке вас посмотрит Егор Степанович…
- А кто это такой?
- Наш паталогоанатом.

- Доктор, прошу вас, после моей смерти напишите в справке, что я умер от сифилиса, а не от дезентерии!
- А вам то, что за разница?
- Пусть люди знают, что я умер как мужчина, а не как засранец…

- Доктор, я был у вас три месяца назад, у меня ревматизм. Вы порекомендовали бояться сырости.
- И с чем вы на этот раз?
- Доктор, а можно мне хоть на Новый Год помыться?

Джордж вернулся от доктора весьма встревоженным.
- Что случилось? – поинтересовалась жена.
- Доктор сказал, что я должен буду до конца жизни ежедневно принимать пилюли.
- И что? Множество людей вынужденны так делать.
- Да, но он дал мне только четыре пилюли!

Больной приносит результаты анализов доктору. Доктор смотрит и говорит:
- Хорошо!
- Хорошо!
- Хорошо!
Больной спрашивает:
- Доктор, что ж хорошего?
- Хорошо, что у меня такого нет!

Официант лежит в операционной, истекает кровью, заходит врач:
- Доктор, помогите, я… умираю…
- Этот столик не обслуживается!