Муж, мрачный как туча, возвращается домой из больницы, где проведывал тёщу.
Жена встречает его у дверей.
Ж: – Как дела у мамы?
М: – Твоя мать здорова, как лошадь, скоро выйдет из больницы и будет жить у нас!
Ж: – Не понимаю… Вчера врач сказал мне, что она при смерти.
М (зло): – Не знаю, что он сказал тебе, а мне он велел готовиться к самому худшему.

Два проктолога долго рассматривают картину Малевича «Чёрный квадрат». Наконец, один говорит другому: – Да нет, коллега! Совсем не похоже!

В поликлинике надпись на кабинете уролога: «Просто так заходить хвастаться НЕЛЬЗЯ!!!».

Приходит мужик к врачу.
Расстегивает ширинку и достает член.
А он у него длиной 1 см.
Врач: «Что, жалуетесь?»
Мужик: «Нет, блин, хвастаюсь!!»

Потерял мужик в автокатастрофе детородный орган. Расстроился, конечно, начал искать способы излечения. Один врач дал ему редкое лекарство – одну таблетку. Выпил мужик таблетку – вырос у него маленький орган. Мужик обрадовался, просит еще – врач не дает. Ну, мужик ночью лезет в больницу и съедает 300 таблеток. Утром просыпается – у него 301 маленький…

- Скажите, а с простуженной трахеей, это к какому врачу?

Профессия врача – кастролог.

Основные правила сохранения ваших зубов:
1. Чистить их два раза в день.
2. Посещать зубного врача трижды в год.
3. Не совать нос не в свои дела.

Врач спрашивает у посетителя: – Вы уже обращались к кому-нибудь? – Я советовался с аптекарем. – Представляю, какую глупость он вам посоветовал. – Он посоветовал обратиться к вам.

Просыпается паренек в больничной палате от звонка телефона.
- Алло, доброе утро. Это ваш лечащий врач.
- Что с моими анализами, доктор?
- Ну… Без обидняков – у вас нашли сифилис, дифтерию, скарлатину, чуму, оспу, ветрянку и СПИД.
- !!! А. . Ну так делайте что нибуть!!! Лечите!!!
- Да не волнуйтесь, все в порядке, по плану… Вот с сегодняшнего дня вам назначена «Блинная диета»!
- Это как?
- Завтрак – блины, обед – блины, ужин – блины…
- А помогут блины?
- Не знаю. Но это единственное, что под дверь пролезет…

Мединститут, факультет гинекологии. Профессор – первокурсникам:
- У каждого должна быть любимая девушка. Домашние задания без этого вы сделать не сможете.

Стоматолог выходит из кабинета, где остался пациент, и нервно ходит из
стороны в сторону, теребя подбородок. Медсестра:
- Что случилось? Сложный случай?
- Тяжелейший! У клиента полно денег, а зубы все здоровые…

Мужик заходит в бар и видит там своего приятеля, пьяного в доску, который сидит за столиком и плачет. Он его и спрашивает:
- В чем дело, дружище?
- Я сегодня был у врача, он выписал мне таблетки и сказал, что я должен принимать их каждый день до конца жизни.
- Ну и что? Подумаешь, я знаю многих людей, которые должны всю оставшуюся жизнь принимать таблетки.
- Да дело не в этом, дело в том, что он мне выписал всего одну упаковку на 10 таблеток.

- Что со мной произошло?- пробормотал человек, приходя в сознание после операции.
- Вы попали в автокатастрофу и вас оперировали.
- Значит, я в больнице?
- Да, большей частью.

Заходит медсестра в палату.
- Больной Иванов, проснитесь, … ну проснитесь же …
Больной просыпается.
- Что такое случилось?
- Я вам снотворное принесла…

Единственный врач, который считает, что у вас все в порядке, работает в военкомате.

- Доктор, у меня запор!
- Да у меня, в общем-то, тоже не «Мерседес»!

Мужик просыпается в три часа ночи и, чувствуя себя неважно, вызывает врача.
Врач приходит, тщательно его обследует и с жестом отчаяния говорит:
- Пожалуйста, позовите всех своих детей, адвоката и нотариуса.
- Все так плохо, доктор? Я умру?
- Да нет, просто я не хочу быть единственным м%даком, которого неизвестно зачем поднимают с постели в 3 часа ночи!

-Где это вас так, девушка?
-Что вы имеете ввиду?
-Ну, в челюстно-лицевую просто так не привозят!
-Вы с ума сошли? Я медсестра!

- Я завтра пойду к врачу.
- К врачу? Ты заболела?
- Очень надеюсь, что заболела. Иначе неужели я так хреново себя чувствую в здоровом состоянии?

- Причина вашей болезни-алкоголь!
- Вы – первый врач, который не сваливает всю вину на меня!

- У вас, доктор, такой же недуг, как и у меня, а вы едите и пьете без ограничений. Мне же все запрещаете!
- Между нами, дорогой, большая разница.
- Какая же?
- Вы хотите лечиться, а мне это и в голову не приходило!

Больная на операционном столе: «Доктор, вы можете снять эту дурацкую маску, я вас все равно узнала!»