Нарк приходит к врачу, тот его посмотрел и говорит:
- Вам, батенька, травку попить надо (типа траволечение).
Нарк:
- Ты чё, офигел, можа мне еще и шприцы покурить?

Два мужика.
- Вася, посмотри, у меня в этом глазу ничего нет?
- Ничего!
- А во втором?
- Тоже ничего!
- А что же мне врач в справке написала: Гонококки во всем поле зрения?!

- Доктор, со мной что-то не так, все принимают меня за банан.
- Ну что же, давайте я вас осмотрю. Снимайте кожуру.

Когда врачи хотят посмотреть юмористическую программу, они смотрят «Доктор Хаус».

Женщина приходит к врачу-невропатологу.
-Доктор, помогите мне, Вы понимаете, меня все раздражает.
-Так…, Да…, М..м.., Вам необходим покой, отдых и расслабляющая обстановка.
-Доктор, уже все это уже есть, но не помогает, раздражает.
-Так…, Да…, М..м.., Вам надо побольше читать.
-Пробовала, раздражает.
-Бассейн..?
-Пробовала, раздражает.
-Отдых на природе..?
-Пробовала, раздражает.
-Секс..?!
-Не пробовала, Вы сможете мне в этом помочь?.
-Да…, ведь это моя работа.
-…
-Ш…, Ой.., …..
-…
-Ну как, понравилось, больная?
-В принципе… ничего, но только…, Доктор…? Вы бы как-то определились, а то туда-сюда, туда-сюда, раздражает!!!

Пациент:
- Доктор! Я плохо себя чувствую!
Врач:
- Вот вам стакан, помочитесь.
Врач берет в руки стакан, разглядывает мочу на свет, затем долго нюхает, и вдруг, зажмурившись, набирает ее полный рот и после секундной паузы выдувает все в лицо пациенту.
Пациент:
- АААААААаааааааааа!!!
Врач:
- Отличная у вас моча, батенька, а вот нервы надо лечить-с!

Больной, лежа на операционном столе, говорит хирургу:
- Доктор, вы можете снять маску – я вас все равно узнал.

Операционная.
Хирург – анестезиологу:
- Почему пациент еще в сознании?
- Потому что вы в него еще скальпель не воткнули!

Пациент жалуется на болезни, медицину, которая не может ему помочь. Врач разводит руками:
- Нельзя же быть вечно молодым.
- Я не хочу быть вечно молодым, я согласен быть вечно старым…

Врач:
- Вы курите?
Пациент:
- Hет.
- Пьете?
- Hет.
Врач:
- Hе надо так идиотски ухмыляться, я все равно что-нибудь найду!

С давних пор врачи все лекарства пробовали на себе. Именно поэтому настойки и бальзамы делаются на спирту.

- Почему врачи так плохо относятся к компьютеризации их деятельности?
- Потому что тогда то, что они пишут, можно будет понять.

После отпевания на кладбище встречаются два старых знакомых: врач и священник. Поп:
- Как ваши дела, брат мой?
- Вашими молитвами, отче! А как ваши, святой отец?
- Вашими стараниями, брат мой.

Hовый русский приходит к врачу и жалуется на боли в животе. Врач спрашивает:
– Вы пьете?
– Да, плесни коньячку.

Объявление: «Семья молодых врачей, за право наследования жилплощади, обеспечит одинокому пожилому пенсионеру уход. Качественный, быстрый, безболезненный».

- Алле! Это пожарные?
- Да.
- Тут врач с милиционером дерутся – я что-то и не знаю, куда позвонить…

- Почему твоя сестра решила стать зубным врачом?
- А ей нравится, когда на нее смотрят мужчины, открыв рот и вытаращив глаза.

Несчастный пациент приходит в больницу прописать лекарства. Там сидит женщина-врач.
– Что у вас?
– Я уже совсем замучался, у меня постоянно член стоит! Дайте мне что-нибудь!
– Жильё, питание и сто рублей в месяц.

На кладбище:
- Поверьте, что не только как главврач больницы, но и просто как со страдающий человек, я совершенно искренне сочувствую и соболезную вашему горю. Да, к сожалению, современная медицина ещё далеко не всесильна. Да, зачастую пациенты сами слишком поздно обращаются за
помощью к врачам. Наверняка, болезнь вашего родственника была уже настолько запущена, что сам Бог опустил руки. Почти у каждого врача, как говорится, есть своё небольшое кладбище…
- Но не у логопеда же!!!!!!

Пришла женщина к врачу и говорит:
- Сделайте мне пластическую операцию.
- Вам обыкновенную или по Пикассо?
- По Пикассо.
Потом ее встречает мужчина:
- Ну, как вы после операции?
- Я, уже привыкла, что писаю из коленки, и что у меня грудь сзади, но не привыкла, что когда я пукаю, у меня шляпка слетает.

Зубной врач-женщина – пациенту, настраивая бормашину:
- А помнишь, Федя, в школе: ты сидел за мной и без конца колол меня булавкой?..

В кабинет врача заходит пациент.
Врач ему сходу:- У вас склероз и сахарный диабет!
- Но позвольте, как вы догадались?
- А у вас расстегнута ширинка и возле нее вьются осы!

Один человек обратился к врачу. Он жаловался на глаз. Врач посмотрел и сказал:
- Вы или бросайте пить, или распрощайтесь с глазом.
- Эх, пропал мой глаз…