- Доктор, знаете, у меня странная болезнь: я сам себе письма пишу.
- Ну и когда же вы последнее письмо отправили?
- Да сегодня утром, доктор.
- И что же вы там написали?
- Пока не знаю, когда получу – прочитаю!

Девушка, робко заглядывая в кабинет гинеколога:
- Доктор, можно к вам?
Доктор:
- Ну заходите, раз залетели!

- Доктор, я все время боюсь.
- Чего же именно?
- Например, когда я выхожу из комнаты, мой ребенок выпадет из кроватки, а я этого не услышу.
- Так уберите с пола ковер!

На приеме у врача. Доктор – пациенту:
- У вас сломана рука.
- Доктор, я умру???
- Конечно, нет.
- Ура! Ура!!! Я – бессмертный!!!!

Приходит мужик к врачу и жалуется:
- Как начну на тракторе поле пахать так у меня… встаёт.
Врач:
- А ты ружьё с собой бери, как встанет, так стреляй, а жена на выстрел прибежит и ты с ней ….
Проходит полгода, приходит снова мужик к доктору:
Слушай летом всё было просто отлично, а сейчас осень началась и никак жену найти не могу.
Доктор:
- Почему же ???
Мужик:
- Так ведь охотничий сезон начался, везде стреляют…

Здравствуйте бесплатный доктор!
Здравствуйте безнадежный больной…

Врач:
- Ну-с ,батенька, как вы слышите с новым слуховым аппаратом?
- Намного лучше, доктор. Я уже три раза менял завещание!

На осмотре у больных. Доктор:
- Так, у вас – рак, у вас – рак, у вас – тоже рак.
Один больной:
- Доктор, вы же вчера говорили, что у меня камни?
- Да, у вас камни, а под камнем – рак.

- Доктор, пациент из 11-й палаты чувствует себя уже лучше: сегодня первый раз заговорил.
- А что он сказал?
- Что чувствует себя ужасно.

Сильно уставшая и обеспокоенная молодая мамочка постоянно плачущего ребенка на приеме у педиатра восклицает:
- Доктор, скажите, против этого есть какие-нибудь средства?!
Врач спокойно отвечает:
- Да, противозачаточные.

Первый случай смерти от свиного гриппа в России. Около трупа стоят патологоанатомы и обсуждают, что написать в причине смерти, чтобы не вызывать панику среди населения.
- Предлагаю написать «умер от хронических патологий»?
- Нет, лучше напишите «задохнулся в ватно-марлевой повязке».

- Сестра, – говорит врач, – пожалуйста, возьмите термометр, пройдите во вторую палату и посмотрите, у кого из больных под мышкой находится моя шариковая авторучка.

- Доктор, скажите, что у меня!
- У вас может быть все, что угодно. От волчанки до банальной простуды. Все зависит от вашего материального положения.

Попал мужик в больницу. Нянечка приносит обед – кусочек хлеба, четверть помидора, пол-яйца, ложку каши. Мужик злобно смотрит на этот обед, потом зовет няньку. Та:
- Чего надо?
- Марка почтовая есть у вас?
- А марка зачем?
- После обеда привык почитать что-нибудь.

Звонок в дверь. Хозяин открывает дверь и видит ОГРОМНЫЙ барабан, а за барабаном кто-то стоит.
- Вам кого?
- Простите, это у вас похороны?
- Нет…. доктор сказал, еще три дня осталось….
- Ради бога извините….простите… Человек с барабаном кое-как разворачивается и уходит.
Через некоторое время снова звонок в дверь. Хозяин снова открывает. Там все та же картина.
Хозяин раздраженно спрашивает:
- Чего вам?
- Извините, можно я у вас пока барабан оставлю?

Проктологу надоела работа, и он ее решил сменить. Вспомнив, что в молодости начинал инженером-механиком, подучился немного и пошел сдавать экзамен, состоявший в том, что нужно было полностью разобрать, а потом собрать мотор.
В результате оценка получилась выше всяких похвал. Экзаменатор так прокомментировал ее:
- Вы прекрасно разобрали и собрали мотор, уложившись во время. Более всего поразило комиссию то, что сделали вы это через выхлопную трубу.

Приходит мужик к психиатру:
- Доктор, помогите. У меня кошмары. Каждую ночь снится, что я толкаю товарный состав от Харькова до Киева. Просыпаюсь весь разбитый, никакого отдыха.
- Ладно, даю Вам установку: вы толкаете не состав, а только один вагон, и не до Киева, а до Полтавы.
Через некоторое время мужик приходит опять:
- Доктор, помогите. У меня опять кошмары. Каждую ночь снится, что я имею 50 женщин. Просыпаюсь весь разбитый, никакого отдыха.
- Ладно, даю Вам установку: вы имеете каждую ночь не 50 женщин, а только 5.
- Доктор, а можно хотя бы две – мне ж еще товарный вагон в Полтаву толкать.

Женщина приходит к врачу:
- Доктор, вы знаете, у меня внутри такие боли жуткие, не пойму, отчего это? Посмотрите, что можно сделать?
Доктор осмотрел, говорит:
- Вы знаете, это неизлечимо, это почти как приговор. Я ничем не могу вам помочь.
- Как, доктор!? Ну так же не может быть, ну можно же что-то сделать!
Доктор подумал и говорит:
- Ну, хорошо попробуем еще вот что. Я дам вам свечи, вам надо будет их ставить каждый день. Если вам что-то и поможет, так только это.
- Доктор, а куда их ставить-то?
- Ну как куда? В церкви, перед иконкой…

Доктор пациенту:
- Не дышите.
- Вы что, пукнули?

Жена возвращается с работы и видит, как её муж рассматривает себя голым в зеркале.
Муж:
- Дорогая, ты не находишь, что я еще очень даже ничего? Мой врач сказал мне, что у меня торс, как у двадцатилетнего!
- Да?! А о твоей старой пятидесятилетней заднице он ничего не сказал?
- Нет, дорогая, о тебе мы не говорили!

Мужик приходит к психиатру.
- Доктор, мне все время кажется, что на работе за мной ходят какие-то незнакомые люди…
- Ну что же, думаю, что мы сможем это вылечить… Кстати, а кем вы работаете?
- Экскурсоводом в музее.

Добрый доктор Айболит лечит пальцем простатит!

Приходит мужик к врачу и спрашивает:
- Доктор, почему у меня четыре яйца?
- Ха!! Батенька!! Это не яйца! Это у вас почки опустились!