У одного чувака во время пожара обгорели оба уха. Мыкался он, мыкался и решился пересадить себе донорские уши. Сделали ему операцию – вроде все нормально. Но вдруг он звонит хирургу и говорит:
- Доктор, вы че, мне ухи от женщины дали?
- …ммм… хммм… ну да, а в чем собсно дело, вы же нормально слышите…
- Да слышу-то я нормально, зато ни хрена не понимаю!

Приходит молодой человек к доктору и говорит:
- Кастрируйте меня.
Доктор:
- Да зачем это вам, такому молодому?
- Вы сначала сделайте, о чем я вас прошу, а потом я вам все расскажу.
Ну, после операции доктор спрашивает:
- Ну и зачем это вам?
- Понимаете, доктор, я женился на еврейке, а ведь у них такой обычай.
- Так вам надо было сделать обрезание?
- А я КАК сказал, доктор?

Сидит Айболит под деревом, пришивает зайцу ногу и приговаривает ласково:
-… вот пришью тебе новую ножку, и ты опять побежишь по дорожке…
Несчастный заяц просит его умоляющим голосом:
- Доктор, а может не надо? У меня их и так уже сорок…

…Бабка на приёме у врача:
- Доктор, у меня странная болезнь! Как сяду, так и сижу, сижу, сижу… Лягу – всё лежу и лежу…
Доктор:
- Бабка! Видишь дверь? Так и иди, иди…

Пришел к ЛОРу мужик и говорит
- Слушайте, доктор, у меня жена молодая, по-моему, глохнуть начала. Ходит, молчит. Я у ней что-нибудь спрошу – она молчит, не отвечает.
- Hу, сначала надо выяснить степень глухоты. Вы, когда придете домой, с порога спросите у нее что-нибудь. Потом, если она не ответит, подойдите поближе и опять спросите и т.д.
Мужик приходит домой, видит, жена стоит к нему спиной и гладит.
Он ей с порога и орет:
- ЖЕHА! ЧТО У HАС СЕГОДHЯ HА ОБЕД?
Видит – та ноль внимания. Hу он подходит поближе и опять:
- ЖЕHА! ЧТО МЫ СЕГОДHЯ КУШАТЬ БУДЕМ?
Реакции – ноль. Мужик подходит вплотную и орет:
- ЖЕHА! МЫ ЧТО СЕГОДHЯ ЖРАТЬ БУДЕМ?!!
Та разворачивается и ему в ухо:
- Я тебе уже третий раз говорю – БОРЩ!!!

Приходит мужик к зубному врачу:
- Доктор, у меня челюсть болит.
- Сдайте анализы!
- Какие в баню анализы, у меня челюсть болит…
- Я же сказал, сдайте анализы…
Приходит он домой берет трехлитровую банку, мочится туда сам и заставляет тоже самое сделать всех своих домочадцев.
Через пару дней с готовой выпиской на приеме у того же врача:
- Ну что вам сказать, молодой человек… Ваш кот – абсолютно здоров. Дочь – на пятом месяце беременности. Жена – изменяет с соседом.
А челюсть ваша болит, после того как вы на день раньше, не предупредив, вернулись из командировки.
Все скоро пройдет, а вот соседу можно выписать успокоительное.

- Доктор, что это со мной происходит: на женщин совершенно не тянет?
- Возраст, батенька, возраст!
- Дык вон Петрович, сосед, на пять лет старше, а говорит, что еще ого-го!
- Ну так и вы, говорите!

Один заядлый охотник, будучи в лесу, случайно выстрелил себе в ногу. Истекая кровью, он добрался до ближайшей колхозной больнички.
Фельшер грит, что нужна операция, но наркоза у них сроду не было.
- Давай без наркоза! – кричит охотник. Фельшер давай ему там ковыряться ножичком, вытащил все дробины и зашил рану. При этом мужик не проронил ни звука.
- Ну ты кремень! -говорит врач.
- Да херня! Это всего лишь третья по силе боль, которую я когда-либо испытывал.
- Господи, что же может быть больнее? Какая вторая? – ох@уевает врач.
- Ну вот как-то однажды, присел я в лесу в кустики пописать, и попал яйцами в волчий капкан…….
Фельшера аж перекосило:
- Мама родная! Да неужели, что-то может быть ещё больнее…!?
- Не скажи, доктор! Капкан был цепью к бревну привязан…!!!!

Приходит пациент к психотерапевту. Пациент (мрачно, убитым голосом):
- Доктор, в моей жизни нет ни малейшего смысла…
Психотерапевт (в тон пациенту):
- В вашей жизни нет никакого смысла…
- Моя жизнь превращается в черную дыру…
- Ваша жизнь – сплошная черная дыра..
- У меня не остается другого выхода, как покончить жизнь самоубийством…
- У вас остается только один выход – самоубийство…
Пациент неспешно встает, подходит к окну и выбрасывается.
Психотерапевт:
- Шмяк.

В больнице умирает пациент. Практикант с жалостью смотрит на него и спрашивает доктора:
- Может, ему клизму поставить?
Доктор флегматично:
- Можно. Только все равно срать он будет на том свете.

Мужик приходит к врачу и говорит:
- Доктор я ногу растянул
Доктор говорит:
- Ну и что, с кем не бывает
- Думаете легко за собой 4 метра ноги таскать?

- Здравствуйте, доктор, как мои анализы?
- Hе могу вас порадовать, голубчик, помрете скоро.
- Так, сколько же мне осталось?
- 10…
- Чего 10? Месяцев, недель..?
- 9, 8, 7 …

Мужик приходит к сексопатологу,говорит:
-Знаете доктор, я-гей…
Доктор ему:
-Вы наверно очень богаты?
М:
-Да нет…
Д:
-Тогда вы наверное дизайнер, художник?..
М:
-Тoже нет.
Доктор:
-Ну так ты не гей, мужик, ты ПИДОР!

Приходит мужик к врачу и говорит:
- Доктор у меня яйца звенят.
Тот послушал – и правда звенят.
- Доктор, скажите я феномен?
- Нет, мудозвон.

Звонок в дверь. Хозяин открывает и видит – за дверью ОГРОМНЫЙ барабан, к нему сверху приделаны тарелки… за барабаном кто-то стоит. Хозяин:
- …вам кого?
Человек с барабаном:
- Простите, это у вас похороны?
Х: – Нет… доктор сказал, еще три дня осталось…
ЧСБ: – Ради бога извините… простите…
Человек с барабаном кое-как разворачивается и уходит. Через некоторое время – снова звонок в дверь. Хозяин снова открывает. Там все та же картина. Хозяин раздраженно спрашивает:
- Чего вам?
ЧСБ: – Извините, можно я у вас пока барабан оставлю?

Приходит девушка к гинекологу:
- Доктор, помогите, я выхожу замуж, жених не простит, что я не девушка.
- Ложитесь !
Она ушла. После свадьбы приходит с цветами:
- Спасибо. Было столько крови…
- Это понятно. А теперь ложитесь, будем лезвие вынимать.

Маленькая хрупкая женщина пожаловалась врачу на сильные боли в нижней части живота, которые возникают у нее в сырую и дождливую погоду. Доктор предложил
ей прийти на прием, когда будет идти дождь или снег, что она и сделала. Он предложил ей лечь, а буквально через несколько секунд встать и пройтись по кабинету.
- Ну, и как вы теперь себя чувствуете ? — спросил доктор.
- Прекрасно ! – ответила крошка. – Что вы сделали, доктор ?
- Ничего особенного, – смущенно сказал врач. – Просто я обрезал голенища ваших сапожек на пару сантиметров.

Молодой врач приезжает в провинциальный городишко сменить уходящего на пенсию доктора. Старый доктор предлагает коллеге вместе сделать несколько обходов, чтобы пациенты привыкли к
новоприбывшему. Пожилая женщина, которую они посетили первой, жаловалась на боли в желудке. Глазом не моргнув, пожилой врач посоветовал ей поменьше есть фруктов.
- Но как же, коллега, – возмутился молодой врач, когда они вышли на крыльцо. – Вы поставили диагноз, даже не осмотрев пациентку!
- Видите ли, коллега, – ответил старый доктор, – я уронил стетоскоп, и когда нагнулся за ним, заметил в мусорном ведре банановые шкурки. Поэтому я и сделал такой вывод.
Молодой врач в следующем доме решил сделать то же самое. Женщина бальзаковского возраста жаловалась на упадок сил.
- Вы слишком много сил и энергии отдаете церкви, – сказал молодой врач. – Умерьте немного свой пыл.
- Удивительно, коллега, – сказал оторопевший старый врач. – Вы очень близки к истине. как это вам удалось?
- Я уронил стетоскоп, и когда нагнулся за ним, то увидел под кроватью священника.

- Доктор, почему все считают, что я нимфоманка?
- Ну сразу трудно сказать, сделаем обследование… только член мой отпустите, чтоб я карточку мог заполнить.

Доктор – пациенту:
- Для вас две новости – хорошая и плохая.
- Давайте хорошую.
- Скорее всего, болезнь назовут в вашу честь…

Во время маневров в море внезапно заболел капитан военного корабля. Корабельный врач тщательно осмотрел больного и мучительно задумался.
- Скажите, доктор, что-нибудь серьезное? – спрашивает капитан.
- Нет, ничего особенного. Только вот при таких симптомах мы обычно рекомендуем морское путешествие…

Сынок не может оторваться от компьютера. Родители вызвали доктора. Доктор осмотрел его и сказал:
- Его придётся лечить!
Родители:
- Как?
- Сигаретами, выпивкой, девочками…

После осмотра врач говорит:
- С Вас сто долларов.
Пациент-еврей начинает ныть:
- Доктор, я бедный человек…
- Ладно, 50 долларов.
- Доктор, у меня трое детей, а жена не работает…
- 25 долларов.
- Доктор, я и сам работаю два дня в неделю..
- Ладно, десять долларов, и выметайтесь отсюда. Кстати, почему Вы пришли ко мне, знали же, что визит стоит дорого?
- (гордо) Что такое деньги, когда речь идет о здоровье!