-Доктор,мне постоянно изменяет жена,а рога у меня почему-то не растут!
-Они и не должны расти, это просто образное выражение.
-Вот спасибо. А то я уже волноваться начал, может кальция в организме не хватает.

Утро, 1 января. Обход в горбольнице. Врач входит в палату, с трудом смотрит в список:
- И-и-ванов!
- Здесь я.
- Как фамилия?

Больной приходит в поликлинику и просит справку о болезни. Доктор осматривает его и пишет в справке диагноз: лодырь и пьяница. Больной прочитал и спрашивает:
- А по латыни можно?

– Доктор, у меня сексуальное бессилие.
– Да???? И в чем оно проявляется?????
– Я не могу отказать ни одному мужчине.

- Вам следует постоянно думать о чем – нибудь приятном – говорит психиатр пациентке. – Вспомните, не произошло ли с вами за эти дни что – то радостное????
- Вспомнила, доктор! Я узнала, что моей подруге изменяет муж!

Заядлый охотник в дверях кабачка столкнулся с местным врачом:
- Знаете, доктор, что я сегодня подстрелил?
- Да, знаю, я его уже перевязал.

Hа приеме у гинеколога молодая девушка.
- Доктор, я такая стеснительная! Hе могли бы вы меня осматривать при выключенном свете?
- Нет проблем. (Гасит свет)
- Но я не вижу, куда положить одежду?
- Кладите на стул, рядом с моими брюками…

Пациент:
- Доктор, а это правда, что здоровье не купишь ни за какие деньги?
Доктор:
- Да бог с вами! Кто это вам сказал такую глупость?

-Алло, пожарная, тут милиционер с доктором дерутся, я уж не знал куда звонить.

Больной:
- Доктор, я выпиваю 2 бутылки портвейна, залезаю на бабу, и у меня голова кружится.
Доктор:
- Да… это нехорошо. Но случай странный. Может, в бабе дело? Приведите ее ко мне.
Больной:
- Как же я ее приведу? Она ж на Мамаевом Кургане стоит!

- Доктор, как мне можно увеличить грудь?
- А вы капусту пробовали?
- Есть или прикладывать?
- Отнести пластическому хирургу!

- Здравствуйте, больной. На что жалуемся?
- Доктор, у меня унитаз забился.
- Ну, это ерунда, со всяким случается.
- Да нет же, доктор, он у меня в угол забился!

Жена – мужу:
- Ты чем это там уже час занимаешься? Тебе же доктор только одну рюмку в день!
Муж:
- Так я по рюмке! Эта – за 9 ноября 2008 года!

Доктор выписывает рецепт и говорит:
-Таблетки принимать семь раз в день после еды.
Пациент охает:
-Боже, да где я возьму столько еды!?

- Ну, больной, теперь согните колени.
- Доктор, а в какую сторону?

Беременная женщина и ее муж спросили доктора, можно ли им заниматься сексом в течение ее беременности. Он сказал им, что в течение первого триместра они могут делать это нормальным стилем. В течение второго триместра они должны делать это по-собачьи и в течение третьего триместра они должны ограничиться стилем волка.
- Стиль волка? – переспросил муж, – что это?
- Это – когда вы лежите рядом и воете!

- Скажите, доктор, а операция будет проводиться с анестезией? – со страхом спрашивает пациент.
- Конечно! Анастезия Павловна – подержите больного…

- Доктор, у меня в голове маленький человечек все время ругается матом!
- Так это легко поправить! 1000 долларов и никаких проблем!
- Доктор, а знаете, что сейчас сказал маленький человечек?

- Алло, доктор? Помогите, у меня сильнейший понос. Даже с унитаза встать не могу.
- Дорогая моя – вам надо не со мной, а с психиатром проконсультироваться – кто же во время поноса встает с унитаза?!

- Доктор, помогите мне: руки трясутся – хоть плачь!
- Выпиваете много?
- Да что вы, почти все расплескивается!

Три приятеля погибают в автокатастрофе. Попадают, ясное дело, прямо
на интервью к св. Петру. Пётр видит, что мужики совсем грустные,
пришибленные, и чтобы как-то их подбодрить, говорит:
- Ну вот представьте себе: идут ваши похороны, вы лежите в гробу,
такие нарядные, торжественные, вокруг семьи, друзья. Что бы вы
хотели, чтобы они о вас сказали?
Первый отвечает:
- Ну, хорошо было бы, если бы сказали, что я был прекрасным семьянином,
хорошим доктором, спас множество людей и оставил след в медицине.
Второй:
- Я бы хотел, чтобы кто-нибудь сказал, каким я был замечательным
учителем, что оставил след в душах подростающего поколения, сеял
разумное, доброе, вечное. Ну и что был хорошим отцом, мужем.
Третий:
- А я бы хотел, чтобы все вдруг разом закричали: «»Гляди, ШЕВЕЛИТСЯ!!»

Приходит женщина к врачу:
- Доктор, я хотела бы подправить форму одной груди. А то они у меня
не одинаковые.
- Ну показывайте.
- Вот эта (вытаскивает) нормальная.
- Вполне.
- А вот эта (вытаскивает, грудь пля-ф-ф-ф-ф на пол) видите, какая?
Доктор чешет в затылке:
- Да, такое я в первый раз вижу.
- Это, наверно, из-за моего мужа. Он, понимаете, не может заснуть,
если за мою грудь не держится.
- Ну что вы такое рассказываете? Я вам признаюсь, у меня самого есть
такая маленькая мания, но у моей супруги грудь нормальная.
- Так вы, наверно, доктор, с женой в одной комнате спите?

На приеме у врача:
- Доктор, мне такие кошмары снятся… Представьте: гуляет моя теща с крокодилом по улице. Зубы огромные кривые, изо рта так пахнет, что вообще ужас, кожа зеленая сморщенная страшная, лапищи здоровые с когтями…
- Да, действительно, кошмар…
- Да подождите, я еще про крокодила не рассказал!