Надпись на надгробье врача:
Здесь покоится доктор Исаак Зильберман (1906-1997)
а внизу шрифтом помельче:
А если вам нужен хороший зубной врач, то мой сын Абрам принимает каждый день от 8 до 17 в моем бывшем кабинете на Б. Ордынке 14

Больной доктору:
- Ну здорово, врач! А где этот ваш психоаналитик?
- Который?
- Который вчера говорил, что моя проблема в том, что я никогда не смогу убить человека…

Пациент – врачу:
- Доктор, найдите у меня какую-нибудь другую болезнь. Эта мне не по карману.

У психоаналитика:
- Доктор, у меня такие проблемы, такие проблемы. Понимаете, я наполовину еврей, наполовину украинец…
- Понимаю, понимаю… Обрезать жалко, надкусить больно…

Доктор! У меня депрессия.
-Лучшее лекарство-с головой окунуться в работу.
-Но я замешиваю бетон!..

На приеме у доктора:
-Больной, в желчном пузыре у Вас камни, в моче-песок, в лёгких-известь…
-Доктор, скажите, где у меня обои и я начну ремонт!

Больной – психиатру:
- Доктор, что-то по мне какие-то крокодильчики бегают, – и стряхивает с себя.
Доктор:
- Ну что же вы их на меня бросаете!?!

На заседании Ученого совета научного учреждения идет обсуждение научной статьи доктора ***. Один из членов ученого совета просит слова и произносит следующее:
- Доктор *** пытается впихнуть в статью НЕВПИХУЕМЫЕ вещи!

- Доктор, это вы мне голову после аварии пришивали?
- Я. Есть претензии к качеству шва?
- Нет, доктор, шов хороший. Но это не моя голова…

Больной(с надеждой):
- Доктор, я буду жить?
Врач(вежливо):
- Вас интересует, есть ли жизнь после смерти?

Время, конечно, лечит, но доктор сделает это гораздо быстрее.

Доктор – пациенту:
- Будете принимать по три чайные ложки в день.
- Вы что, доктор! Да где я вам столько ложек наберу?!

Приходит к хирургу благодарный пациент и со словами признания вынимает из пакета и ставит на стол армянский коньяк, французское шампанское, икру, семгу и т.д. Доктор:
- Послушайте, кто вам дал право распоряжаться моими деньгами?

У мужика в субботу обострился геморрой. Хотел он было к врачу пойти, но тот по выходным не принимает. А боль такая, что сил никаких нет терпеть, но, к счастью, один знакомый порекомендовал смазывать это место кофейной гущей, и после этого боль действительно на время утихала.
Дотянув таким образом до понедельника, мужик идет к врачу, который ему и говорит:
- Снимайте штаны, сейчас посмотрим.
Мужик снимает штаны, врач смотрит и долго молчит. Наконец мужик не выдерживает и спрашивает:
- Ну что там, доктор, что-то серьезное?
- Так-так… Вижу крупные перемены в жизни, дальнюю дорогу, казенный дом….

У ВРАЧА:
- Доктор, пожалуйста, помогите… Засыпаю снятся кошмары, просыпаюсь – а рядом кошмар лежит!

Пpиходит мужик к сексопатологу и говорит:
- Доктор знаете у меня серьезная сексуальная пpоблема возникла.
- Какая?
- Вчеpа откpываю кошелёк, а там х%$!

Приходит дамочка к сексопатологу, вся опечаленная.
- Доктор, – говорит, – мой муж не может.
- Вот вам таблеточка, – говорит ей доктор, – только учтите: средство пока что малоизученное, поэтому обязательно придите ко мне и расскажите, какой получился эффект.
На следующий день прибегает эта же дамочка, буквально преобразившаяся и помолодевшая:
- Доктор! Эффект получился просто потрясающий! Дала я, значит, мужу эту таблеточку перед обедом. Так он тут же поимел меня три раза, потом во время обеда – пять раз, сразу же после обеда – один раз, и перед тем, как умер – еще два раза!

Приходит мужик к врачу.
- Доктор, я жить буду?
Тот его долго осматривает:
- Жить да, но рожать… вряд ли.

– У вас повышенное давление, – говорит врач пациенту-рыбаку.
- Это последняя рыбалки…
- Рыбалка, напротив, успокаивает…
- Согласен с вами, доктор. Но я ловлю рыбу в запрещенном месте.

У ВРАЧА:
- Доктор, а я жить буду?
- Будешь, но не захочешь…

- Доктор, у моєї дружини пропав голос. Що робити?
- Спробуйте сьогодні повернутися додому о третій годині ночі.

– Как вы себя чувствуете? – спросил врач больного.
- Гораздо лучше, доктор. Думаю, что мне помогло ваше лекарство.
Я самым тщательным образом следовал указаниям, написанным на пузырьке.
- А что там было написано?
- «Держать плотно закрытым».

У врача:
- Доктор, у меня после вашего лекарства все наружу выворачивает.
- Естественно! Вот видите здесь написано: «Наружное»…