- Вы должны постараться думать о чем-нибудь приятном, – говорит врач, – иначе вы никогда не избавитесь от депрессии. Припомните, не случилось ли сегодня что-нибудь радостное?
- Как же, как же, доктор, конечно, произошло! Сосед на своей новой тачке врезался в столб!

-Доктор, я уже целый год пользуюсь шампунем «Хед энд Шоулдерс»,а перхоть не исчезает!
-А как Вы его применяете?
-Как обычно: 50 г шампуня на 100 г водки!

Приходит молодая симпатичная к психиатру на прием. Доктор ей:
- раздевайтесь
- ложитесь на кушетку
Покувыркавшись с пациенткой встает и застегивая ширинку говорит: ну ладно мои проблемы мы решили, давайте теперь ваши.

Доктор Ватсон провел ночь с проституткой. Наутро она ему говорит:
- Ай-ай-ай, доктор Ватсон! Как некрасиво! Что скажут миссис Хадсон и миссис Мортимер!
- Откуда ты о них знаешь, милочка?
Проститутка (хрипло, раскуривая трубку):
- Это же элементарно, Ватсон!

- У вас, доктор, такой же недуг, как и у меня, а вы едите и пьете без ограничений. Мне же все запрещаете!
- Между нами, дорогой, большая разница.
- Какая же?
- Вы хотите лечиться, а мне это и в голову не приходило!

-Больной, вы пользовались презервативом во время вашего последнего полового акта?
-Доктор, а почему вы так мрачно произнесли слово «последнего»?

- Доктор, я страдаю от бессонницы.
- Так, я выпишу вам хорошее средство по улучшению потенции.
- Интересно, и от этого средства я буду лучше спать?
- Нет, но зато ваше бодрствование будет намного приятнее!

- Так жена надоела! – жалуется мужчина. – Ужас, как устал от нее!
- Вам нужно поехать к морю, отдохнуть, поплавать! – советует врач.
- Нет, доктор, это не поможет: она прекрасно плавает.

У врача. Пациент спрашивает после сложной операции:
-Доктор, скажите, а я жить буду?
-Ну-у-у… Возможно. Но я бы не советовал, не советовал….

В квартире врача звенит звонок. Доктор открывает дверь и видит скелет.
- Вот так всегда,- раздраженно бормочет врач,- тянут до последнего момента, а потом бегут к врачу.

Идет Изя по улице, широко расставляя ноги. Навстречу Сема.
- Что с тобой?
- Да вот, доктор сказал, много холестерина в крови.
- Ну, и?
- Сказал, чтобы к яйцам даже не прикасался.

Встречаются две одесситки.
-Сонечка, от тебя сегодня утром доктор выходил, ты шо, болела?
-Сарочка, от тебя каждое утро майор выходит, так я ж не кричу на всю Одессу, шо война началась!

-Доктор, что это у меня?
Доктор (в ужасе):
-А-а-а-а-а-а!!!! Что это у вас???!!!

- Доктор, у моей жены пропал голос. Что делать?
- Попробуйте сегодня вернуться домой в три часа ночи.

Женщина обращается к доктору:
- Доктор, пожалуйста, не скрывайте от меня ничего! Сможет ли мой муж после этого ужасного перелома руки хоть как-нибудь мыть посуду?!

Среди ночи у хирурга звонит телефон:
- Алло! Доктор, мой муж меня оскорбил.
- Да, но зачем вы меня будите?
- Ну как же, доктор, ведь ему надо наложить несколько швов.

- Доктор, у меня голова кругом идет!
- Да я и сам вижу…

Врач, разглядывая историю болезни, говорит женщине:
- Ваш муж совершенно здоров. Это подтверждают все анализы и рентгеновские снимки.
- А нельзя ли, доктор, чтобы я была совсем спокойна, сделать вскрытие?

Пациент жалуется на половую слабость. Доктор убеждает его использовать самовнушение. После нескольких сеансов потенция сильно возросла. Жена захотела узнать, как работает этот метод.
Ночью проскользнула за мужем в ванную – и видит: муж встал перед зеркалом и бормочет:
- Она не моя жена! Она не моя жена! Она не моя жена! …

Больной зашел к зубному врачу. Увидев его, доктор прямо-таки засиял от радости.
- Здравствуйте! – приветливо сказал он, – если я не ошибаюсь, это вы оштрафовали меня вчера за безбилетный проезд… А ведь я всего лишь забыл дома проездной… Садитесь, садитесь, устраивайтесь поудобнее…

В кабинете врача:
– Здравствуйте, доктор, я к вам с печенью…
– Большое спасибо, давайте я положу ее в холодильник

Умирает мужик от простуды. И просит доктора:»Слушай, я тебе ещё и заплачу, но напиши мне, что я умер от СПИДа»
Доктор:»Зачем?!!»
Мужик:»Во первых себя реабилитируешь(СПИД не лечится), до моей стервы больше никто пальцем не дотронется, а тот кобель, что её уже 5 лет тр№»;т, повесится!»

Славянист делится своим впечатлением после посещения страны его профессиональных интересов:
- Сильный, интересный язык. А как разнообразен. Вот зверек есть – песец, воротник – тоже песец, под трамвай мужик пьяный попал – тоже доктор сказал, что песец ему.