Пожаpники тушат вовсю полыхающее здание. Пожаp 4 степени. Естественно, все бегают, суетятся... В общем, как на пожаpе. И тут появляется пpохожий в паpадно-выходной фоpме настpоения (поддатый) с сигаpетой во pту. Этот пpохожий подходит к пожаpникам и спpашивает:
- Pебят!! Огоньку не найдется?

Журналист берет интервью у садиста:
- Скажите, как на самом деле, тяжело быть садистом?
Садист (машинально втыкая окурок в глаз журналиста):
- Hу как вам сказать, думаю наверное не тяжелее, чем, скажем, журналистом...

Женщина приходит на контрольную проверку к врачу после того, как доктор прописал ей месячный курс лечения тестостероном (мужской гормон). Ее немного волновали побочные явления, которые она заметила у себя:
- Доктор, гормоны которые вы приписали, действительно мне очень помогли. Но я боюсь, не слишком ли много я их принимаю. У меня начали расти волосы в местах, где они раньше никогда не росли. Доктор успокаивает ее:
- Небольшое увеличение роста волос это совершенно нормальный побочный результат после приема препаратов тестостерона. И где они у вас начали произрастать?
- На яйцах.....

Врезается Тойота в Мерс. Вылазят братки, вытаскивают из Тойоты мужичка и начинают пинать.
- Это же Тойота! - орет тот.
Братки заткнули ему глотку и пинают еще сильнее. Когда устали, один браток спрашивает:
- Ну и че ты там про Тойоту загонял?
Мужичек тихим голосом и отвечает:
- Это же Тойота, водитель с права.

Один мужик выращивал арбузы и ночью их постоянно воровали, он вечером повесил табличку: "Один арбуз с крысиным ядом" и лег спать. Утром встал, смотрит - все арбузы на месте. А на табличке дописано: "Теперь их два".

Маленькая девочка пришла в магазин,что бы купить пачку Тайда.
- Что, хочешь постирать!? Маме помочь!? Вот молодец!!!, - говорит продавщица.
- Да нет, хочу кошку помыть!, - отвечает девочка.
- Ты что!? Нельзя кошку стиральным порошком мыть! От этого она может заболеть и умереть!
Но девочка взяла порошок и пошла домой. На следующий день она снова пришла в магазин.
- Как твоя кошечка поживает?, - спрашивает продавщица.
- Она умерла!
- Вот!!! Я же тебе говорила! А ты не послушалась!
- Да она умерла не от Тайда, а от центрифуги....!!!

Врезается Тойота в Мерс. Вылазят братки, вытаскивают из Тойоты мужичка и начинают пинать.
- Это же Тойота! - орет тот.
Братки заткнули ему глотку и пинают еще сильнее. Когда устали, один браток спрашивает:
- Ну и че ты там про Тойоту загонял?
Мужичек тихим голосом и отвечает:
- Это же Тойота, водитель с права.

Люди, спасшиеся с утонувшего "Титаника", в порту сходят со спасшего их коробля. Cреди них мечится мужик и всех проходящих спрашивает:
- Вы не видели мою жену Галину Бланка?
А толпа ему хором в ответ:
- Галина Бланка буль-буль, буль-буль.

Приходит муж домой припозднившись, жена спрашивает
- Где шлялся? Рабочий день давно уже кончился.
- Да, через парк шел, загляделся как мужик собаке палку кидал.
- Ну и не мерзко ли тебе было смотреть на это!?

- Я вижу, вы только что из Афганистана.
- Как вы догадалисъ?
- Это элементарно, Ватсон! Вы в цинковом гробу!

Лежат на берегу Нила два крокодила. Жара, речушка пересохла, кожа трескается, есть хотца... Ну и позеленее который говорит
- Слышь, я не могу больше, жарко.
Другой отвечает:
- Терпи капитан, через час смена.

Встречаются Украинский националист и Русский шовинист. Националист говорит:
- Треба загородити рiдну неньку Украину великою стiною щоб жоден маскаль не пролiз. (обставить стеной чтоб москаль не пролез).
А русский шовинист ему отвечает.
- А потом залить водой до верху.

Останавливает ГИБДДшник тачку. И говорит водиле:
- Расскажи анекдот, отпущу, но только не про ГИБДДшников, а то все только про ГИБДДшников и рассказывают.
- Ну, значит, в Китае регулируют рождаемость таким образом, заводят кучу мужиков в комнату кладут на спину и крутят порнуху, у них встаёт. Потом выходит баба с косой и фииить, обрубывает.
- Ну и в чём прикол? - спрашивает ГИБДДшник.
- А в том что из больших - делают палки для ОМОНовцев!
- Класс! Молоток мужик, езжай, только скажи, что делают из маленьких?
- А из маленьких свистки для вас.

Соревнования по стрельбе из лука. Цель – яблоко на голове мальчика. Первый стрелок: (большой золотой лук и большая золотая стрела, стреляет – в яблочко…)
- I"m Robin Good!..
Второй стрелок: (огромный серебряный лук и огромная серебряная стрела, стреляет – в яблочко…)
- I"m Vilgelm Tell!..
Третий стрелок: (маленького росточка, лук больше чем сам, вместо стрелы бревно, стреляет – в лоб, мальчик падает замертво)
- I"m.. sorry...

Плывут рано утром Крокодил Гена и Чебурашка на рыбалку. Обоим спать охота. Гена гребет, а Чебурашке кемарит на корме. Не выдержал зеленый, вынул весло и как долбанет по Чебуратору. Тот:
- А! Что?!
- Что Чебурашка тебе тоже не спится? На погреби тогда.

Было у царя три дочки. Пришло время выходить замуж. Дал царь им по стреле и ...(дальше как в сказке)... последняя стрела попала в болото к ЖАБЕ. Младшая дочка взяла ее и поцеловала, но принц не появился. Поцеловала еще раз - такая же фигня. Ну! - думает, - поцелую третий раз! И ... такая же фенька. Тут жаба говорит человеческим голосом:
- Шибко заколдован, треба отсосать.

Папа-мясник старичка потрошил.
Сын раздраженно отцу говорил:
"Деда давно надо было кончать,
Падаль пойдет лишь по семь двадцать пять".

Маленькой девочке надоел мужик, котоpый пpиходил к ее маме, и она ему подлила кастоpки в еду. Мужик засобиpался, по-быстpому попpощался и ушел. Мама спpосила:
- Машенька, сходи посмотpи, что с ним?
Девочка веpнулась и говоpит:
- Он сначала бегом бежал, а потом махнул pукой и шагом пошел...

Семья: мама папа и малыш.
Мама:
- Я в магазин а ты искупай малыша.
Приходит мама из магазина и видит что папа малыша по ванне за уши водит. Кричит ему:
- Ты же ему уши оторвешь!
- Уши, уши, пальцы бы не ошпарить!

Больница.Операционная. Вдруг под столом раздается голос:
- Мяу!
- Брысь!
- Мяу!
- Брысь!
- Мяу!
- На, жри, подавись!

Парень спрашивает девушку:
- Ты выйдешь за меня замуж?
- Нет
- Почему?
- У тебя рожа как ж%па!
Парень расстроился, купил пузырь водки, подходит к бомжу:
- Слышь, давай выпьем?
- Давай!
Разлил по стаканам. Бомж ставит свой стакан и говорит:
- Нет, я с тобой пить не буду!
- Почему?!
- Да у тебя рожа как ж%па!
В конец растроенный, решил парень покончить жизнь самоубийством. Подошел к колодцу и собрался прыгать туда лицом вниз - чтобы никто не увидел. Только нагнулся - слышит из колодца:
- Мужик - имей совесть! Мы тут работаем - а ты ср@ть собрался!

Сидят как-то в ментовке две пpоститутки. Обстановка pасполагает, пошли pазговоpы за жизнь. Одна другую спрашивает:
- За что?
- За бл?%ство... А ты?
- За бpаконьеpство.
- ?!?...
- Как-то, по случаю, в лесном озеpе подмылась, так там вся pыба квеpху бpюхом всплыла...

Палками папа разгрёб муравейник:
- Поди-ка сюда, мой законный наследник!
Скоро украсит его кабинет
Чисто обглоданный детский скелет.