Китай на пороге демографического взрыва. Правительство решает произвести масштабную стерилизацию мужского населения. Для этого просит помощи медиков со всего мира. На симпозиуме медиков решают помочь бедному Китаю, и каждая страна высылает делегацию лучших специалистов в области стерилизации с новейшими технологиями. После первого дня работы, делегации докладывают о своих успехах.
Американцы:
- За сегодня мы стерилизовали 100 человек.
(Аплодисменты).
Японцы:
- За сегодня мы стерилизовали 300 человек.
(Овации).
Русские:
- За сегодня мы стерилизовали 3000 человек.
(Все в недоумении, как это возможно). Врачи решили перенять опыт русских. Приходят к ним в палатку. Там стоит очередь китайцев. Сидит санитар дядя Вася, держащий по кирпичу в каждой руке. Подходит очередной пациент, дядя Вася - херак ему кирпичами по яйцам. Китаец взвывает, дядя Вася кричит:
- Следующий!
Врачи возмущаются:
- Что вы делаете! Это же больно!
Дядя Вася с пониманием:
- Ну да, сперва когда по пальцам попадал, больно было, а теперь ничего, приноровился.

Ешьте, ребята эти грибки,
Эти грибки - не опята.
Эти грибки со старушечьих ног,
Таят во рту словно вата.

В салоне самолета 1 класса, с кондером,виски, коньяком, голыми девочками...
- Уважаемые пассажиры! Мы рады вас приветствовать на борту нашего авиалайнера. Экипаж корабля - господин Сидоров-пилот, господин Петров -штурман, мадам Сорокина - бортпроводница, к вашим услугам бассейн, теннисный корт, девочки, солярий... А теперь, дорогие пассажиры, сверните паспорта в трубочку и засуньте их в ж"пу!
Все начинают возмущаться и спрашивать, зачем это?
- А это, дорогие и уважаемые пассажиры, чтобы легче было идентифицировать трупы!

...недолго мучилась старушка
в высоковольтных проводах...
её обугленную тушку
нашли тимуровцы в кустах...

Терпит крушение самолет над океаном.Выживают два пилота и стюардесса, оказавшиеся на необитаемом острове. Прошел год.
Так больше нельзя - сказала она и умерла.
Прошел еще год.
Так больше нельзя сказали они и закопали ее.
Прошел еще год.
Так больше нельзя сказали они и откопали ее.

Не дрогнул винчестер в руках пионера,
Ползут по березе мозги браконьера.

Идёт по тропинке Ослик(О) и видит: лежит в кустах Пятачок(П) - одноглазый и нога оторвана. О. само-собой поинтересовался у П. - чего с ним случилось. П1 отвечает:
- Да было тут дело внатуре: С Пухом на глаз поспорил что он мне ногу оторвёт.

Поймал Герасим Каштанку и ну ее топить, она ему кричит:
- Ты что, ты же Тургенева с Чеховым перепутал!
Но Герасим был глухонемой и не слышал ее...

Самая нелюбимая поговорка у саперов: Одна нога тут - другая там...

- Какой фильм сняли по мотивам "Му-му"?
- Титаник.

Mужик идет с работы домой, злой, настроение на нуле. пинает все что попадается под ноги, пнул сверток, а там пачки долларов!!! Прибегает счастливый домой, а там жена плачет.
- что случилось?
- моя мама умерла!
- YESSSSS! Mасть поперла!!!

В аптеке:
- Нет! Нет, гражданин! Чтобы купить мышьяк, нужен рецепт. Одной фотографии тещи недостаточно!

Звонит мужик в морг и говорит:
- Доктор, приезжайте - мне кажется, моя жена умерла...
- А почему вы так думаете?
- Секс все тот же, но на кухне начинает скапливаться посуда.

На улице стоит мужик и покачивает детскую коляску. К нему подходит бабушка:
- Ой какой ребеночек. - Восхищается она.
- Ну, ребеночек. - Угрюмо отвечает мужик.
- Мальчик, наверное?
- Ну, мальчик, - снова отвечает угрюмый.
- Хороший мальчик. А почему такой синенький, - удивляется добрая бабушка.
- Мертвенький, $ля, вот и синенький, - отвечает ей угрюмый.

Летит мужик в самолете. Вдруг чувствует, что тошнить начинает. Он обращается к стюардессе:
- А пакетик можно?
Стюардесса приносит ему, то что он просил и уходит. Но вскоре мужик замечает, что пакет переполняется. Он зовет стюардессу и просит еще. Она уходит, а когда приходит с тем, что надо видит что всех пассажиров тошнит и весь салон самолета грязный. Стюардесса отдает мужику пакет и спрашивает в чем дело. Мужик говорит:
- Меня очень сильно тошнило и я видел, что пакет переполняется, ну и чтобы не перелилось я взял и отхлебнул.

Доктор мальчику:
- Тебе сколько лет?
- Осенью будет 5.
- Да ты оптимист.

Пассажиры сидят в самолете, ждут вылета, а самолет никак не взлетает. Им объясняют, что пилоты еще не приехали. Наконец показались пилоты, и пассажиры удивленно замечают, что оба они слепые: один ощупывает дорогу палочкой, а другого ведет собака-поводырь. Среди пассажиров - недоумение. Пилоты садятся в кабину, заводят моторы. Среди пассажиров - паника. Самолет выруливает на дорожку и начинает разгоняться. Пассажиров охватывает ужас. До конца полосы остается 300 метров, 250, 200, 100.... Пассажиры истошно кричат, и тут самолет резко уходит вверх и благополучно взлетает. В пилотской кабине один пилот говорит другому:
- Вот дождешься, однажды эти пассажиры не закричат, и мы разобьем себе головы!!

В грузинской школе идет родительское собрание. Учитель говорит отцу одного мальчика:
- Гогия, Ваш сын Вано курит!
- Я знаю.
- Он еще и пьет!
- Я знаю.
- Девочек за косички дергает!
- Я знаю.
- Дерется с другими ребятами!
- Я знаю.
- А последние три дня он совсем в школу не ходит!
- Да я его зарезаль нах@й.

Вы едете по узкой горной дороге, когда неожиданно из-за поворота выскакивает собака. Затормозить вы не успеете, свернуть невозможно. Каким средством вы воспользуетесь, чтобы отмыть кровь с бампера?

Ночью к соседям забрался Егор.
Вор у подружки игрушку упер.
Куклу не вынесет он за забор,
Метко Наташа метает топор.

- Существует ли связь между депрессией и раком?
- Это научно доказано: из 100 человек которые узнают, что у них рак, 95 перестают смеяться.

- Какая разница между трупом собаки, лежащим по среди дороги, и трупом негра?
- Перед трупом собаки отчетливо видны следы торможения!!

Лифт. Дама и два крутых поднимаются вверх. На пути к нужному этажу ей объявляют, что ее собираются изнасиловать.
- Мужики! Вы сошли с ума - дома постель, питье, и прочие удобства? Может, доедем?
Согласились. Дама открывает дверь. А там - муж-амбал.
- Вася, - говорит, - эти меня собирались только что изнасиловать.
Два удара в челюсть - оба лежат. Он берет первого - снимает штаны и платит той же монетой. Потом берет второго - снимает штаны и пытается сделать, как с первым. Не получается.
- Жена, принеси-ка ножичек!
Клиент приходит в себя и говорит:
- Слушай, мужик! Очень тебя прошу - попробуй еще раз!