Анекдот № 21123 | Дата: 05.07.2011, 14:59 |
|---|
 - Послушайте, это не ваша собачка попала под каток?
- А как она выглядит?
- Как вполне приличный коврик!!
| |
Анекдот № 21122 | Дата: 05.07.2011, 14:59 |
|---|
Приходит в КВД женщина, просит врача проверить ее здоровье. Врач дает ей направление на анализы и говорит, чтобы она зашла через 3 дня за результатами. Получает врач результаты, а там - весь набор! А женщина появилась только через месяц. Врач:
- Ты где была?
- Пиво пила.
- Ты серьезно больна!
- А мужики-то не знают! | |
Анекдот № 21121 | Дата: 05.07.2011, 14:58 |
|---|
Актер провинциального театра по ходу пьесы должен броситься со скалы в реку, которая подразумевается в глубине сцены. В последнюю секунду он видит, что внизу нет матраца. Делать нечего, прыгает на доски. Раздается грохот и голос актера:
- Б...ть, река-то уже замерзла!
| |
Анекдот № 21120 | Дата: 05.07.2011, 14:58 |
|---|
Бесплатный сыр получает только вторая мышка.
| |
Анекдот № 21119 | Дата: 05.07.2011, 14:58 |
|---|
Медведь повстречал в лесу туриста. Спрашивает:
- Ты кто?
- Я турист.
- Врёшь! Турист - это я. А ты - завтрак туриста.
| |
Анекдот № 21118 | Дата: 05.07.2011, 14:58 |
|---|
Лошадь с обезьяной нашли ружьё. И не зная, что это такое, начинают рассматривать. Лошадь смотрит в дуло, а обезьяна в это время нажимает на курок. Раздается грохот, лошадь умирает и у неё начинаются судороги. Обезьяна говорит:
- И нечего ржать, меня вот, например, оглушило. | |
Анекдот № 21117 | Дата: 05.07.2011, 14:57 |
|---|
Вместе весело шагать - по болотам, по зеленым!
А деревни поджигать лучше ротой или целым батальоном.
В небе зарево полощется, полощется...
Раз бомбежка, два бомбежка - нету рощицы.
Раз атака, два атака - нет селения, ах, как мы любим коренное население!!!
| |
Анекдот № 21116 | Дата: 05.07.2011, 14:57 |
|---|
Мужик покупает в магазине парашют и спрашивает у продавца:
- Допустим, я выпрыгнул с этим парашютом из самолета. Что нужно сделать, чтобы он раскрылся?
- Дернуть за кольцо.
- А если он не раскроется?
- Дернуть запасное кольцо.
- А если и после этого не раскроется?
- Тогда можете прийти к нам и поменять парашют.
| |
Анекдот № 21115 | Дата: 05.07.2011, 14:56 |
|---|
Винни бежит к Пятачку, аж спотыкается:
- Пятак!!! Я тебе новость хоpошую pасскажу!!!
- Ты что, нашел мой кpасный воздушный шаpик?
- Hет, свинина подоpожала!
| |
Анекдот № 21114 | Дата: 05.07.2011, 14:56 |
|---|
Полз по пустыне мужик. Hеделю не ел, не пил, подыхает, одним словом. И в предсмертной агонии шепчет: "Конец мне, конец!" И тут... как в сказке появляется джинн и с похабной улыбочкой спрашивает: "Тебе какой?" | |
Анекдот № 21113 | Дата: 05.07.2011, 14:56 |
|---|
В апптеку врывается дама с криком:
- Что за за зубную пасту вы продали мне вчера?? Это же не паста, а чистая отрава!!
- А какая разница, мадам? Все равно вы ее выплевываете...
| |
Анекдот № 21112 | Дата: 05.07.2011, 14:55 |
|---|
Папуас папуасу друг, товарищ и... корм.
| |
Анекдот № 21111 | Дата: 05.07.2011, 14:55 |
|---|
Ночь. На дороге стоит девушка и "голосует". Останавливается машина и девушка в неё садится. Водитель ей говорит:
- Вы знаете, а я маньяк и я сейчас вас изнасилую и убью.
Девушка отвечает:
- Ничего у вас не получится! Я номер запомнила!
| |
Анекдот № 21110 | Дата: 05.07.2011, 14:55 |
|---|
Идут по лесу медведь и заяц. Находят какую-то закупоренную бутылку, отрывают её, а оттуда джин вылетает. "Каждому, - говорит,- по три желания исполню". Медведь говорит:
- Хочу, чтобы все медведи в нашем лесу стали самками.
Заяц говорит:
- А мне шлем мотоциклиста.
Медведь:
- Хочу чтобы все медведи в соседнем лесу стали самками.
Заяц:
- А мне мотоцикл.
Медведь:
- Хочу, чтобы все медведи на Земле стали самками.
Заяц садится на мотоцикл и газуя загадывает последнее желание:
- А я хочу, чтобы этот медведь стал гомиком. | |
Анекдот № 21109 | Дата: 05.07.2011, 14:55 |
|---|
Вам хорошо, Вы не курите, у Вас рак.
| |
Анекдот № 21108 | Дата: 05.07.2011, 14:55 |
|---|
- Что такое 50 звезд и 13 полос?
- Флаг США.
- А что такое 12 звезд и 12 полос?
- ?
- Шестерых генералов танк переехал...
| |
Анекдот № 21107 | Дата: 05.07.2011, 14:55 |
|---|
Хирург выполнил недопустимую операцию, больной будет зарыт.
| |
Анекдот № 21106 | Дата: 05.07.2011, 14:54 |
|---|
Падает самолет. Пассажиры в панике мечутся по салону,кричат,падают в обморок.Стюардесса в отчаянии забегает в кабину пилота:
- Командир, я не знаю, что делать!
- Прежде всего, успокойся сама и скажи что-нибудь успокаивающее пассажирам.
Стюардесса раздвигает шторки кабины и говорит:
- Ку-ку, покойнички!
| |
Анекдот № 21105 | Дата: 05.07.2011, 14:54 |
|---|
Индюк тоже думал, что купается, пока вода не закипела.
| |
Анекдот № 21104 | Дата: 05.07.2011, 14:54 |
|---|
Звонок ветеринару:
- По-моему, моя собачка заболела...
- А почему вы так думаете?
- Да она уже третью неделю из под дивана не вылезает, ничего не ест и дурно пахнет! | |
Анекдот № 21103 | Дата: 05.07.2011, 14:54 |
|---|
Идет совещание гробовщиков по вопросу экономии.
1 выступающий: "В целях экономии земли, предлагаю закапывать не лежа, а стоя".
2 выступающий: "Правильно! И лучше без гробов. Сэкономим на досках".
3-й: "Поддерживаю. Но предлагаю закапывать только по пояс. Не надо будет тратится на памятники".
4-й: "А если руки соединить, то и оградки не нужны".
| |
Анекдот № 21102 | Дата: 05.07.2011, 14:51 |
|---|
Немецкий концентрационный лагерь... 1943 год... Надзиратель:
- Сегодня 1-й барак моет полы!
1-й барак:
- УУУУУУ!!!!
Надзиратель:
- 2-й барак чистит туалеты!
2-й барак:
- УУУУУУ!!!!
Надзиратель:
- 3-й барак будет смотреть кино!
3-й барак:
- УУУРРРРААААА!!!!
Надзиратель:
- Пулемётчик Ганс прокрутит вам 2 новых ленты! | |
Анекдот № 21101 | Дата: 05.07.2011, 14:51 |
|---|
Ползет х%й по влагалищу вдруг впереди морда:
- Ты кто?
- Поцелуй, скажу.
Х%й поцеловал морду.
- Я сифилис. | |
|
