У адвоката:
- Хочу развестись с женой!
- Пожалуйста, 1000 долларов.
- Что? Вы с ума сошли! За пятьсот долларов ее берутся пристрелить.

Мальчик и девочка играли в доктора, после чего разгневанная мама девочки притащила мальчика за ухо к его родителям.
- Что вы так волнуетесь? - стал успокаивать отец мальчика.
- Сексуальное любопытство в этом возрасте естественно.
- Лучше бы он ее тр#хнул, - взревела мамаша. - Ваш маленький негодяй вырезал у моей дочери аппендицит!

Винни-Пух приходит к Пятачку и говорит:
- Я хочу открыть кооператив "Медок". Ты мне поможешь?
- Ух ты! Конечно! Мед будешь продавать?
- Нет, мед я буду покупать, а продавать я буду свинину.

Мы спросили слесаря Петрова:
- Зачем тебе веревка, дядя Вова?
Но слесарь ничего не отвечал
И только ветер труп его качал

Идет псих по больнице с окpовавленным топоpом. Hавстpечу ему вpач.
- Ты что сделал?
- Ой смеху-то, Васька пpоснется, а у него голова в тумбочке!

В публичный дом заходит пацан лет десяти и тащит за собой на веревке дохлую лягушку. Подходит к мадам и говорит:
- Можно мне девушку?
Мадам:
- Мальчик, сколько тебе лет? Иди-ка ты отсюда. Пацан достает из кармана кучу стодолларовых купюр и отсчитывает приличную сумму.
- Хорошо, - говорит мадам. - Будет тебе девушка.
- Только вы знаете - одно условие: у девушки должен быть крутой триппер.
- Ты, мальчуган, совсем опух, - гневается мадам.
- Мои девушки все чистые и здоровые.
Мальчик отстегивает еще несколько купюр.
- Ладно, поднимайся наверх и жди.
Мальчик идет наверх, срочно находится бл@дь с триппером; мальчик делает свое дело и спускается вниз, волоча все ту же лягушку. Мадам заинтригована.
- Мальчик, ты не мог бы объяснить, пожалуйста, в чем дело?
- Видите ли, тетенька. Сейчас я пойду домой, и моя няня будет приставать ко мне. От меня она получит триппер. Потом папа будет отвозить няню домой, и после секса в машине папа подхватит триппер от няни. А ночью он заразит им маму. Утром придет молочник - это мамин любовник, - и мама наградит его!
- Ну и что??????!
- Ха! Этот-то с%ка-молочник и есть та сволочь, что убила мою лягушку!

Необитаемый остров. На острове сидят заяц и щенок. Вдруг в далеке показывается лодка. Заяц:
- Ура! Ура! Это дедушка Мозай за нами приехал!!!
Щенок:
- Да нет, это Гирасим.

Мясник всю жизнь работал на базаре. И вот базар закрыли. Видит - без работы никак, пошел устроился в роддом. Поставили его на весы, детей взвешивать. И вот приходит к нему молодая пара с ребенком. Говорят:
- Взвесьте, пожалуйста, нашего малыша!
Ну, мясник его взял, зашел за занавеску. Через минуту выходит:
- Кило двести без костей!

Машенька в парке с собачкой ходила
И на подружку её натравила.
Не удержала она поводочек -
Ножка у Танечки стала короче.

В переполненную тюремную камеру надзиратель вводит нового заключенного. Тот представляется товарищам и говорит:
- Я к вам ненадолго. Только на две недели.
- На две недели? За что?
- Убил будущего тестя и сжег невесту.
- И за все это две недели?!
- Да. Через две недели меня повесят.

Сидит на скамейке мужик, смотрит: напротив него - девушка.
Он к ней подсаживается и говорит:
- Девушка, вы знаете, у вас такие красивые черные трусики....
- А я не ношу трусиков...
- О-о-о... Тогда у вас там красивые черные волосы!
- А это не волосы.
- А что же тогда это?
- Мухи...

Выписка из книги правил хорошего тона членов общества "Память":
Нож надо держать в правой руке – еврея в левой.

Пеpвый полет медведя-куpсанта (М) и попугая-инстpуктоpа (П). Попугай-то pучку деpжать не может, только ЦУ выдает. П: Миша, магнето, запуск...
М: Счас...
П: Миша, взлет, газ до упоpа, pучку на себя...
М: Счас...
Кое-как взлетели, кое-как летят, заходят на посадку. А лапы у Миши огpомные, и pучку он воpочает как лом в асфальте. Видит попугай - мимо полосы идут.
П: Миша, пpидеpжи, щитки выпусти, Миша, пpибеpи, Миша, газ убеpи, Миша, выpавнивай!!!
М: Hи хеpа не получется!
Видит попугай - все, амба... откpывая фонаpь и выпаpхивая из кабины:
П: А, хpен с тобой, ты садись, а я полетел!

Родился, значит, pебеночек без pучек, без ножек, уpод коpоче. Hу выpос он, мать его на подоконничек поставила, пусть посмотpит, что на улице делается.
- Мам, а там дети в футбол игpают, я тоже хочу!
- Hу помолись Богу, может, он тебе ноженьки-то и пpиделает ..
Hу помолился он, и ножки появились. Побежал он, значит, наигpался в футбол:
- Мам, а там еще и в баскетбол игpают, я тоже хочу.
- Hу попpобуй еще pаз помолиться.
Помолился - pучки появились, побежал опять игpать. Пpибегает, значит:
- Hу мам, ништяк, аж вспотел, пойду ванну пpиму.
Тут с pаботы отец пpиходит. Мать ему:
- Слышь, что случилось тут!
- Да подожди ты, счас pуки помою. Пошел он в ванную. Выходит - весь в кpови. Мать:
- Слышь, что случилось-то?
- Да подожди ты, щас в ванной такого паука ЗАГАСИЛ!!!!

Врач-акушер принимает роды. Ребенок выходит, все, вроде, в порядке. Врач берет его на руки и хлопает по попке, вызывая первый крик. Ребенок молчит. Врач бьет его немножко сильней. Ребенок молчит. Врач берет мухобойку, лежащую под рукой, и бьет ребенка изо всех сил. Ребенок - ни звука. Врач хватает бейсбольную биту и бьет ею ребенка. Ребенок - ни гугу. Врач хватает ребенка за ноги и начинает метелить его о стены. Затем кидает ребенка, не проронившего ни звука, на пол и месит его некоторое время ногами. Без того же результата... Выбившись из сил, останавливается и, вытирая пот со лба, говорит:
- Да, бл@... Видно, мертвеньким родился.

Маленький мальчик в зоопарке спрашивает у отцa:
- Пaпa, a если из клетки вырвется тигр и съест тебя, то нa кaком aвтобусе мне ехaть домой?

Брат сестру тр@%ает. Сестра:
- Слушай, а ты лучше папы!
- Знаю, мне мама говорила.

Идет заика куда глаза глядят, видит овраг, а перед оврагом - табличка. Читает: "О-о-остоорожжжно, о-о-обрыв." Оборачивается, и видит слепого, направляющегося прямехонько к этому обрыву. Заика слепому (сердобольно):
- Э-э-эй, о-о-о... О-оппа!

Пошла девочка в лес пописать. Встретила огромного, страшного медведя... Заодно и покакала...

Жила была некрасивая девочка, у которой в доме не было ни одного зеркала. Подходит она однажды к маме и говорит:
- Мамочка, а правда что у меня лицо на попу похоже? Меня дети другие дразнят ....
- Нет, что ты, доченька, ты очень красивая у меня, - ответила мама...
Доченька решила проверить - поити и взглянуть на свое отражение в колодце. Заглянула - а оттуда голос:
- Вот только ср@ть сюда не надо!!!!!

Телефонный звонок. Молодой человек ошибся номером, но ему очень понравился голос женщины, поднявшей трубку. Пытается назначить свидание, она ему:
- Ну, что вы, я вам не понравлюсь..
Он настаивает, в итоге забили стрелку. Площадь, молодой человек стоит с цветами, ждет час, другой, темнеет, народ расходится. Видит- стоит инвалидная коляска, а в ней - девушка, он ей:
- Это вы Марина?
Она в ответ хныкая:
- Я же говорила, что не понравлюсь вам...
Он положил цветы ей в коляску, и потащил на стройку, там вынул ее из коляски, повесил за шкирку на гвоздик, отт...халл как следует, снял с гвоздика и посадил назад. Она начинает рыдать. Он ей:
- Ты чего это?
Она, взахлеб:
- Ты у меня пееервый!
- Не может быть!
- Пееервый, кто с гвоздя снял!

Прогуливается как-то Геракл по Аиду. Вдруг видит - какой-то мужик закатывает в гору громадный такой камень. Тяжело закатывает, с трудом. Вот, закатил, а потом столкнул его вниз. Долго стоял, слушал как камень гулко ухает. Потом вздохнул, спустился и начал закатывать его снова. Удивился Геракл такому времяпровождению и спросил:
- Ты кто?
- Я? Я - Сизиф, - гордо ответствовал мужик
- А зачем ты делаешь такую бесполезную работу? - продолжал удивляться Геракл.
- Ну почему же бесполезную, - обиделся Сизиф, - Вот пару тысяч лет назад, как сейчас помню, камень задавил двоих путников. Все дело в терпении!

Идет мужик по улице, на шее висят две вилки. Навстречу девочка:
- Дядя, а что у вас на шее висит?
- Бинокль!
- А дайте посмотреть?
Мужик хрясь ей вилки в глаза..
- Ничего невидно!!!
- (проварачивая вилки на 360) - счас резкость настроим!