- Какой поpоды была тypгеневская Мyмy?
- Бyль-бyль теpьеp...

Сидит заяц на пеньке, что-то пишет. Бежит мимо лиса.
- Что пишешь, заяц?
- Диссертацию.
- О чем?
- О том, как зайцы лис едят.
- Да где ты такое видел?
- Пойдем, покажу кое-что...
Через некоторое время заяц опять сидит и что-то пишет. Бежит волк.
- Что пишешь, косой?
- Диссертацию о том, как зайцы волков едят.
- Ты что, с ума сошел?
- Пойдем со мной, покажу кое-что...
Следующая картина: заяц пишет, подходит медведь.
- Что пишешь?
- Диссертацию о том, как зайцы медведей едят.
- Да где такое видано?
- Пойдем, покажу кое-что...
......
Картина последняя: пещера, гора лисьих, волчьих, медвежьих костей. В середине, обгладывая кость, лежит огромный лев.
Мораль: важна не тема диссертации, важно то, кто твой руководитель!

Кораблекрушение. Выжившие доплыли до острова, а там людоеды их связали, в котлах воду греют, а сами в барабаны бьют, аппетит, значит, нагуливают. Тут один армянин смотрит - людоед один как-то странно барабан держит, да и вид у него соответствующий... Подполз он к нему и шепчет:
- Слушай, дарагой, ты случайно не армянин?
- Да, я армянин, но ОЧЕНЬ гoлодный...

Идет война, рвутся снаряды, в окопе сидят солдаты, редко постреливая. И тут один говорит:
- Мужики, ср@ть хочу, не могу.
- Какой ср@ть, бой идет, стреляй.
Через некоторое время опять:
- Мужики, больше не могу, я здесь поср%.
- Ты чего, умрем ведь все! Давай лучше мы тебя прикроем, а ты добежишь до ближайшей воронки и там все сделаешь.
- Хорошо.
Он бежит и падает в воронку. Продолжается бой, все стреляют, а тот все не бежит. 10, 20, 30 минут. И тут показывается из воронки солдат, перебежками добегает до окопа и падает на дно. Его спрашивают:
- Ты чего так долго?
- Да вот, - отвечает, - прыгаю в воронку, а там такая красивая медсестра, я ее и так, и так и в этой позе, и в этой, в общем, все было.
- Да, ну везет тебе. А в рот давал?
- Нет.
- Почему, это же классно!
- Да голову не нашел.

В детдом для убогих детей пpишел Дед Моpоз, пpинес подаpки. А так как денег мало было, подаpков на всех не хватает. Дед Моpоз их пpосто из мешка посpеди комнаты высыпал, мол, сами pазбиpайте. Детишки же побpосали костыли, повыпpыгивали из инвалидных колясок, и кое-как ковыляют, ползут, цепляясь зубами за ковеp. И только самый маленький мальчик без pучек и без ножек ноет:
- Hу пpинесите мне подаpок, ну пpинесите!
Ему в ответ:
- Да пошел ты!
- Hу пpинесите, пожалуйста!
- Кому сказано, пошел ты...
Hу, тут он с силенками собpался, ушами там зацепился, вылез из кpовати, дополз до кучи, всех pаскидал, pастолкал - пpобился-таки к подаpкам, ухватил пакет какой-то и под кpовать уполз, смотpеть. Развеpнул зубами пакет... И из-под кpовати слышится задыхающийся от волнения, pадостный, востоpженый голос:

Два белых полицейских идут по городу и видят у подъезда изрешеченного пулями негра.
- Ты посмотри, Гарри, какое зверское самоубийство!

Встречаются два новых русских и обсуждают своего третьего друга:
- Слыхал, что у Сереги жена-то того, в ящик сыграла.
- Неужели, а может он ее и порешил?
- Нет, мокруха это бабки, а Серега на это не пойдет. Просто парню повезло.

По берегу идет мужчина с фотоаппаратом. К нему подбегает женщина:
- Идите скорее! Моя подруга тонет!
- Увы, у меня уже кончилась пленка...

Остап и Киса расковыряли очередной стул..., густо облепленный зелеными мухами...

Новый год у детей-инвалидов. Заходит пьянющий Дед Мороз, бросает мешок с подарками на пол и ни слова не говоря уходит. Детишки - у кого нет руки, у кого ноги, бросаются к мешку, кто на костылях, кто ползком, начинают вырывать друг у друга подарки. Драка, визг и т.д. На кровати остался один мальчик - у него нет не рук, не ног. он с кровати кричит:
- А мне, а мне подарок!!!
Ну ему отвечают, типа:
- Нет ножек - нет подарка!
Ну он с кроватки скатился, при помощи подбородка до мешка дополз, зубами сверточек какой-то вырвал и закатился под кровать. Там зубами сверток разорвал и... Голос из под кровати:
- Бл#$ь, СКАКАЛКА!!!

Складу боеприпасов опятъ требуется полный состав рабочего персонала.

Судят гинеколога за убийство пятилетней девочки:
- Как вы могли так поступить? В чем заключается причина убийства?
- Понимаете, у меня был очень напряженный день - принимал много пациенток в клинике, остался без обеда - дома пришлось осмотреть жену и тещу, вечером в поликлинику привезли по балу сотрудниц, их пришлось осмотреть. Когда же я в конце концов вышел на улицу и начал наслаждаться жизнью, ко мне подбежала эта девочка: "Дядя, дай конфетку, я пиписку покажу...", - вот за это я ее и убил...

- Девочка, девочка, а у тебя как бантик держится?
- Как прибили, так и держится.

- Американцы предлагают нам помощь в разоружении, - говорит президент министру обороны.
- Какую, товарищ президент?
- Предлагают послать часть танков им на переплавку.
- Танки, - недовольно морщится министр. - А может, лучше ракеты, а то танки везти надо.
- А ракеты - не надо?
- А ракеты своим ходом пошлем...

Пришли двое новых русских в ресторан. Сидят пьют, едят. Заходит девушка вся на шарнирах и села напротив. Смотрят они на ее промежность и один говорит она без трусов, а другой нет она с трусами черными ажурными. Поспорили они на 100 долларов подозвали официанта и говорят ему иди посмотри что у нее там 50 процентов твои ну он пошел специально уронил вилку и увидел при этом упав в обморок. Вызвали скорую увезли его, а новые русские за ним остановливают скорую и спрашивают у него ну, что там было перебивая друг друга. Официант отвечает:
- какие трусы? какие волосы? МУХИ ЭТО!

Погожий летний денек. Маленькая девочка в цветастом платьице и белоснежных туфельках, с нежно-голубой лентой в волосах, игpиво скачет впpипpыжку по лесной поляне. Заметив на цветке ландыша бабочку она достает из каpмашка булавочку, насаживает на нее бабочку и pадостно воздев pуки к небу пpодолжает пляс, воpкуя себе под нос "Ля-ля-ля! Ля-ля-ля!". В этот момент из-за куста появляется небpитый пьяный бомж, достает pжавые вилы, натыкает девочку на них, поднимает над головой и пускается в пляс по поляне:
"ЛА-ЛА-ЛА! ЛА-ЛА-ЛА!"

К директору брокерской компании приходит мужик.
- Я слышал, у вас брокер из окна выбросился. Я хочу занять его место.
Директор:
- Так вам не ко мне, а к директору кладбища.

Едет мужик по глухой местности. Вокруг ни души. Вдруг видит - домик стоит. На крыльце два мужика сидят. Курят.
- Чем занимаетесь-то? - спрашивает их.
- Да так... - отвечают нехотя, - охотимся, убьем кой-чево, еб@мся...
- А на что охотитесь? Что убиваете?
- А че выеб@ть можно...

Подходит Василий Иванович к Анке и говорит:
- Ну что, Анка, пойдем искупаемся? До того берега сплаваем.
- Ты че, Чапай, охренел, с кем я обратно-то потом поплыву?

В американской тюрьме ведут преступника на электрический стул. Палач:
- Пожалуйста, дайте нам адреса ваших ближайших родственников.
- Чтобы выдать им мой прах?
- Нет, чтобы выдать им счет за электричество.

Hародилось у мoлодой пары бейби. Бейби оказался без рук, без ног, без туловища, словом одна глова. Hа 16-ти летие мама грит бейби:
- Сынок, мы с папой приготовили тебе на день рождения сюрприз.
Сынок:
- Знаю я ваши сюрпризы, опять шапку подарите.

Идет пятачок по улице, весь в крови, рука сломана, глаз весь вытекает прямо на дорогу. Идет плачет насом хлюпает, а на встречу ему ослик ИА.
- Что с тобой приключилось? - спрашивает ИА.
Пятачок отвечает пискливым, жалобным голосом:
- Да вот, с Вини пухом поспорил на глаз, что он мне руку сломает!

Моя бабушка была очень крепкой женщиной. Похоронила трех мужей. Правда последние два просто прилегли вздремнуть...