Ускоренье - верный фактор,
но невыдержал реактор,
и теперь наш мирный атом
вся Европа кроет матом.

Ползет негp по пустыне, умирает от жажды, и вдpуг находит лампу. Потеp лампу - оттуда джинн:
- Исполню любые тpи желания.
- Хочу стать белым! И чтобы было много холодной воды! И много женщин!
Сказано - сделано. Стал негр белым унитазом в женском туалете.
- Опять хочу быть чеpным, - взмолился негp.
- OК, - сказал господь и отключил в унитазе воду.

Мужик шел нажратый по улице, упал и умер. Звонят из морга его жене и спрашивают:
- Ваш муж умер со стоящим членом. Мы уже тут полчаса мучаемся, а он как стоял так и стоит. Ничего сделать не можем. Как прикажете поступить?
- Я не удивляюсь, ведь развратник-то какой был!! Отрежьте член и запихните ему в ж#пу!
Когда она пришла осмотреть лежащее в гробу тело, то заметила некоторую гримасу боли на лице покойного. Нагнувшись над ним, она тихо сказала:
- Что, больно, да?...

Нервный пассажир спрашивает у стюардессы:
- Часто ли разбиваются самолеты вашей компании?
- Только один раз.

Сидит девочка в песочнице, вся в соплях, без правого глаза, плачет, и говорит:
- Вот чихнула так чихнула.

Сидит убитая бабка около моpя, pядон ободpанный кот. Вдpуг выплывает золотая рыбка и спpашивает бабку:
- Че гpустишь? Загадай мне желание!
Бабка:
- Хочу огpомный двоpец, денег и чтоб кот стал огpомным и кpасивым мужиком.
Рыбка выполнила обещание и уплыла. Бабка стоит умиленная, вдpуг ее сзади за плечо мужик тpогает и говоpит диким голосом:
- А помнишь, С%КА, как ты меня кастpиpовала?

С высокогорного шоссе срывается автомобиль и летит в пропасть.
- В следующий раз, - говорит инструктор, зажигая сигарету, - увидев впереди себя конец дороги или обочину, нажимайте на педаль тормоза, а не газа. Об остальных 32-х нарушениях я расскажу вам в другом месте, но там права, скорее всего, вам не понадобятся.

Женa нового русского жaлуется:
- Гони шоферa в три шеи, он меня уже пять рaз чуть не убил.
- Hу че ты, дорогaя, в нaтуре. Hельзя тaк строго с людьми, мы же не буржуи... Дaдим ему еще один шaнс.

- Папочка, мама пpосила, чтобы ты ходил дома без тапочек, в одних носках.
- Почему?
- Она потеpяла иголку и хочет ее найти.

Вылезает из канализационного люка сантехник. Весь говном перемазанный, грязный, вонючий. Мимо проходит маленькая девочка. Чистенькая, нарядная - из школы домой возвращается. Увидал ее слесарь и говорит:
- Подойди-ка, девочка ко мне, я тебе чегой-то дам!
Подошла. Берет он и начинает о ее белоснежный фартучек руки вытирать, фекалии размазывать.
- Дяденька, что вы делаете?!
- А что, какать-то ты, наверное любишь...

Аризона. Пустынное шоссе. Стоят два американских гаишника с измерителем скорости и во все стороны им водят. Вдруг - бац, а на индикаторе 1500 км/ч, и через 10 секунд взрыв. Засекли истребитель, а у того свой антирадар сработал.

На поминках подвыпивший присутствующий поднимается с полно налитой рюмкой и говорит про умершего:
- Вот это был мужик - жил по понятиям, умер по понятиям, ну и чтобы ещё раз не вставать - за ВАС, милые дамы.

Мужчинка в бане моется. Мужики его спрашивают:
- Это что у тебя, бородавка?
- Нет, писька.
- А что такая маленькая???
- Неудачно бородавку удалили...

Достоевский встречает Раскольникова на улице:
- Что же ты, Федя? Старушку за 20 копеек...
- Не скажите, Федор Михайлович, пять старушек - рупь!

- У тебя жар. Ты заболел?
- Умер. Только что из крематория.

Папа людоед заносит ночью домой цинковый гроб. Маленкий людоедик увидев это дело, кричит;
- Папа, опять эти консервы, надоело уже!
- Сынок, ну а чего ты хочешь?
- Хочу шоколадку!
- Вот уже выдумал, ну где я тебе в 3 часа ночи негра найду!!!!!!!!

- Папа, переключи на другой канал, там мультики показывают!
- Сынок, я не могу, я новости смотрю.
- Папа, ну пожалуйста переключи на мультики!
- Отстань от меня, иди и сам переключи!
- Папа как ты можешь такое говорить, у меня ведь ножек нету!
- Tвои проблемы: нету ножек, нету мультиков.

Встретились на фронте два друга и давай делиться впечатлениями. Один рассказывает:
- Вчера в соседнем окопе медсестру оприходовал, ну просто по-всякому: и так, и на спине и эдак...Короче, полный отпад!
- А минет сделал?
- Да не, у нее головы не было...

Как-то прекрасным октябрьским утром Пашка Мандавошкин бегал и скакал по лужайке. И нечаянно попал под газонокосилку - отрубило бедняге руки-ноги. А был у него в тот день день рождения. Подполз он кое-как к подарку, развязал зубами, а там - скакалка.

Составляется протокол на месте аварии.
- Пиши, левая рука трупа лежит в кювете. Правая нога трупа лежит в кювете. Голова трупа лежит на шоше... сосе... соше... А!!! (пинок) Пиши: в кювете.

Мужик обратился в милицию с заявлением о пропаже жены. На следующий день милиционеры приходят к нему домой и говорят, что у них есть три новости: плохая, хорошая и очень хорошая. Мужик:
- Начинайте с плохой.
- Ваша жена утонула и её тело мы нашли в реке.
- А хорошая?
- Когда мы её подняли, на ней было много раков.
- А очень хорошая?
- Завтра мы её поднимаем снова и приглашаем вас на пиво.

Приехал Дед Мороз в Сомалийскую деревню. Идет по улице, а за ним дети бегут и кричат:
- Дед Мороз, дай нам подарки!
А он им отвечает:
- Нет, не дам! Я даю подарки только тем детям, которые хорошо кушают...

Двоих выбросило на необитаемый остов. Один:
- Смотpи, коpабль, люди! Они плывут суда!
- Ну, мяса тепеpь на зиму заготовим.