Анекдот № 12341 | Дата: 12.04.2011, 13:49 |
|---|
 Секс снимает напряжение. А любовь его создает. | |
Анекдот № 4727 | Дата: 09.03.2011, 18:22 |
|---|
Москва. Октябрь 1993 года. Время 22:55. По улице идут два омоновца. Вдруг мимо них пробегает мужик. Один из омоновцев вскидывает автомат и короткой очередью снимает мужика. Второй омоновец говорит:
- Ты что! Еще 5 минут до комендантского часа!!!
- Я знаю, что он далеко живет - все равно бы за 5 минут не добежал. | |
Анекдот № 4699 | Дата: 09.03.2011, 18:14 |
|---|
"Как обманчива природа!" - подумал ежик, слезая с кактуса. | |
Анекдот № 4698 | Дата: 09.03.2011, 18:14 |
|---|
- Дорогой, мне приснилось, что мы занимаемся любовью в космосе.
- Да? Фантастика! Подумать только - занимаемся любовью! | |
Анекдот № 4697 | Дата: 09.03.2011, 18:14 |
|---|
Одного мужика украла летающая тарелка, а потом, через некоторое время его вернули. Тут все начали засыпать его вопросами, что там, да как там. Он, в меру сил отвечал. Дошло до вопроса о женщинах.
- Ну, а бабы там какие?
- Да, - говорит все, как у наших в точности, только грудь у них на спине.
- Вот уродины!
- Да, но мне так нравилось танцевать с ними медленные танцы. | |
Анекдот № 4696 | Дата: 09.03.2011, 18:13 |
|---|
- Девушка, как вас зовут?
- Че-е? Ну, Наташа.
Наутро:
- Наташ, а почему ты так странно говоришь?
- А это у меня осложнение от СПИДа.
- Че-е? | |
Анекдот № 4695 | Дата: 09.03.2011, 18:13 |
|---|
Пожилой состоятельный мужчина женился на молоденькой девушке. Молодость жены его очень волнует.
- Не знаю, как мы будем жить, - жалуется он приятелю, - все-таки мне 70, а ей - 18. Что мне делать?
- А вы наймите молодого секретаря, - советует друг.
Встречаются через год.
- Как ваша жена ? - интересуется приятель.
- Спасибо она беременна.
- Да ? Поздравляю. А как ваш секретарь?
- Спасибо-спасибо, она тоже беременна. | |
Анекдот № 4694 | Дата: 09.03.2011, 18:13 |
|---|
Идет старушка вечером по парку. Нападают насильники и говорят:
- Бабка, сколько у тебя зубов, столько раз мы тебя и трахнем.
Насчитали два. Поступили соответственно. Уходят. Бабуля поднимается и кричит:
- Сынки, посмотрите, у меня еще один корешок есть. | |
Анекдот № 4693 | Дата: 09.03.2011, 18:13 |
|---|
- Скажи, тебе понравился мужчина, с которым я тебя на днях познакомила?
- Ах, он ужасно храпит!.. | |
Анекдот № 4692 | Дата: 09.03.2011, 18:12 |
|---|
Парень говорит своей подруге:
- У тебя прекрасные глаза, особенно правый... | |
Анекдот № 4691 | Дата: 09.03.2011, 18:12 |
|---|
Едет молодая пара в купэ и грузин - парочка на верхней полке а грузин на нижней. Парень девушке говорит:
- Если попаду говори Огурец, не попаду Помидор.
Она ему и говорит:
- Огурец, помидор, огурец, помидор...
Все это продолжается минут так двадцать, грузин не выдерживает и говорит:
- Я конечно не знаю,что вы там за салат такой готовите но вся сметана на меня льется. | |
Анекдот № 4690 | Дата: 09.03.2011, 18:11 |
|---|
- Доченька, в твои годы я вела дневник...
- Это устарело, мама. Я завела себе картотеку... | |
Анекдот № 4689 | Дата: 09.03.2011, 18:11 |
|---|
- Поздравляю! Слышала, что ты вышла замуж...
- Ах, не поздравляй! Мой муж - импотент!
- Какой кошмар! И он не предупредил тебя об этом до свадьбы?
- Он что-то говорил о недвижимости, но я подумала, что он имеет в виду другую... | |
Анекдот № 4688 | Дата: 09.03.2011, 18:11 |
|---|
Среди подруг:
- Ты чего это подалась в стюардессы?
- В самолете можно встретить столько мужчин!
- А разве нельзя их встретить в других местах?
- Можно, но там они не пристегнуты ремнями... | |
Анекдот № 4687 | Дата: 09.03.2011, 18:11 |
|---|
Водила едет на приличной скорости. Вдруг тетка прямо под колеса. Он едва успевает затормозить. Выскакивает:
- Дура! Куда лезешь, она же не е**т, она давит!
- Да вы так е**те, что лучше под машину! | |
Анекдот № 4686 | Дата: 09.03.2011, 18:10 |
|---|
- А какое у Вас хобби?
- Ээ... Двадцать сантиметров! | |
Анекдот № 4685 | Дата: 09.03.2011, 18:10 |
|---|
Сговорились две подруги, что сделают друг дружке подарки к свадьбе - ночные рубашки. Первой замуж вышла Клава, и Надя подарила ей длинную ночную рубашку. Вышла замуж и Надя, и Клава дарит ей длинный предлинный шарф, и Надя спрашивает у Клавы:
- А почему шарф, а не ночная рубашка?
- А на хрен тебе ночная рубашка? Все равно на шее болтаться будет! | |
Анекдот № 4684 | Дата: 09.03.2011, 18:10 |
|---|
Новая трактовка закона Архимеда:
Тело, погруженное в тело, теряет гибкость и выделяет жидкость. | |
Анекдот № 4683 | Дата: 09.03.2011, 18:10 |
|---|
Во время бурных дебатов в парламенте по поводу прав женщин слово взял представитель либеральной фракции:
- Женщины должны получать такую же заработную плату, как и мужчины. Хотя бы потому, что между нами есть лишь небольшое различие...
Его выступление прервал возглас из зала:
- Да здравствует это различие! | |
Анекдот № 4682 | Дата: 09.03.2011, 18:10 |
|---|
- Что общего между женской грудью и игрушечной железной дорогой?
- И то, и другое предназначено для детей, но взрослые дяди очень любят в них играть. | |
Анекдот № 4681 | Дата: 09.03.2011, 18:09 |
|---|
Эротика и секс по телефону.
- Я чувствую твои губы и руки... Бархат твоей кожи... Я задыхаюсь... еще немного и...
- Подождите минуточку! У меня чайник закипел! | |
Анекдот № 4680 | Дата: 09.03.2011, 18:09 |
|---|
Поезд. В купе, где едет монашка, заходит дама в шикарном норковом манто.
Монашка:
- Господи! Сколько же стоит такая прелесть?
Дама:
- Одна ночь любви...
Снимает манто, под ним - ожерелье.
Монашка:
- Господи! А сколько стоит такая прелесть?
Дама:
- Две ночи любви...
Дама снимает перчатки... На пальце - перстень с изумрудом.
Монашка (крестится):
- Господи! А сколько же это стоит?
Дама:
- Три ночи любви...
....Ночь. Келья. Стук в дверь.
Монашка:
- Кто там?
- Это я, отец Андре...
- Шли бы вы, отец, со своими карамельками! | |
Анекдот № 4679 | Дата: 09.03.2011, 18:09 |
|---|
Моются в бане двое: мужик средних лет и старик. У мужика на члене жирная наколка: "Петя", у старика на сморщенном только 2 полустертых буквы тем же кеглем: "П..я". Мужик глянул и говорит:
- Что, тоже Петя?
- Нет, в молодости было "Привет из Севастополя". | |
|
