Новый русский в ювелирном магазине просит десять золотых колец с бриллиантами. Надел их все на руки и переворачивая руки ладонями вверх говорит:
- Переверните мне кольца бриллиантами вверх, а то как я с братвой говорить буду?!

Приходит как-то новый русский в милицию и говорит:
- С недавнего времени я начал получать письма с явными угрозами в мой адрес.
- Письма, естественно, анонимные ?
- Нет, подписанные.
- Кем?!
- Начальником налоговой инспекции.

Новый русский, пресытившийся жизнью, все видевший и все имеющий, загорает на пляже и вдруг видит в воде золотую рыбку, цап ее и говорит:
- А ну-ка, придумай мне три желания!

Приходит новый русский в автосалон и говорит продавцу:
- Мне вот тут машина нужна, обязательно шестисотый "Мерседес", чтоб у него сиденья из динозавровой кожи были, чтоб был зеленого цвета в желтый горошек.
- Да, есть у нас такой, но только мы точно такую же машину вам уже на прошлой неделе продали.
- Ну, у той уже пепельница засорилась.

Едет новый русский на шестисотом мерсе и видит, что у обочины стоит другой 600-й, а его хозяин (тоже НР) сел у лужи и пьет. Первый ему:
- Ты чего, братан, наш имидж портишь?.
Второй:
- Имидж - ничто, жажда - все!

Новый русский умер и попал в ад. Черти одевают его в красный пиджак, увешивают золотыми цепями, дают внушительную пачку денег и отпускают. Вокруг - сполошные злачные места. Русский в полном экстазе. Заходит в казино:
- Ставлю штуку на красное.
- Извините, деньги не принимаем.
Подходит к бару:
- "Мартини" со льдом!
- Извините, денег не принимаем.
Заходит в ресторан:
- Грибной суп, стерлядь под шубой, графин водки...
- Извините, денег не принимаем.
Русский к чертям:
- Можно ли здесь что-нибудь купить?
- Нет.
- Но почему?!
- Потому что это ад для новых русских!

Приходит жена нового русского в книжный магазин и требует продать ей русско-латинский разговорник:
- Только мне нужно, чтобы там обязательно были слова "Как пройти к магазину одежды" и "Где остановка такси".
Продавец объясняет, что это невозможно, потому что во времена существования латинского языка не было ни магазинов, ни такси. Дама возмущается:
- Как это так! Мне муж купил путевку в Латинскую Америку, а вы говорите, что там нет ни магазинов, ни такси!

Значит, хоронят нового русского его кореша. Гробовщику говорят:
- Чтоб гроб был из красного дерева, чтоб с музыкой было! И чтоб на крышке было 4 дырки и внизу 16 дырок.
Ну, гробовщик:
- Я все понимаю, но зачем 4 дырки на крышке?
Кореша говорят:
- А куда он будет пальцы сувать-то?
- Ну ладно, a 16 дырок внизу?
- А как мы его понесем-то?

Новый русский, выйдя из ресторана, машет троллейбусу:
- Довези до Солнцева, тысячу баксов дам.
До Солнцева троллейбусных проводов нету, но деньги немалые, поехал парень. Где приспешил, где притормозил, а перед самым домом все перерыто.
- Все, дальше ехать не могу, перерыто все.
- А, это я вчера на метро добирался.

Прилетели двое новых русских в Бразилию. Стюардесса прощается:
- Господа, Бразилия - великолепная страна, правда, 50% населения страдает СПИДом и 50% больны туберкулезом. Всего хорошего.
Первый новый русский:
- Что она сказала?
- Сказала, что трахать можно только тех, кто кашляет.

Вопрос: В чем сходство нового русского и картофеля?
Ответ: Или весной посадят, или осенью уберут!

- Сколько сотовых телефонов нужно новому русскому, когда он едет в магазин?
- Два. По одному базарить, а другим указывать на то, что ему завернуть.

Новый русский просит в туристическом агентстве что-нибудь экзотичное, и недалеко. Ему предлагают:
- Экскурсия по злачным местам Москвы. Полнота, острота и натуральность ощущений гарантируется.
Узнав, что стоит это удовольствие всего копейки - пять тысяч рублей, русский с радостью соглашается. В автобусе:
- Вас предупредили, что теперь на весь день вы - наш клиент, должны нам подчиняться и не имеете права досрочно закончить тур?
- Нет. А какова программа?
- Сначала пьяная драка в пивной, потом ограбление, ночь в вытрезвителе, утром - сауна и ресторан.
- А можно сразу в сауну и ресторан?
- Можно. Платите пять тысяч долларов неустойки!

Сидит новый русский в скверике на скамеечке и считает баксы. Внимательно слюнявит каждую купюру, короче, занят по уши. Мимо бежит рысью мужичонка-спортсмен, видит нашего героя, подбегает к нему и спрашивает:
- Простите, не подскажете, сколько сейчас времени?
- ... пятьсот, пятьсот десять...
- Извините, я спрашиваю - сколько времени-то?
- ... семьсот, семьсот пятьдесят...
- СКОЛЬКО СЕЙЧАС ВРЕМЕНИ, НЕ ПОДСКАЖЕТЕ?!!!
Новый русский, отрывая мутный взгляд от купюр, презрительно оглядывает собеседника:
- Слушай, делом займись!..

В школе для новых русских стоит преподаватель - цепь золотая на шее версты три, крест пуда два, пальцы веером, зубы шифером.
- Ну что, дети, дважды два будет четыре, понятно? А кто не понял, сейчас на пальцах покажу...

Подходит раз спортсмен к новому русскому и говорит:
- Вот вы, например, за сколько пробежите 100 метров?
Тот думал, думал и говорит:
- Долларов за пятьсот, не меньше!

НР обедает в ресторане в NY:
- I want a bloody steak !!! - заказывает он.
- May be you want some fucking potatoe with it too... - отвечает официант вежливо.

Выходит НР из Лувра, под мышкой - завернутые в трубочку картины и говорит сам себе - Ну че, открытки купил, теперь пора за сувенирами идти.

- Сколько сотовых телефонов нужно новому русскому, когда он едет в магазин?
- Два. По одному базарить, а другим указывать на то, что ему завернуть.

Всем известно, что благотворительность должна быть скромной?! Так вот, один новый русский выписал чек в 100000$ на благотворительность и...не подписал его.

Играют новые русские в футбол. Посреди игры, один незаметно удаляется к краю поля, вытаскивает радиотелефон и быстро-быстро набирает номер:
- Вась, ну ты пас даешь, или как?

Разговор в постели между новым русским и его подругой:
- Милый. Я хочу от тебя мальчика...
- Нет проблем. Завтра приходи в ресторан "Пекин", там к тебе подойдет мальчик, скажет - от меня...

Стоит на улице новый русский, разговаривает по сотовому телефону. Видет идёт бабушка по направлению к открытому люку. Он в ужасе показывая ей рукой:
"Типа-а... типа-а...Типа-а... - Оп-па!!!