- Здорова! Вижу машину взял?
- Ага…
- А какой год?
- 1991
- ООО… . да она совершеннолетняя! Теперь с ней можно тр%хаться!

Если верить показаниям спидометра, то Лада Калина стоит в гараже со скоростью 20 км/час.

Алло! Вы почему не забираете машину?
- Какую?
- Тойоту ‘Авенсис’
- А где?
- В автосалоне на Каширке!
- Минуточку! Я сейчас… . Ура! Леха, не ищи! Мы вчера деньги не пропили! Мы машину купили!

Сегодня на полном ходу столкнулись «Жигули» и «Бентли» стоимостью 280 тыс. евро. Водителю «Жигулей» удалось скончаться на месте.

Зимний вариант игры «наперстки»: угадай под каким сугробом твоя машина.

Купили отец с сыном себе «Калину». Через неделю накрылась у них система охлаждения и поехали они в гараж ремонтировать машину. В гараже отец берёт руководство по ремонту «Калину» и говорит сыну:
- Смотри, сынок, теперь это наша Библия!
- Hет, папа, теперь это наша Камасутра.

Существует единственный способ каким можно привести качество наших дорог к 2012 году к уровню качества дорог в Штатах и Европе – разбомбить дороги у них.

Пьяный вдрызг мужик лежит на дороге и не может пошевелиться.
К нему подходит другой и спрашивает:
- Где же ты так нажрался?
Тот облегченно:
- Фу, слава Богу.. А я думал, меня машина сбила…

Агент из страхового агентства, специализирующегося на обслуживании пенсионеров, оформляет страховку для очередного клиента и спрашивает того, сколько километров он проезжает в год. Клиент ответил, что не знает.
- Ну хорошо, десять тысяч или пять тысяч?
- А какой сейчас месяц?
- Июль.
- Может, это вам поможет: я заправлял бак в феврале.

Еще одна особенность изделий АвтоВаз: у клавишных переключателей имеющих теоретически два положения «вкл» и «выкл» имеется еще одно положение – «недонадавил».

- Доктор, у меня запор!
- Да у меня, в общем-то, тоже не «Мерседес»!

На перекрестке в районе Бессарабского рынка столкнулись 12 Мерседесов. Проезжавший мимо водитель Запорожца скончался от смеха…

Самая подвижная часть в машине – это женщина. Она же самая шумная, ломающаяся и постоянно требующая внимания.

«АвтоВАЗ» отзывает более 10 тысяч автомобилей. Не из-за каких-то там неполадок – просто стыдно.

В России водители настолько суровы, что приезжают в автошколу на своих машинах.

- Купил вчера крутую машину: пятилитровая, автомат, электроники напичкано, работает бесшумно, 2001 года выпуска, только с Германии привезли, 1600 оборотов держит…
- А что за марка?
- Стиралка Бошовская…

Отныне все модели «Запорожцев» будут выпускаться с двумя выхлопными трубами.
Теперь, если ваш любимый автомобиль поломается, вы сможете отвезти его домой как тачку.

- За сколько секунд «Ока» разгоняется до 100 км?
- Смотря за какую машину бампером зацепиться…

Мужик спрашивает в магазине игрушек у продавца отдела моделей автомобилей:
- У вас вот эта модель Жигулей точная?
- Да точнее не бывает – люфт руля выше нормы, сальники текут, антикор кузова требуется обязательно.

И сказал директор «АвтоВАЗа»:
- По щучьему велению, по моему хотению, езжайте, вёдра, как-нибудь сами!

Переходя через дорогу, смотрите не на светофор, а на машины – светофоры еще никого не сбивали.

Секретарша вбегает в кабинет:
- Босс, вашу машину только что угнали!
- Немедленно вызывайте полицию!! А вы успели разглядеть угонщиков?
- Нет, я записывала номер машины…

В автосервисе.
- Мастер, в моей машине потолок прожгли сигаретой! Нужен срочный ремонт!
- Срочный ремонт необходим, когда потолок женскими шпильками истыкан, а у вас можно в рабочем порядке…