Анекдот № 7988 | Дата: 22.03.2011, 02:52 |
|---|
 Водители автомобиля ОКА могут бесконечно смотреть на три вещи: как течет тосол, как не горит фара и как их обгоняют другие… | |
Анекдот № 7987 | Дата: 22.03.2011, 02:52 |
|---|
Приходит мужик в автосалон:
- Хочу Ладу-Калину-Спорт, как у премьера!
- Пожалуйста – один миллион долларов!
- ….?!
- Спецкомплектация: дополнительная машина на случай поломки, автобус с запчастями и шесть внедорожников сопровождения. | |
Анекдот № 7986 | Дата: 22.03.2011, 02:51 |
|---|
Через пять-семь лет 70 процентов федеральных дорог будут соответствовать нормативам. Ровно столько времени понадобится, чтобы привести нормативы в соответствие с качеством дорог. | |
Анекдот № 7985 | Дата: 22.03.2011, 02:51 |
|---|
ГАИшники в Украине подобрели: наконец-то жирный, откормленный москаль пошел на юга. | |
Анекдот № 7984 | Дата: 22.03.2011, 02:51 |
|---|
Из разговора двух автодорожников:
- Слышь, Петрович, нашу дорогу, ну ту, что мы в прошлом месяце ремонтировали, опять раздолбали!
- Блин! Они что, по ней на машинах ездят, что ли? | |
Анекдот № 7983 | Дата: 22.03.2011, 02:51 |
|---|
В конкурсе на название для нового автомобиля АвтоВАЗа победило название “Евпатий Коловрат” – именно это сочетание букв наиболее точно отражает дизайн и ходовые качества продукта. | |
Анекдот № 7982 | Дата: 22.03.2011, 02:50 |
|---|
- Ты в курсе, у твоей машины все колёса прокололи?
- Это я сам их спустил, чтобы не сняли, пока я в отпуске.
- Но там в одном колесе торчит сломанное лезвие ножа между ободом и покрышкой.
- Специально вставил, пусть все считают, что реально прокололи – точно не снимут. | |
Анекдот № 7981 | Дата: 22.03.2011, 02:50 |
|---|
После поездки по Дальнему Востоку премьер возвращается в Москву, вызывает к себе Министра транспорта и говорит:
- Почему все так жалуются на российские дороги? Где только я ни ездил – ровный асфальт, разметочка, освещение… Вот одного только не пойму – почему везде ограничение скорости в 20 км/ч? Ехать-то можно было бы намного быстрее!
- Ехать-то можно было быстрее… Но мы не успевали так быстро строить! | |
Анекдот № 7980 | Дата: 22.03.2011, 02:50 |
|---|
В качестве пассивной системы безопасности на автомобиле была установлена иконка, а в качестве активной защиты применялась бейсбольная бита. | |
Анекдот № 7979 | Дата: 22.03.2011, 02:50 |
|---|
Водители маршруток объявили голодовку! Они требуют отмены правил дорожного движения! | |
Анекдот № 7978 | Дата: 22.03.2011, 02:49 |
|---|
Наши выигрывают ралли Париж-Дакар не потому что «Камаз» самый мощный, а потому что там дороги такие же, как у нас. | |
Анекдот № 7977 | Дата: 22.03.2011, 02:49 |
|---|
- Какой русский не любит быстрой езды?
- Тот, которому мигают встречные машины. | |
Анекдот № 7976 | Дата: 22.03.2011, 02:49 |
|---|
Еду по городу… По радио передают, что сегодня всемирный день поцелуев. Я, взгрустнув, не успел еще про себя подумать: «Эх, а мне ведь даже и поцеловать некого!…», как тут же на светофоре целую в зад девятку… | |
Анекдот № 7975 | Дата: 22.03.2011, 02:49 |
|---|
Русский человек глубоко убеждён, что если он едет прямо – то он на главной дороге. | |
Анекдот № 7974 | Дата: 22.03.2011, 02:48 |
|---|
Сегодня ездил в автошколе.
Инструктор:
- Ты жжошь!
- Эмм… да я вообще молчу.
- Сцепление, сука, жжошь!!! | |
Анекдот № 7973 | Дата: 22.03.2011, 02:48 |
|---|
Из объяснительной: «Я, белокурая лахудра на Мазде повернула туда, куда захотела, чем спровоцировала ДТП. Со слов гаишника записано верно.» | |
Анекдот № 7972 | Дата: 22.03.2011, 02:48 |
|---|
На АвтоВАЗе с конвейера загадочным образом была похищена «Лада-Калина». Искать её не стали, поскольку вор наказал себя сам. | |
Анекдот № 7971 | Дата: 22.03.2011, 02:48 |
|---|
Блондинка тормозит перед перекрёстком и стоит. За ней собирается пробка. Из одной машины выходит водитель, чтобы разобраться в происходящем. Подходит он к машине блондинки и спрашивает:
- Что случилось? Машина заглохла?
- Нет. Не знаю как проехать. Там одиннадцать сплошных.
Водитель смотрит на дорогу и сообщает:
- Это зебра! | |
Анекдот № 7970 | Дата: 22.03.2011, 02:48 |
|---|
Есть у нас сотрудник по фамилии Синота. Нечто непонятное, но звучит как песня. Начальство решило отправить Синоту в командировку.
Позвонили в Екатеринбург, говорят:
-Будьте добры, завтра из Москвы в 18.00 поезд прибывает. Не сможете вы приехать на вокзал и забрать Синоту?
На том конце провода тишина.., наконец переспрашивают:
-Что-что сделать?
-Подъехать на вокзал и забрать Синоту с поезда 18.00.
Снова молчание в трубке:
-…Э-э-э…у меня вообще-то «Волга».
-Да хоть «Мерседес», блин! Вы Синоту-то заберёте?!
Пауза.
-…А эта хрень мне в багажник-то влезет?.. | |
Анекдот № 7969 | Дата: 22.03.2011, 02:47 |
|---|
Если в продаже нет автомобиля любимого Вами цвета, берите любой, через пару недель это будет Ваш любимый. | |
Анекдот № 7968 | Дата: 22.03.2011, 02:47 |
|---|
К заправке со страшным грохотом подлетает учебная машина.
За рулем женщина:
- Полный бак, и поскорей!
- Одну минуту! Только сначала выключите мотор!
- Да я его уже выключила. Это инструктор дрожит! | |
Анекдот № 7967 | Дата: 22.03.2011, 02:47 |
|---|
В толпе у храма раздался громкий крик:
- Братья, я снова могу ходить! Я снова хожу!
- Скажи, как произошло чудо?
- У меня украли машину!!! | |
Анекдот № 7966 | Дата: 22.03.2011, 02:46 |
|---|
Парень голосует на трассе. Останавливается маленькая красная машинка, и симпатичная блондинка спрашивает:
- Тебе куда?
- В Питер.
- Вот здорово, мне тоже! Давай кто быстрее!
И машина срывается с места | |
|
