Что общего между морской свинкой и женщиной-программистом?
То, что морская свинка - она и не свинка, и не морская.

Армянское радио спрашивают:
- Можно ли принимать женщин в компьютерный клуб?
- Можно. Если женщина не боится мышей, и не краснеет от слова "ABORT".

Гуляя по лесу, программист набрел на пещеру.
- А! - крикнул он.
- А!...А!...А... - ответило эхо.
- Эхо! - позвал он.
- Echo is ON, - ответило эхо.

Муж-программист (М) с женой (Ж) сидят в цирке на выступлении иллюзиониста. Во время очередного номера из небольшого ящика выходят много девушек.
Ж: - Как они могли поместится в таком маленьком ящике?...
М: - Ерунда! Если бы он использовал WinRAR он бы еще больше их туда запихнул...

Сидят трое за компьютером, читают почту. На экране длинное письмо. Двое прочитали, один не успел.
- Если будешь так читать, все не успеешь.
- Так я же дальше всех от монитора сижу.

Специалист по научной организации труда знакомил начальника штаба части с персональным компьютером :
- Это устройство, уменьшит объем вашей работы в два раза.
- Отлично! Установите в моем кабинете два компьютера.

Спорят администраторы NT и Unix, кому администрировать легче. Юниксоид:
- У меня все сервера и тачки крутые, все настроено, можно ремотно админить.
NT-шник:
- У меня лучше - машина ремотно конфигурится!
Юниксоид:
- Не верю!
NT-шник:
- Ну смотри.. Мне стоит только позвонить и сказать: "пацаны, надо то-то..."

Житель Крайнего Севера в компьютерном магазине:
- У вас операционные системы есть?
- Есть.
- Многозадачные есть?
- Есть.
- Дайте, пожалуйста, трехзадачную!

Звонит клиент (К) в сервис-центр. Трубку снимает инженер (И)
К: - Здравствуйте, у меня проблема!!!
И: - Что случилось?
К: - У меня компьютер не включается!!! А мне работать очень срочно нужно! Прямо сейчас!
И: - Чем я могу помочь?
К: - Приезжайте ко мне и почините!
И: - Нет. Это Вы к нам приезжайте!
К: - Да? Ну тогда я заеду к Вам послезавтра.

Рабочий день. Вычислительный центр. Приемная директора. В приемную вбегает женщина и с ходу направляется в кабинет директора. Ее тормозит секретарша:
- Женщина, вы куда? У директора совещание.
- Да он меня звал, я с АСУ.
- Ну, я тоже сосу, но не во время совещания...

Урок. Учительница спрашивает у учеников где работают их родители.
Миша: Мой папа - электрик!
Саша: А мой - строитель!!!
Вовочка: А мой - в борделе работает!!!
На следующий день вызывают Вовочкиного папу в школу:
- Неужели вы на самом деле в борделе работаете? И сын про это знает?!?
- Да нет... я программист Oracl/Developer-2000 на базе данных под Unix... но как это семилетнему ребенку объяснить???

Домашняя идиллия в семье пpогpаммиста. Папа смотpит телевизор. Сынишка выходит из-за компьютеpа и спpашивает:
- Папа, а что означает "Format drive C: completed" ???

Вовочка прибегает домой 1-го сентября после уроков, подходит к папе-фидошнику и говорит:
- Пап, мы сегодня писали сочинение на тему "Как я провёл лето", а мне влепили тройбан. Сам помотри - за что?
Батя отрывается от монитора, долго всматривается в сочинение и отвечает:
- А ты что хотел?! Оффтопик, оверквотинг...

Спасибо Биллу Гейтсу, за наше счастливое прошлое! Когда мы знали только MS-DOS...

Создал Бог человека, походил тот по раю, день, другой, третий - скучно.
Приходит он к Богу:
- Бог! Скучно тут. Хочется мне ночью постоянно трахаться...
Подумал Бог и сотворил женщину. Трахается человек ночь, вторую, третью...
Чего-то не хватает. Опять идет он к Богу:
- Бог! Сделай так, что б я трахался еще и днем!
Подумал Бог и сотворил ему любовницу. Трахается человек день, трахается ночь... Мало... Он в третий раз идет к Богу:
- Бог! Хочется мне трахаться круглые сутки...
Подумал Бог и сотворил Windows95...

Сжалились над ламером добрые люди, объяснили, что такое RTFM. Мол, абберевиатура такая - Read The Fucking Manual.
"А причем здесь это?" - подумал ламер, но "Камасутру" все-таки купил.

К Билл Гейтсу подходит сын и говорит:
- Пап, покажи, что такое многозадачность!
- Погоди, сынок, сейчас дискету доформатирую.

Стал программист блины печь - первый блин вышел, как полагается комом, ну а второй, как водится, - экзешником.

Вовочкa:
- Пaпa, a что тaкое клитор ?
Пaпa,не отрывaясь от компa:
- Язык программирования. Рaботaет с фaйлaми DBF формaтa.

Беседуют два программиста.
- Чем программист отличается от обычного смертного?
- А тем, что в состоянии ответить на вопрос, в котором уже заключен ответ.
- Это как же?
- Ну, например, ответь на вопрос: сколько будет 2х2=4?
- Естественно TRUE!

Рабочий день. Вычислительный центр. На окне сидят два программиста.
- Ты вон, за окном тополя видишь?
- Ага.
- Так у них обратной стороны нет.
- Это ж почему?
- Да программа с оптимизацией была: что не видно, то не рисует.

Cамое начало последней миссии, стоят два пехотинца-автоматчика. Вдалеке pаздается звук мотоpов вpажеского Battlecruiser-а.
Один дpугому:
- Тебе не кажется, что мы не доживем до конца миссии, даже если бы нами упpавлял Кутузов?..

Один новый русский (НР1) показывает другому (НР2) свой дом. Заходят в ванную.
НР2: А че это у тебя такая плитка мелкая?
НР1: Мелкая, зато фирменная!
НР2: А фирма какая?
НР1: Intel ...